Elein's thoughts

2012-01-28T14:23:00.000-08:00

Dios no quiere actuaciones, la divinidad quiere que la encuentres a dentro de ti, siendo vos misma.

2012-01-28T14:21:00.000-08:00

Send them light and love, then forgive yourself and let go...

calidez

2012-01-14T16:52:00.000-08:00

Ayudando dos amigos me percate de esto:

"Hay veces en que uno necesita tomar prestado el calor de otros para no sentir frío al pensar en nuestras pérdidas, nuestros deseos, nuestra ganas de pasiones intensas, nuestra urgencia de vivir como en la cresta de una ola". Angeles Mastretta

tormentas mentales

2012-01-08T18:04:00.000-08:00

Estos dos últimos seis meses han sido de muchos de cambios, espirituales y mentales principalmente.. y me he sentido muy bien por eso y sus efectos, ahora me siento mas tranquila, mas serena en situaciones en las que antes perdía el control.

Sin embargo, la mente me juega sucio algunas veces: quiere quedarse en el pasado y en lo malo, porque mucho fue el tiempo que me toco las experiencias malas y me acostumbre a eso. Y ella quiere regresar donde se sentía cómoda, donde tenia control y sabia que esperar.

Otras veces es más sutil, trata de verse como mi amiga pero me pone trampa, durante esos seis meses me costo aprender dejar ir, ser agradecida, perdonar y no tener miedo de mis sentimientos. Pero al tratar de ser"tan buena persona" me castigue cuando estaba enojada y triste. Tengo que comprender que esta bien enojarse solo que no hay que quedarse ahí, hay que aceptar esos sentimientos y no combatirlos, porque entre mas se evita una tormenta mas tarda en irse.

También he aprendido que uno no deja de ser uno cuando esta en problemas, cuando los enfrentas a veces te toca cambiar y tomar otra actitud pero eso no significa que dejas de ser uno mismo. Cuando pasa la tormenta hay que ver para atrás y verse objetivamente, desde afuera para darse cuenta de esto, así darse permiso de sentir pensamientos negativos y no caer en el positivismo forzado, ya que aveces hace tanto daño.

Repensando varias conversaciones con mis amigos me he dado cuenta que mi intelectualidad, racionalidad, o no se como llamarle es mi gran elemento diferenciador y sirve para bien y para mal. Muchas veces lo he usado para la defensiva, una gran barrera que no permite que la gente se acerque y me hiera.Otras veces y espero que la mayoría, ser yo hace que la gente se acerque a pedirme consejos, a tener otra perspectiva

Sea como sea, si trato de ser mas amable o bajos mis defensas, o trato algo nuevo debo aprender a ser más amable conmigo misma. A no azotarme tanto cuando las cosas no salen y darle tiempo al tiempo, y seguir aunque me duela, seguir dandole oportunidades ala vida y las personas, porque en el tiempo que me abri a los demás muchas cosas buenas pasaron y sobre todo me sentí mejor, sin mascaras o ataduras.

Así que veo los últimos acontecimientos sentimentales como pruebes donde tuve que aprender, donde di por sentado muchas cosas y asumí un montón más, pero lo que debí hacer fue poner en práctica todo el conocimiento aprendido anteriormente.

descocido

2012-01-08T17:19:00.000-08:00

Por ahi dicen que siempre hay un roto para un descocido, pero estoy comenzando a pensar que a mi "roto" lo atropello un bus antes de encontrarme...

Recuerdo culinarios

2012-01-05T11:21:00.000-08:00

Cuando cocino se me aparece escuchar el espiritu de mi abuelo revolviendo gallo pinto en el comal, haciendo tortillas con queso en un sarten, cuando llegaba a mi casa hacer un sopita cuando mi mamá estaba enferma o cuando me hacia aguadulce con leche cada vez que llegaba de la clinica despues de un pinchazo en ayunas.

Recuerdo ir con él a comprar ingredientes para la ensalada de los domingos, hablando con la cajera, las vendedoras, bucando un mejor precio y siempre saludando a donde quiera que entraba. Mis primeras clases de cocina fue con él, cuando me explico como desgranar el maíz, a picar chayotes o como saber si la sopa estaba en su punto, el me enseño como freir un huevo.

Cada jueves cocino con mucho amor olla de carne para todos sus hijos, platanos en almibar y muchos vasos de leche, tradicion Loría. No hay ninguna sopa que sepa como esa, y ni lo volverá a haber, no hay ninguna sustancia de carne que me cure como hacian las de él, ya ni el gallo pinto sabe igual, ya las ensaladas del domingo no tiene aguacaten, ni huevo duro.

Hace siete años deje de comer un monton de comida tica porque ya no sabia como las hacia él y el no tener ese sabor en mi boca solo me recordaba que lo habia perdido y que ya no volvera.

El me enseño que el mejor condimento para la comida es cocinar con amor. Y este año la vida me lo recordo en un curso de cocina, no importa lo que se este cocinando:sopla la comida con bendiciones cocinala con amor y veras como le beneficia a todos los comensales.

Hay que aprender a escuchar los sonidos de los alimentos, seguir la intuicion con los tiempos de cocina, las especies y sobre todo hacerlo sin miedo.

No puedo creer que casi dejo que el mejor recuerdo que tenia sobre el gallo pinto (mi abuelo en el comal) por un mae y una desilucion que solo paso en mi cabeza.

Me gusta cocinar y lo hare con todo el amor que tenga adentro, cada vez que me lo pidan. Amo a mi abuelo y aun lo extraño tanto, que llore mientras escribia estas palabras, pero lo recuerdo cada vez que cocino gallo pinto, aun más cuando se lo cocino a mi abuela, que pronto se ira donde se van los viejos a reunirse con él.

variedades de amor

2011-12-30T20:51:00.000-08:00

Hace poco lei que hay dos maneras de encontrar el amor:

Esta el amor que nace después de varios parpadeos, el que evoluciona, nace de la amistad o camaraderia y llega algo más, el que te hace sonrojar cuando sin razón la persona viene a tu mente y te das cuentas de lo tonta que fuiste al no ver lo que tuviste al frente todo el tiempo. Ese lo conozco y me ha funcionado, bueno mas o menos...

El otro, el de las mariposas en el estomago cuando lo vez, el que te devuelve a la era de colegiala y te hace estúpida, el que te crea historia imaginarias en tu cabeza solo para ver si el final feliz se vuelve realidad.. ese nunca me salió, por ese tipo me agueve un par de semanas...

este es el blog donde lo lei

2011-12-30T20:14:00.000-08:00

Extraño hablar con vos, otros puntos de vista en otro idioma. Espero volver hablarte algún día, cuando sinceramente este feliz por vos y no este celosa de ella...

y yo deje de hacer historias imaginarias de cuando la dejas a ella y me buscas...

no te puedo dejar ir

2011-12-29T19:19:00.000-08:00

Mi muy querido patas vueltas:

Significas muchísimo para mi, más de lo que alguna vez de dije o te hice saber, parte de mi cree que te llego a querer, pero la otra parte de mi adora el hecho cuando cada vez que me hablas, cerras con un "Te quiero Ele".

