la ultima comunicación

hola patas vueltas 

Te escribo por ultima vez, me dirigo a vos para despedirme, porque ha pasado el tiempo y aun no puedo creer que mi mente te traiga al presente de vez en cuando.

Que te tengo que decir, a pesar que la ultima vez que te vi te dije muchas cosas, todo el resentimiento acumulado los últimos cuatro años, hoy aun hay algo que tengo que sacar de mi sistema, 

Estoy molesta con vos, porque apesar de que quedamos ser amigos sinceros con todo me apartaste de tu vida otra vez, me dejaste en el olvido porque ahora sos feliz con otra, si esa, me utilizaste cuando estuviste mal y apenas te recuperaste se te olvido que existo. Eso que hiciste los años atras, cuando la comunicación solo fluía si era yo la que iniciaba y tras de todo me decías que me queres.

No me vengas con eso, no fuiste buen amigo antes y menos ahora, no queres saber de mi, de mi presente y de mi persona. Preferiste lo fácil y nunca me diste una oportunidad de darte todo lo que tengo que ofrecer, porque no te dio la gana, porque no te era cómodo verme. 

Después de todo, no puedo ser tu amiga, no te puedo ver feliz con la otra chica y no aguanto toda la cursilería en tu mundo de fb, y hace mucho dejo de ser envidia, para convertirse en pena ajena. Yo no quiero ese tipo de afecto, no quiero ese tipo de relación, yo lo único que quiero es aprender a aceptar la disculpa que nunca me diste.

Te borre de mi mundo virtual y espero algún dia que mi mente me deje en paz, borre contacto con vos y si el destino lo quiere que nos volvamos a hablar que te  ponga enfrente, ahora te toca a ti hacer el esfuerzo. Que se que no lo vas a hacer, me canse de esperar algo de quien nunca demostró nada.

Al final lo unico que te tengo que agradecer fue la lección que me enseñaste al principio de todo esto, a no ver la belleza con estereotipos, me enseñaste a verme deseable a que yo también podía jugar. Te lo agradezco en serio pero ahora es tiempo de seguir adelante. Que te vaya bien en la vida, espero algún dia ser lo suficiente buena persona para poder estar feliz por vos y enviarte bendiciones, pero por el momento no he llegado a ese punto.  

Ahora me toca desapergarme, verte como una cicatriz esas que ya no duelen y seguir adelante a encontrar a alguien que si me merezca y poder hacer publico nuestra relacion.

y ahora que deje ir, el lienzo quedo en blanco... listo para lo que venga...

Carta a mi misma

Hola Guapa

Nunca olvides que los sos. Te quiero tanto, sabes? y no solo porque acabo de salir de hippieland;siempre te he querido aunque no lo expreso mucho. Te quiero, te amo, adoro ser parte de vos. Cuantas cosas vividas juntas, cuantos viajes en bus tratando de arreglar el mundo vividas juntas. Sos lo más importante para mí, perdón por ponertala difícil de vez en cuando y ser tan dura contigo, pero es porque me importas más de lo que te imaginas.

Bella, muchos han cambiado estos últimos para de años ya no te siento la misma, pero de una buena manera; me encanta las persona en la que te has convertido. Las cosas no han salido a tu manera pero ahí seguis levantandome cada vez que lo necesitas. Vos con ese carácter tan fuerte y ese corazón tan grande.

Has hecho muchas cosas bien, sabes?  Empezaste esta nueva etapa pero lo más duro esta por venir, ni importa, se que podrás con todo. Esa  es tu naturaleza adaptable, flexible como el bambú, se dobla en la dirección del viento sin quebrarse nunca

Hoy me toca ponerme seria y darte algunos consejos:

1- Rie y llora siempre que sea necesario, enojate, grita, alegrate, salta. No huyas  de tus emociones ya que no te sirve de nada.

2- Expresate, cuanto costo llegar ha hacerlo para que de hagas para atrás.  Arriesgate, mujer, no tengas miedo al dolor, es parte de la vida.

3-Aregla tus asuntos pendientes o dejalos ir, no es sano apegarse a situaciones pasadas.

4- Expresa a la gente cuanto la queres. No pongas tu intelecto como barrera defensiva, ayuda a demás, si rechazan tu ayuda es problema de ellos. Acepta vos también la ayuda de los demas.

5- No desconfies tanto de las personas, ni esperes el peor escenario. Abrite a los demás, sos lo suficientemente fuerte para lidear con lo bueno y lo malo de la gente.

6- Cuidáte más, arreglate, hace ejercicio por vos, por la que esta dentro tuyo. Ademas, quien dijo que el amor es ciego.

7- Cultiva ese sentido del humor tan característico tuyo, espontáneo, sarcastico pero siempre listo para hacer reir a los demás.

8-Escucha, ese es tu energia, no lo resistas. Escucha a quien quiere desahogarte con vos, siempre con una sonrisa y un consejo racional y sincero; no te sintas mal por tu opinión, por eso vienen a vos.

9- Se más agradecida, sonreí desde el alma, los pulmones y el hígado.

Pero sobre todo recorda que sos única, te lo dice la gente, creélo vos misma. Porqué no entiendo como si logras influencias a los demás o una impresión positiva que no esperabas; no lo haces con vos misma.

Te quiero bella y siempre estoy dejarles ahí para vos.

Mucho amor y mucha luz

Elenita 

Dios no quiere actuaciones, la divinidad quiere que la encuentres a dentro de ti, siendo vos misma.

Send them light and love, then forgive  yourself and let go...

calidez

Ayudando dos amigos me percate de esto:

"Hay veces en que uno necesita tomar prestado el calor de otros para no sentir frío al pensar en  nuestras pérdidas, nuestros deseos