Pero te tengo que dejar ir, por salud mental, porque necesito salir adelante. He crecido muchísimo sabes?, la vida me ha jugado feo y tuve que aprender a lidear con eso, ha aprender las lecciones a perdonar y dejar ir y seguir adelante. Pero como hago eso con vos? Sos mi cobija de seguridad, sos a lo que vuelvo cuando me siento sola, sos el que me vio con otros ojos y me hizo sentir especial, y te voy a extrañar tanto tus palabras aunque cada vez son mas escasas.

Si el mundo nos diera una oportunidad y pudiera estar con vos, conocernos otra vez, empezar de cero.. Pero las circunstancias no lo permiten y yo merezco mi historia feliz, aunque no sea con vos... Ya es tiempo para mí..

Pero como te dejo ir, con el tiempo? te lo digo de frente?, no podría aun me pones demasiado nerviosa cuando te veo, cuando me doy cuenta que tu manera de besar cambio y ahora mordes..

Le pido a la vida fuerza para dejarte ir mientras digo om, para no enojarme cuando no me contestas los mensajes, para poder aceptar que vos y yo nunca seremos nosotros...

canciones

2011-12-23T07:15:00.001-08:00

Yo quiero a quien poder cantar y-o dedicarle canciones de amor

alegria...not

2011-12-20T20:10:00.000-08:00

Quisiera ser esa persona que apesar de su propios dramas se alegra cuando los demás están alegres. Yo sé que es la única manera de mantener la alegría siempre en mi vida, pero miento si digo que puedo hacerlo; por lo menos ahorita no. Hay ciertas situaciones de ciertas personas cercanas a mi que me dan envidia, debo decirlo... no quiero ser así, pero no puedo evitarlo, pero pronto quiero llegar al punto donde este alegre por todos ellos y dar las merecidas felicitaciones.

2011-12-20T06:41:00.000-08:00

Hoy ameneci con los ojos llorosos, con gans de sentarme a llorar sin alguna razón...
Llorar y sacarlo todo...

plan de año nuevo

2011-12-18T15:41:00.000-08:00

Estos dos ultimos años me ha cambiado, el 2012 no se que esperar. Pero lo recibo con brazos abiertos y epsero que sin una mente sin obsesiones

Quiero amor, alguien a quien querer y que me quiere de vuelta. Sin complicaciones de horarios, geográficos o de idiomas. Alguien a quien querer públicamente, sin ya pa ques, ni peor es nada. No mas juegos, quiero que las cosas fluyan naturalmente, me lo merezco.

Disfrutar más, sentir más, pensar menos. Redescubrir mi pais, por lo cual planee un viaje cada mes, minimo, en ride mochilero baraton. Al menos ver un potrero diferente a Chepe, para cargar pilas para conocer gente, ya sea sola o acompañada. Salir y dejar de preocuparme por la plata.

Cocinar, aprender hacerlo bien. Ir tomando un curso o dos para tener un motivador en la vida, ademas del brete.Y ver si logro encontrar mi camino en la vida.

Respirar, meditar y ayudar a los demás.

Amor

2011-12-12T19:36:00.000-08:00

Cada persona es capaz de dar y recibir amor, principalmente porque cada persona es amor y parte de la energia del universo. Me puse a pensar en eso despues de los acontecimientos de los ultimos días y me di cuenta que quiero dar amor y recibirlo, quiero expresar lo que siento aunque el resultado no siempre sea bueno. Y tengo que hacerlo como parte de mi crecimiento espiritual y del todoo el conocimiento que he adquirido en estos ultimos meses.

Soy genial, chistosa y cariñosa y no debe temer expresarlo, aunque aveces tenga la inteligencia emocional de una adolescente. Mi seguridad puede flaquear de vez en cuando, pero si algo aprendí es que hay que ser abierta y comenzar a dejar que la gente entre a tu vida, aunque duela cuando las cosas no suceden como una quiere.

Asi que decidi darle una oportunidad a la vida, aunque ella insista en jugarme feo. No quiero usar a nadie, ni quitarme el clavo con nadie, no quiero platos de segunda mesa o los peor son nada, ni despechos ambulantes; principalmente porque no quiero que nadie me trate así a mi. Así que seré buena con las vida, aunque ella insista en jugarme feo.

Con respecto al gringo, debo confesar que le voy a decir eventualmente y sin la novia presente, que me gusto aunque ya no puedo hacer nada al respecto. No porque espere una respuesta de el, sino porque me lo debo a mi misma. Tengo que avanzar y no seguir quedanme con las ganas, para cuando el próximo persona de afecto llegue, me queda la experiencia de saber decir las cosas a tiempo.

Y la persona que anda por ahí rondando, le voy a dar un oportunidad, sin falsas expectativas ni mentiras, voy a ser yo y veré que pasa.

adios ilusion

2011-12-10T08:24:00.000-08:00

Que dificil escribir esto, pero necesito hacerlo. La confusión en mi cabeza es mucha, pues no tanta como la de todos los sentimientos encontrados que tengo.

El gringo que me gustaba tiene novia, tica ademas, me di cuenta de esto por facebook, como tres semanas después que el me dijo, que yo era la única amiga tica a quien le hablaba, que el no sabia llegarle a las mujeres y en que diciembre ya no iba estar en el país.

No se si me molesta mas la mentira en si o el hecho de la novia. Tal vez me duele haber perdido la imagen en mi cabeza de él y todo la historia ficticia que estaba en mi. No puedo culparlo a él, tal vez nunca se dio cuenta que me gustaba aunque yo intente demostrarselo a mi manera, no se lo dije directamente esperaba que mis acciones hablaran por mi.. pero que difícil a mi me cuestan mucho estas cosas...

Me quedo con la duda de como se dieron las circunstancias con la otra chica, que paso, como hizo, de donde putas salió. Me quedo con la duda porque no voy a preguntar me dolería demasiado y ya no quiero ser amiga del mae, aunque en parte siento que es una ratada para el, yo no puedo lidiar con eso, no quiero que me invite a conocerla. No podría manejarlo, no quiero saber.

Este año aprendi que uno no es el hacedor, que hay muchas cosas que no se puede controlar a pesar de que se haga el mejor esfuerzo, y que hay que saber dejar ir. Las pensamientos y los estados de animo solo se quedan en uno 72 horas, después de eso no es saludable, todo pasa, la felicidad, la tristeza pasa, solo es aplicar el conocimiento...

Sin embargo, no logro no sentirme aguevada. Por el momento no quiero saber nada de ingles, ni de profesores ni de nada relacionado que me lo recuerde; pero tampoco quiero perder la perspectiva que cuando lo conocí estaba en una etapa de transición donde fui mas abierta a la gente e hice nuevos amigos incluyendo a él. Una etapa donde me nació ser amable con un montón de extraños extranjeros, bote las barreras de defensiva y me di permiso de ser vulnerable y funciono.. Y no quiero perder eso, no quiero volver a ser la vieja yo, sarcástica y la defensiva todo el tiempo, pero que difícil es mantener las barreras abajo cuando se siente herida.. Creo que esa es mi lección por aprender, "no perder la dulzura".

Las mariposas en el estomago que me hizo sentir se convirtieron en nauseas, pero tambien al abrirme con mis amigos y expresar mis sentimientos me di cuenta de el apoyo que me dieron cuando el misterio se resolvio. Creo que eso me ayudo un montón, hasta oir en una conversación lo siguiente:

- estoy aguevada, me dieron una mala noticia y tengo mucho en el brete, necesito partirme en 4,

- si logras hacerlo, yo quiero una de esas partes para tenerla siempre conmigo.

Me hizo totalmente el dia oir eso. Y porque a el tampoco lo puedo tener?

La vida le juega duro a una.

2011-12-04T15:27:00.001-08:00

Este año si que me costo.. estar en paz conmigo misma .. al final todo estaba en saber respirar...

Chao

2011-12-03T16:19:00.000-08:00

gracias por hacerme desear otra vez, pero chao! esto no va a llegar a nada y no quiero perder mi tiempo cuando ud ni siquiera piensa en mi... lastima crei que habia una posibilidad... pero al final que pereza con usted y sus problemas de comunicación!

Adios!

en mi cabeza

2011-11-27T16:01:00.000-08:00

Por qué seguis ahi? Te he mandado a oler las flores y no te vas. Te he tratado de hacerte al lado meditando y con respiraciones y no te vas? dejame por favor, que la realidad dista mucho de mi ficcion y me haces daño.

Te agradezco el hecho de que llegaras a emocionarme, de hacer hacer latir mi corazo, de sacarme esas risas de colegiala.. pero si insistis en la realidad en ser amigos... por favor deja mi cabeza para poder seguir adelante...

Y poder encontrar a quien querer y me quiera de vuelta...

liberacion

2011-10-27T07:38:00.000-07:00

"No quiero nada, no siento nada, soy nadie" Tranquilidad inmediata!

ambiente laboral

2011-10-17T19:40:00.000-07:00

Hoy tuve que trabajar feriado, no es la primera vez, ni el primer trabajo en que lo tengo que hacer, pero es la primera vez que no me molesto, a pesar del clima y de la enfermedad.

Por qué? Porque siento la diferencia entre este trabajo con los anteriores. Mi trabajo actual no es trabajo perfecto, dista mucho de eso, tiene sus cosas malas y buenas, pero gracias a Dios son más buenas

Todo ha cambiado ya, ahora siento que me aprecian como profesional, escucho las gracias, el por favor y el ¿podrias quedarte?. Pequeñas cosas que hacen grandes diferencias. Me he quedado tarde, me he llevado chichas me he sentido mal, pero nada se compara al pasado. Cuando veo para atras, me doy cuenta de lo afortunada que soy ahora y me siento agradecida.

Sin embargo, no me duermo sobre los laureles, se que tengo mucho que aprender, muchas prioridades que definir en mi vida y ese quiza no sea el lugar donde encuentre las respuestas. No obstante, seguiré adelante, confiando en mis instintos y mis habilidades, fingiendo seguridad cuando no la tenga y meditando, con una mente tranquila se logran muchas cosas.

lost in translation

2011-10-09T19:41:00.000-07:00

Me encuentro en un situación a la que no estaba desde hace mucho tiempo, un chico esta viviendo en mi cabeza sin pagar renta y solo pensar en el me hace sonreír y también me vuelve loca.

De cómo apareció y cómo me comenzó a gustar aun no lo termino de entender, ni siquiera es mi tipo, ni tiene el patron de personalidad que me atrae. El solo estuvo ahi, por el destino y le comenze hablar por cortesía tica. Cambió el cliche de "guapo que habla la caga" y con conversaciones sobre política y economia mundial se robo toda mi atención. Suena aburrido lo se, pero la chancletuda en mi amó sus argumentos contrarios a los mios y como se desenvolvió la conversación; y lo sigo haciendo en las salidas siguientes.

Llego en un momento en que mi vida se finalizaban cambios y se inician ciclos nuevos, así que estrene una nueva yo con él, pero así como le destino te pone personas y situaciones en la vida así te las complica. No he podido estar a solas con el siempre que lo intente algo paso: viajes por visa, trabajo, amigos de visita, amigos de siempre, falta de plata, amigas enfermas... como que la vida no me da una con el gringo.

Pero el sigue en mi cabeza y me hace sentir confundida, como colegiala me dibuja una sonrisa en el rostro y me quita la concentración en el brete. Hace mucho no me sentia así, y no lo extrañaba necesariamente, pero tenia que darme la oportunidad de ilusionarme de nuevo, me lo merecia después de tanto tiempo. Y quiero hacer algo al respecto, pero no se que, contra mi orgullo pedí ayuda humildemente en el tema, pero seguí sin las respuestas.

Me perdi en la traducción del lenguaje corporal, leer entre lineas y el cuenteo, que entre los dos idiomas

no llego ni a uno y solo me deja dudas en la cabeza e inseguridades, esas que me hacen sentir vulnerable y con miedo, pero también con ganas de arriesgarme.

Qué hacer, qué no hacer, la meditación me ayuda a desvanecer un poco la imagen en mi cabeza pero él vuelve cuando le da la ganas, al igual que mi cara de mensa pensando en él.

Quiero hacer algo, no quedarme con las ganas, necesito iluminación, porque estoy apunto de poner a Toñito al reves.

intercambio cultural

2011-09-25T20:16:00.000-07:00

Es increible y no se como pasa, pero a veces un extranjero te recuerda la grandioso que es tu pais y su gente.

Por casualidades de la vida, me hice amiga de unos gringos, cosa que no pense que alguna vez sucediera y explicandoles nuestro costarriqueñismos, costumbres y direcciones a la tica; me sorprendi al darme cuenta que nunca pensaba en eso, de donde veniamos, nuestro lenguaje y como moldeamos las diferentes expresiones culturales que nos identifican.

Aun mas visionando el material de un documental sobre patrimonio cultural me di cuenta cuanto habia olvidado nuestras costumbres y tradiciones, y porque la gente esperaba la alegria de los turnos y la procesiones aunque parezcan una gran polada, y ahora parece que a los adolescentes todo lo tico les parece una polada. Son nuestras nos identifican nos hacen unicos y pura vida.

"pura vida" es la mejor frase del mundo, igual que "mae " y "tuanis".

Que lindo es este pais y que afortunada soy de ser tica. Lastima que se nos este llendo al carajo, con la violencia, la inseguridad y la corrupción. Sumando a todo esto, una generación de adolescentes enajenados y gente que le dejo de importar el pais.

Yo tengo el patriotismo elevado, no solo porque sea septiembre, sino porque hay que ser agradecidos con lo que tenemos. Ayer fui a buscar una ningüenta en el mercado para un amigo, pero decidí conseguir una para mi también, porque quiero toda la buena suerte que este país me pueda dar.

comi, medite y tal vez ame de nuevo

2011-09-25T10:22:00.000-07:00

Todo esto sin leerme el libro, o ver la peli, todo esto se dio gracias a un cambio de actitud y una serie de eventos inesperados

No sé si uno fue a la consecuencia del otro o viceversa, pero mucho ha cambiado estos últimos meses, ahora me siento tranquila casi puedo decir que feliz, lo cual me dibuja una sonrisa en el rostro y lágrimas de emoción en los ojos.

No sé si aprendí nuevas cosas o sólo fue si las puse en practica, pero mi di cuenta que mi atascamiento personal, físico, laboral y sentimental era culpa de mi misma. No entendía porque el universo, el karma o la vida la tenia contra mi o no me daba otra oportunidad, pero al final era yo la que necesitaba perdonar y darme a mi misma otra oportunidad.

Perdonar, y no hablo en el sentido religioso de la palabra. Perdonar, dejar el ego y el orgullo a un lado y reconocer nuestros errores y también nuestro aciertos, porque hay que ser sinceros somos nuestros peores críticos. Perdonar, me perdone a mi misma y me di la oportunidad de reconocer que mis decisiones fueron las adecuadas, en lugar de echarme la culpa por todo. Perdonar, a otros también porque esto es indispensable para seguir adelante y evolucionar en esta vida.

Tengo principios y debo estar orgullosa de ellos, trabaje para "the man" y seguí con la chancleta en mi corazón y la defendi cuando fue necesario, defendi quien soy y lo que creo. Una persona desconocida me dijo esto, cuando yo lloraba porque no entendía porque no tenia una buena oportunidad laboral; porque no entendía porque la vida es injusta conmigo, y no lo era o tal vez si lo fue, la vida es injusta per se, sin embargo, yo era mas injusta con todo lo que tenia alrededor.

Conocí a este amigo en un curso que cambio mi perspectiva hacia muchas cosas, Yes plus y la fundación el Arte de vivir, me ayudaron a recordar muchas cosas que habían en mi, que la amargura y el resentimiento me habían hecho guardar.

Aprendí a respirar, a meditar y a darle una oportunidad a la vida, y darle mas oportunidades cuantas veces sea necesario, porque las cosas no siempre vana estar bien, siempre van a ver malos ratos, es cuestión de influir en las circunstancias y no dejar que las circunstancias influyan en uno. Ay dios, cuanto me costo llegar a esta conclusión.

Hoy me rió al escribir esto, pero fue un proceso largo y aveces doloroso, pero me siento mucho mejor a mi misma, no solo por lo que el curso me dio que fueron las bases sino por la actitud que tome con respecto a todo después.

Aprendí que mi sentido del humor en una de mis mejores cualidades, y que al hacer reír a otros conmigo se desestresan y se sienten mejor. Desarrolle una enorme habilidad para reirme de mi misma y de mis errores, y dejar de pasar los juicios de otra gente, porque al final la gente siempre habla, no puedo controlar eso.

Retome mi habilidad de escuchar y ser empatica con las personas, le hable a extraños y escuche sus problemas, sonreí a la gente y en especial deje de criticarlos, de ser setenciosa y lo disfrute. Aprendí que cuando una se siente bien, trata a los otros mejor y cuando esto pasa ayudas al mundo a ser un lugar mejor. Hice nuevos amigos nacionales y extranjeros, retome viejas amistades y las de siempre notaron el cambio, soy más amable ahora, más diplomatica, más tranquila y mas entusiasta a la vez. Deje lo bitchy, aunque se que nunca me va a abandonar.

Aveces, me da chicha pensar lo que me costo llegar a este punto. Por otro lado, entiendo que en la vida todo tiene su timing y este era el mío. Las cosas han cambiado y ese cambio de actitud y de vida dio resultados, conseguí un trabajo, pero uno bien tuanis, donde me aprecian como profesional y toman en cuenta mis ideas. como costo pero llego, con todas mis oraciones a San Judas Tadeo pero al final fue mi actitud que cambio como la gente me percibida, es mejor contratar a alguien feliz y entusiasta que a una persona amargada.

Mucho ha cambiado y estoy feliz por eso, ahora aprecio muchísimo más quien soy y lo que tengo.

Estoy en paz con muchas decisiones que he tomado, deje de torturarme por querer mi propio negocio que no tiene que ver con mi profesión, y ahí voy, creo que ahora si estoy lista para tener otra relación y aunque me queda poco tiempo en la vida, me gusta la onda de respirar, meditar y hacer yoga. Aunque no siempre lo haga bien, he encontrado que aveces la mejor forma de meditar es cerrar los ojos, respirar profundo y sonreír.

de vuelta

2011-09-25T08:52:00.000-07:00

Hoy vuelvo al blog con una sonrisa, en mi cara, mi corazón y mi alma!

2011-07-12T12:18:00.001-07:00

buscando consuelo...

ganas.. de vivir

2011-04-24T21:11:00.000-07:00

Si algo me ha enseñado la muerte es celebrar la vida... y yo no lo he estado haciendo, estos cuatro meses mi vida se fue corriendo y yo no hice nada. Estoy molesta conmigo misma, necesito estirar las alas, vivir...

Pero sigo con la incertidumbre, sin saber que hacer ni a quien pedir ayuda.. estoy triste y molesta, viviendo como nunca quise hacerlo, sin aspiraciones...

Necesito ambición, pasion y perseverancia, necesito comenzar a vivir..

Viernes Santo...

2011-04-24T20:57:00.000-07:00

Mi tio murió de cancer un viernes santo, en el día que ni las iglesias están abiertas; después de varios meses de tener en etapa terminal, donde no se dio por vencido... donde le tenia miedo a la muerte... por qué? porque al final de la vida nos aferramos a lo que nos enseñaron de chiquitos, "si sos bueno al cielo y malo al infierno"... y mi tío en su vida no siguió los estándares morales de la religión...Pero yo no creo ni en el cielo, ni en el infierno y mucho menos en el purgatorio, así que espero que su alma al fin descanse en paz donde quiera que se encuentre ahora..

Le costo mucho irse, a su esposa y a su hijo aun mas despedirse... y a mi también... no se como describir la relación con mi tío no fue ni mala ni buena, en realidad apenas fue...El siempre fue grosero y de mal carácter y me decía que estaba gorda, tanto así que cuando era niña y adolescente nunca quería saludarlo me daban ganas de llorar...Pero cuando mi madre y mi abuelo estaban en el hospital siempre ayudo, cuando yo necesite un examen del hospi o visitar a un conocido el me ayudo...

En su ultimo año de vida me dijo pidió un favor que me dio escalofríos, lo cumpli: de las fotos que había tomado escogí una y la amplíe, la que estaría encima del ataúd en la vela... Le di largas al asunto, no quería porque sabia que no duraría mucho después de eso y asi fue, le cumpli la entrega una semana antes de su deceso.. pero le gusto la foto y tres días antes me pidió que le arreglara una foto de él de niño con mi abuela, se lo entregaron el miércoles , mi tío murió un viernes santo ..

Estos meses anteriores oí un montón de historias s de mi tio y pese a su mal caracter, ayudo a mucha gente y fue a su manera chineador con los que quería... Mi mamá y el crecieron juntos y les toco a ambos cuidar a sus hermanos, ella lloro sin que nadie la viera....

No me gusta visitar enfermos terminales o ver a las personas en el ataud, no me gusta llevarme ese ultimo recuerdo, no quiero recordarlos asi, pero tio lo traían a la casa ...hasta el punto que el fue el que se vino a despedir.. en ese momento supe que no lo volveria a ver y en la vela no me acerque a verlo, no queria ese recuerdo me quedo con las fotos ...

Mi tio murió y yo casi no lo conoci, por eso ahora no se que sentir, mi primo perdio a su padre y yo no se consolarlo porque no se que pasa en su vida...

Mi tío murió un viernes santo y mi abuelo lo enterraron un 31 de diciembre, en esta familia nadie se muere un día hábil...Mi abuelita esta tranquila, con el conocimiento que los años traen sobre la muerte...

2011-04-24T20:21:00.000-07:00

Yo quisiera un trabajo al cual regresar después de semana santa, es más... hubiera trabajado hasta el miércoles de haber podido...

mal equilibrio karmatico

2011-04-06T12:58:00.000-07:00

Tengo el corazón roto, la fe perdida o un gran sentimiento de incertidumbre.. No sé, me parece que muchas veces las cosas no son justas, y no todo se devuelve, las cosas no caen por su propio peso y hay gente mala que se sale con la suya y nunca lo paga... El karma, los ciclos de la vida me parecen un consuelo de tontos.. y estoy llena de dudas.

¿Porque tarde tanto en encontrar empleo y cuando lo hice sufrí tanto ahi?, ¿Por qué estaba segura al momento de renunciar y ahora las cosas no me salen? ¿Por que no puedo estar con la única persona que me ha querido, si fue cierto que lo hizo? ¿ Porque me siento tan atascada y me muero de la envidio porque siento que el todo el mundo avanza?

No se, pero ya no me consuelo en pensar que algo bueno viene, que no valen los esfuerzos que la suerte parece esparcida al azar..

No se que hacer

anhelos

2011-04-04T12:45:00.001-07:00

yo solo quiero que me digan cosas bonitas y que me apapachen...

Visita al pasado

2011-03-14T21:30:00.000-07:00

Le volví hablar, contra todo pronóstico y lógica. Sin embargo, me di cuenta de la gran brecha entre nosotros, prácticamente ahora soy una extraña para él. Por lo cual, pronto se acabaron los temas de conversación.

Y no se si tiene sentido hacerlo más, porque mi mayor temor es querer volver a verlo y besarlo, pero lo que me daria más miedo es que él no me quiera volver a besar.

dilema laboral

2011-03-14T21:18:00.000-07:00

-Nadie le paga por quedarse en la casa..

- Pero eso es mejor a que te paguen por enfermarte del estres...

no a la explotación laboral

2011-02-27T14:40:00.000-08:00

No más empleos 24-7, no me sali de la explotación para que me vayan a explotar a otro lugar. NO!

Me gusta lo que hago, pero no por eso voy a vivir exclusivamente para mi trabajo.

ansiedad

2011-02-20T20:56:00.000-08:00

preguntas, dudas, asaltos de inseguridad, presupuestos mal hechos, estadisticas de dessempleo, mercado laboral de mierda

clima

2011-02-16T19:41:00.001-08:00

hay algo travieso en usar enagua en un día ventoso...

el dia siguiente al día del amor...

2011-02-15T18:39:00.000-08:00

canto canciones melancólicas en lugar de las canciones de libertad...

clases de baile

2011-02-06T20:09:00.000-08:00

Descubrí que no puedo llevar cuentas y mover los pies al mismo tiempo..

5,6,7,8 ... 1,2,3,4

Además, los ritmos lentos son mas difícil que llevar que los rápidos... esos que se bailan entre-piernados...

No puedo bailar sin música.

Pero también descubrí, que mis caderas son capaces de llevar el ritmo de la música si mi cerebro se queda en silencio... bailar es instintivo...

sin comentarios

2011-02-06T19:48:00.000-08:00

Nunca en mi vida me he sentido mas segura en mi misma, o con mas confianza en mis habilidades. Siempre dude, ahora nada se que hice lo correcto y estoy en el lugar donde tengo que estar, cualquiera que ese sea.

El problema, que no se si en realidad es un problema, es que no se como explicarle a la gente, seis meses de tortura no se cuentan en 20 minutos, seis meses de madurar y tomar las riendas de mi vida no se explican con un cafe. La gente de ese lugar entiende lo que hice, pero ellos siguen ahi y yo estoy afuera.

Así que esos extraños, que no entienden porque dije no más, que no entienden porque no quiero seguir cierto camino , sino parar y descubrir el mío; esos extraños me toca lidiar con sus miradas de condescendencia....

Yo ya me canse de dar explicaciones, ya no hago comentarios sobre el tema.

confirmaciones

2011-02-06T19:37:00.000-08:00

Cada domingo en horario triple A me recuerdan porque me fui, cada domingo me alegro de ya no estar ahí.

La semana pasada hable con mi antiguo compañero editor y me confirmo que mi decisión fue la correcta, nosotros editores sabemos como es, el resto de la gente no entiende, ni siquiera los del propio departamento.. solo el y yo sabemos que es estar en ese puesto y lo que pesan nuestros zapatos.

Extraño su amistad, pero la decisión fue la correcta, él me da la razón con la mirada : poder salir y decir ya no más.

Kevin Johansen + The nada - "La Cumbiera Intelectual" - En Vivo

2011-02-03T20:53:00.000-08:00

Creo q me dijeron asi

mi estado

2011-02-01T15:23:00.000-08:00

sin nada que contar, solo los pensamientos irracionales de mis hormonas...

2011-01-30T19:15:00.001-08:00

the thing is... he is not into me

2011-01-24T19:32:00.000-08:00

yo quiero que ha ese lanzado le de la jupa y me vuelva a invitar a salir. Tengo ganas y ansias de sentir, aunque sea un diversion pasajera, pero a él hay que empujarlo y a mi no me gusta andar detras de la gente.

absurdo

2011-01-13T19:29:00.000-08:00

A mi me parece absurdo que el me diga eso, después de todo hace mucho no me ve, ni me tiene al frente ni habla de la vida conmigo...

Sin embargo, me da curiosidad todo lo que me dice. lo que se imagina conmigo y tengo ganas de probar..

Pero que pasa si la realidad ni supera la expectativa y los dos quedamos desilusionados..

Ademas es mucha presión tratar de cumplir tanta fantasia... pero aun así quiero llamar...

con tetas No hay paraiso

2011-01-08T17:52:00.001-08:00

Solo hay dolores de espalda

frase motivadora

2011-01-05T11:50:00.000-08:00

"Yo creo que los hombres las quieren ver flacas, pero quieren agarrar gorditas"

R.R

Miau

al final no es tanto

2011-01-01T18:53:00.000-08:00

Yo no pido mucho, solo que me besen y que me digan que soy bonita...ahora necesito más eso que un revolcón... o tal vez todo junto... con énfasis en lo primero.

la ultima ratada de año

2010-12-31T11:34:00.000-08:00

Hoy descubri que la base de maquillaje se corre con las lágrimas.

El ultimo dia del año y me hicieron una playada, como si el 2010 no me hubiera maltratado lo suficiente.

propósitos para el 2011

2010-12-31T09:15:00.000-08:00

(y-ó lecciones aprendidas del 2010)

Sin orden especifico:

No esperar nada de nadie (simplemente me canse que la gente me quede mal)
Salir siempre maquillada o arreglarme lo más que pueda (seis meses de bretear con cara de loca dañan al autopercepción)
Seguir al pie de la letra las instrucciones de la nutricionista y dra (han sido demasiada la inversion para no hacer caso).
Reír todo lo que se pueda aunque la cosa se ponga difícil; llorar cuando sea necesario sin importar el que dirán (es bueno para la salud mental).
Concretar un plan para mi vida, ya me canse que todo sea una larga serie de acontecimientos accidentales, ademas me estoy poniendo vieja y siento que mis 24 años no he alcanzado nada.
No perderme, no importa lo ocupada que este buscar tiempo para los amig@s que al final son los que me soportan como soy.

Coro de Quejas de Helsinki

2010-12-29T10:03:00.000-08:00

hay que quejarse con estilo!

deseo navideños

2010-12-25T18:41:00.000-08:00

Yo no sé exactamente que quiero o hacia donde voy, lo que si sé y estoy segura es que quiero alguien que me acompañe mientras lo descubro.

2010-12-21T20:36:00.000-08:00

espero que escribir me sirva de catarsis y me calle las voces en mi cabeza...

se me ha perdido la vanidad

2010-12-21T20:33:00.000-08:00

No se si fue por los seis meses de agotamientos extremo o por estas ojeras que evitan irse de mis ojos. Pero llevo tiempo sin arreglarme, sin sentir la necesidad de verme bonita, o de lucir bonita para alguien que suele ser un gran estimulo para la vanidad.
Extraño verme girlie, querer estar más delgada querer que me vea la gente... la actitud de diva se fue y parece no querer volver...

vueltas y patadas

2010-12-21T20:15:00.000-08:00

"La vida no da vueltas, le da vueltas a una para apuntar mejor las patadas"

El 2010 fue un año bizarro, lleno de gente nueva y de situaciones no muy agradables, pase de estar desocupada a estar repleta de brete agotada y malhumorada. He estado en varios extremos de diversas situaciones, pero aprendi que hay que tener cuidado con lo que se desea porque puede ser que se haga realidad y no siempre es bueno.

Quería un empleo que me diera dinero y experiencia, pero a su vez me quitado mi vida social, mi salud y mi poca estabilidad emocional. A cambio de un ambiente hipócrita y mal agradecido, sin embargo pude encontrar aliados en la adversidad y la seguridad en mi misma de decir "ya no más". el Camino recorrido fue duro, pero me enseño a golpes a crecer, a llorar y a repensar mis prioridades; abandone una estabilidad laboral y monetaria, a cambio de estar bien y poder dormir tranquila por las noches. "El que dirán" a estado siempre presente aun en mis momentos de duda, pero se que hay gente que me apoya, poca pero ahí están, en especial los que vivieron el proceso conmigo desde adentro. Lo difícil es explicar al resto de la humanidad porque te fuiste del "mejor lugar que hay de eso en el país" y lograr mantener la frente en alto aunque te tachen de irresponsable.

Le pedi a la vida un empleo que me estresara y hombre que me desestresara y solo me dio mucho de lo primero. Este año estuve a la expectativa virtual de dos ligues reciclados que al final no finiquitaron nada, lo cual me deja frustrada y sola. Soledad ese sentimiento me acompañado todo el freaking tiempo, y ya no quiero estar así, estoy preparada para alguna relación, solo necesito encontrar a alguien qu eme tenga paciencia y como prioridad, yo ya no juego como paño de lagrimas ni plato de segunda mesa.

Quiero que me quieran y que sea buena persona ¿es tanto pedir? quiero un empleo que no me absorba, ¿mucho también?

A principio de años estaba desempleada y sola, y al final del año la situación volvió a la original; pero como mucho camino recorrido y experiencia ganada en el medio. Ahora veo las cosas con mas calma y no me pienso desesperar por nada, he aprendido la lección. Tengo nuevas metas ahora solo tengo que trazar el plan para llegar a ello. Y pedir fuerzas y sabiduría para poder lograrlo y no olvidar lo que me ha pasado.

Este año me agarro a golpes, pero al menos lo termino con una sonrisa y sin culpar a nadie, eso que hace 365 días no podía lograr.

2010-12-21T19:45:00.001-08:00

tenia el primer paso del plan, renunciar, el problema es que no me quede para planer el resto del plan :s

compañia

2010-12-21T19:44:00.001-08:00

Yo no se que quiero exactamente ni hacia donde voy, lo que si se y necesito es alguien que me acompañe mientras logro definir hacia donde voy. Me siento sola...

tenga la mente abierta

2010-11-28T18:03:00.000-08:00

No espero que entiendan mi proceder, pero si que respeten mis decisión...

No sea intolerante, no pienso como ud.

2010-11-22T18:20:00.000-08:00

Un momento señor, no insista yo no quiero trabajar para ud. ¿Qué no le quedo claro? Ya no quiero que me trate con el zapato...

mala suerte

2010-11-22T18:15:00.000-08:00

aveces pienso que si fuera bonita no me pasarian estas cosas, porque la suerte de esta fea no creo que nadie se la desee....

2010-10-24T11:44:00.001-07:00

No soy mala editora, soy una comunicadora explotada...

2010-10-16T16:54:00.001-07:00

extraño que me roben lo besos, extraño que me vean bonita.

2010-10-16T16:39:00.001-07:00

mi espalda me duele, se resiste al yugo.

2010-10-11T21:13:00.000-07:00

se suponia que solo necesitaba un primer crappy job y voy por el tercero, ¿qué sera el resultado de la suma de todas estas mala experiencias?

speech

2010-10-11T20:49:00.000-07:00

Disculpe señor, yo soy una profesional no un operario.
Soy una editora, no una maquila.
Soy un persona, no un robot.
Por lo que decido decirle ciao,yo llegue a ese lugar por un circunstancia no una elección.
Por lo que hoy le digo, ud ya no dispone de mi tiempo

2010-09-12T20:05:00.001-07:00

i wanna cook, be a cook; not longer a editing..

criticas

2010-08-03T20:20:00.001-07:00

Quien soy yo para criticar a quien se casa o no, a quien tiene niños y le gustan ?

Yo.. que me voy a quedar sola y seca como una papa.

¿Cómo voy conocer a alguien con un trabajo que consume tanto tiempo?

catalizador

2010-08-01T20:36:00.001-07:00

increible como una peli puede ayudar a desahogarte... llore como nunca lo habia hecho en un cine

2010-08-01T20:35:00.001-07:00

A veces me siento tan sola que duele...

Cambios inesperados

2010-07-03T20:38:00.000-07:00

No se si es el final de la espera, pero esta semana una llamada cambio mi vida; por lo menos por los próximo seis meses. Me ofrecieron un trabajo temporal, el cual decidí aceptar por falta de plata y por que el encierro domestico me tenia mal.

Aunque tenia mis recelos y temores por el lugar, resulta que estando adentro no es tan intimidante. Serán seis meses de mucho estres y de cero vida social, pero espero poderme quedar y que me den la plaza; no quiero volver al infierno de la incertidumbre, la depresión y el tiempo muerto que se da al ser desempleada.

Las condiciones son muy diferentes a las de antes, ya no me puedo quejar, aunque mi cabeza insiste en comparar todo, cada pequeño detalle y muy a mi sorpresa me di cuenta que recordaba algo nostálgica aquel viejo lugar en el que sufrí tanto.Sus cosas buenas tuvo aunque por orgullo no las reconozco, pero lo que mas extraño es la libertad que tenia.

He aprendido mucho en estos tres días, aprendí mucho de la vida y de mi en los nueves meses desempleada. Nueve meses, que ciclo mas significativo, la vida parió una nueva yo y ha dolido el proceso. Las cosas no son como antes, la perspectiva cambio, pero hay cierta parte de mi que quedo traumada, que mira con temor a su alrededor.

Hay una voz dentro de mi que me dice que lo que faltaba no era solo el trabajo, que el vació aunque mas pequeño sigue, y tengo que descrubir que es la pieza que falta., aunque ya se que es... Falta cariño alguien con quien compartir, alguien que me vea bonita..

Han sido tres días turbulentos, de mucha información por procesar, de mucho detalle que hay que adjustar...sin embargo, no he dejado de pensar en aquel me hizo sentir bonita, que veía algo en mi que no hay en las demás. Lo extraño y mucho.

Que sera de mi en lo que viene no se, pero espero encontrar a alguien que me acompañe, ya me canse de andar sola, necesito ayuda con mi equipaje mental.

casa nueva

2010-06-23T10:04:00.001-07:00

quedo muy bonita y todo, pero yo aun quiero irme de esta casa

2010-06-23T10:03:00.001-07:00

Quiero ser adulta otra vez, tener trabajo ser independiente financieramente. Ya no quiero sentirme como una niña vieja

2010-06-15T20:12:00.000-07:00

que chicha salieron mis dos numeros de la loteria y yo sin plata para comprar siquiera un pedacito

querer y necesitar

2010-06-15T20:10:00.000-07:00

Yo quiero un amor, necesito un trabajo estoy limpia me urge dinero... ¿Por que lo urgente le quita el espacio a lo importante?

deseos de cumpleaños

2010-06-12T19:06:00.000-07:00

Yo lo que le pido a la vida es un trabajo que me estrese (y pague bien) y un hombre que me desestrese (muuuy bien). ;)

2010-05-21T18:31:00.001-07:00

a mi no me sale esto de las propuestas indecorosas... :(

nostalgica

2010-05-05T19:07:00.001-07:00

Extraño mi casa, mi desorden, mi cuchara..

estoy llorando, espero que no le importe

2010-05-05T19:06:00.000-07:00

Fuera de mi zona de confort, he podido llorar todo lo que tenia guardado desde hace un año. Sin embargo, no logro sentirme bien, donde quedo la catarsis?

ay llorar, llorar, ay llorar mis penas...

2010-05-05T18:51:00.000-07:00

Quisiera que me pase algo, necesito un acontecimiento que me mueva las hormonas, necesito algo que me haga sonreír... Necesito que me pase algo bueno

que triste no es poder llorar

2010-04-25T21:06:00.000-07:00

A nosotras las mujeres no enseñan que podemos estar tristes, pero no enojadas. Así que lloramos, cuando estamos tristes, enojadas o de chicha.. Lloramos porque es la forma más primitiva de desahogarse.

Ahora lo peor de todo no es la visión de género acerca de las lagrimas.. lo triste es no poder expulsarlas, el no poder desahogarse. Una amiga no puede por no preocupar a un familiar, a los familiares no se les puede decir lo que uno piensa, para no preocuparlos. Yo no puedo llorar porque el motivo nunca fue publico y ahora que termino tampoco, así que mis lagrimas quedaran en secreto. Pero quisiera tanto llorar a moco tendido y decirle a la gente lo que paso, pero no puedo por orgullo, por vergüenza, porque duele...

El dolor cuando es por dentro es mas fuerte, no se alivia con decirselo a la gente. A.Saenz

dias sensibles

2010-04-25T20:46:00.001-07:00

Quiero que me chineeen, necesito un abrazo y que me hagan piojito... Necesito que me suban el ego y que me digan que me quieren..

perdida en mi habitacion

2010-04-25T20:44:00.000-07:00

Ultimamente lo más interesante que he hecho es transformar el oxigeno en dioxido de carbono.... necesito una vida pronto..

ser o no ser...

2010-04-25T20:35:00.001-07:00

No quiero ser despecho, ni paño de lagrimas, yo quiero ser la pareja de alguien.. Pero vos ya ni te apareces para preguntarte para que me queres o querias...

temores infundidos

2010-04-25T20:30:00.000-07:00

Tengo miedo de esos empleos de medio tiempo.. de los que pagan medio tiempo y trabajas la jordana completa... Tengo miedo de esos empleos de tiempo completo... de los de tiempo completo de la vida y no dejan energías para nada más.

amores de msn ..

2010-04-23T07:35:00.000-07:00

Yo no quiero un amor civilizado

de caritas emotivas, mensajes de telégrafo

y puntos suspensivos

Lo que Yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...

Ni me gusta Sabina, pero no he dejado de pensar en esta canción

"queda en su casa"

2010-04-18T09:08:00.000-07:00

Cuando una esta en casa ajena y le dicen "queda en su casa", ve limitada la libertad de movimiento, aun con la confianza del caso, no puedo evitar pedir permiso para todo, el no saber donde estar las cosas, el silencio, el no sentirme en mi casa.

mmm añoranzas

2010-04-13T20:04:00.000-07:00

aunque se que quiero una relacion, extraño el manoseo.... desconfio de mis hormonas..

renuncia

2010-04-13T19:57:00.000-07:00

Digo a la contratación que tenia o al nombramiento. Se vencia la final de la semana y dije ya no mas, no puedo engañarme, no puedo estar ahí mientras tanto, no puedo seguir haciendo nada y sentirme inútil.

El lugar estuvo bonito, me trataron bien e hice nuevas amistades; pero fue hora de ser honesta y decir no pertenezco aquí.

Se que no fue una decisión racional o la de mejor timing, pero la que sentí que debia hacer.

Ahora no se que sigue, pero lo curioso es que no dejo de pensar que el lugar tranquilo y tuanis tuve seguridad de desearlo, pero al que odiaba no logre el coraje de dejarlo en un año. La ironía necesitaba esa valentia hace tiempo.

Pues bien, descubrí que no puedo hacer solo cualquier cosa , que necesito pasión al hacerla, que me importe y dedicarle mi 100%.

Espero que me aparezca algo pronto, me vuelvo loca.

uno nuevo

2010-04-07T18:42:00.000-07:00

Él es un mae tuanis, no se porque insiste en querer ser un patán. Si tan solo supiera cuando para de hablar, lograría más conmigo.
Ayer fue dulce, hoy un patan. Se lo dije, hablando se entiende la gente, él respondio malcriado.

antojos

2010-03-29T19:45:00.000-07:00

Extraño los besos, el apoyo, las conversaciones. Extraño las caricias, el juego de seducción.. Tengo antojo de una relación, antojo, capricho, deseo y berrinche.

nuevos dichos

2010-03-28T20:42:00.000-07:00

de lo que quiero a lo que necesito, hay mucho trecho :(

actualidad

2010-03-27T12:44:00.001-07:00

Que perra la vida y esta soledad

Otro, de los mismos...

2010-03-26T21:17:00.000-07:00

Me ha salido otro "ya pa' que". Otro desincronizado que dice las cosas cuando ya no se puede hacer nada, vaya suerte la mía, todos los perros me ladran en tiempo pasado.

des...

2010-03-19T13:55:00.000-07:00

Desanimada, desesperanzada, descolorida, despistada,desapasionada, destructiva, descorazonada
después de todo sigo igual...
Yo crei que ya para ahorita las cosas iban a estar mejor y ahora no creo que lleguen hacerlo, estoy cansada de caminar en círculos...

Estoy frustrada

:(

2010-03-15T20:54:00.001-07:00

"feminista a medio tiempo y machista por conveniencia el otro medio tiempo". Depende de la situación y del estado de animo.

polvos contados

2010-03-14T17:40:00.000-07:00

En una conversación con un par de amigas, una dijo que le dijeron: "en la vida uno tiene los polvos contados, como se decida distribuirlos es asunto de cada quien". Si eso es cierto y en caso de que funcione como las tarjetas de cliente frecuente, yo tengo un montón de puntos acumulados, digo, polvos acumulados.

Así que es hora de comenzar a canjearlos, esta tarea se me ha hecho prioridad con mi paranoia del fin del mundo en el 2012, bueno, con tanto terremoto, clima loco y volcanes activos no me pueden culpar.

El viernes, por culpa del del alcohol y un sano juicio debilitado, hice el primer contacto para canjear esos polvos y... nada, apesar de sus propuestas indecorosas por teléfono y msn, él solo respondió mi sms con un hola ¿quien sos? Con el ego herido y la expresion de asombro de no poderme creer que el mae no tenga mi numero si me llamado antes, decidi mandarlo a la m...

Al otro dia de goma y decepcionada me puse a pensar que no hay mal que por bien no venga, me puse a pensar que por más que si me hace falta el "manoseo sangoneo" cuando me imaginaba con el mae, no me imaginaba el acto, sino el antes y después, las conversaciones, la compañía, la relación. Se muy bien que de él no puedo esperar eso, yo se lo que él quiere y me lo dijo explícitamente. Yo quiero más, el combo completo y a el no le puedo pedir eso, no va a cambiar de opinión por mi, a los hombres no se les puede cambiar.

Así que no insisto, al menos no con él, seguiré acumulando polvos para quien se de cuenta de lo mucho que valgo y sepa que estar conmigo es una experiencia única y reservada para pocos privilegiados.

economicos

2010-03-11T09:45:00.000-08:00

Se busca hombre joven buen mozo y con modales, que haga trabajo por horas... de placer

miedo

2010-03-11T09:41:00.000-08:00

Puede que aveces parezca estar molesta, o que sienta que es injusto el ambito laboral,
pero la verdad es que tengo miedo. Tengo miedo de volver a caer en un lugar donde me traten mal, donde pase estresada y no me valoren. Tengo miedo de volverme a enfermar, de sentirme estancada de volver a pasar la mala experiencia.
Necesito el dinero si, pero no se que tan tanto estoy dispuesta a sacrificar, el tiempo.. también tan importante, el traslado.
Mi trabajo ideal seria que sea un lugar tuanis, que paguen al menos el titulo, que este relativamente cerca y que aprenda nuevas cosas.. Suena casi imposible a la par de los lugares que he ido a preguntar...

Tengo miedo y no se que tipo de perro comprar....

estoy molesta con el mercado laboral

2010-03-07T10:14:00.000-08:00

Estoy de chicha con el mundo, más especificamente con todos los aspectos de mi vida; pero encuentro mas injusta y más indignante la falta de educación que existe en el mercado laboral acerca de los puestos de trabajos, la diferencia entre técnicos y profesionales.

En esta busqueda de empleo me he enconcontrado con diferentes situaciones que me hacen hervir el higado y me golpean el ego; con la busqueda y las experencias pasadas. Entre varios puestos a los que he aplicado o las entrevista que he tenido; que de por si ninguna responde.¿Cómo es posible que ha un productor audiovisual, a un comunicador lo ven a como técnico? y si fuera técnica, ¿Cómo es posible que vean como tecnico a cualquier pelele que se leyó el help de un programa o bajo un tutorial?

Y no es por menospreciar a los técnicos son sumamente necesarios, pero también hay una diferencia de formación y especialmente de pago entre las dos categorias. Además, si necesitan a alguien que piense, conceptualice, y haga las gestión de distribución de los productos audiovisuales necesitas más que un técnico, necesitas un productor audiovisual. ( Esto lo digo porque me encontre un anuncio que buscan un técnico audivisual y solo pedidan bachiderato en educacion media y descripción de funciones de productor).

El problema se intensifica cuando en lugar de un profesional en audiovisual piden aun periodista, no es porque tengan algo contra ellos, pero la formacion periodistica de este país es en prensa. Y los televisivos son un asco, estos formados por universidades patito con lic en medios o producción, que ni siquiera pueden guionizar un producto de no ficción o hacer un montaje porque ni tiene la teoría ni manejan los programas.

Con un panorama así, empieza la competencia desleal, personas que cobran poco y hacen una cochinada y así no se puede cambia la concepción sobre estas profesiones, el ciclo se repite. Si sacas un titulo universitario lo minimo que esperas es que te lo paguen, por eso te mantuviste en la universdad por cinco años, que te paguen como profesional, no por 200 mil que es lo que gana un guardia de seguridad.

Quiero que me llamen de esa organización para decirles lo que pienso, si es que tiene tanto nombre son unos grandes ignorantes. El problema en esa y en los puestos de trabajo, es que cuando sacan las plazas a concurso lo sacan con un salario presupuestado y aunque sepas y ellos sepas que sos lo que necesitan, contratan a alguien sin preparación que les cobre una cochinada. No reconocen a una persona preparada aunque los golpeen en la cara.

Dicen que brete es brete, pero eso es mentira, por lo menos que sea un trabajo que te pague la preparación o la experiencia, que te reconozcan que tenes criterio e ideas originales, que podes fundamentar lo que haces, que responde a una estrategia no que te lo sacaste de la manga.

Espero que si no me ha salido brete es porque no me conviene, porque hay uno que me espera y que pague lo que me merezco. No quiero mirar atras y pensar que estaba mejor, porque no es cierto, porque tambien me sentia insultada, porque me dejaron ir porque un imbecil no porque hiciera mal mi trabajo. Pero el desempleo es malo para el autoestima y la falta de dinero es mala para la vida... Y más aun la desesperación mata.

estoy esperando a un hombre..

2010-03-06T11:48:00.000-08:00

Yo quiero a uno de ellos,un individuo solo para mí. Uno que pierda la chaveta por mi, extraño esa sensación de sentirme querida y deseada, extraño que me hagan "chillarme" cuando me hablan, cuando me halagan, que la piel se erice cuando me tocan...

2010-03-06T11:37:00.000-08:00

La carne es débil mi cielo....y aunque en vos ya no confío.. quiero que por una noche seas mío...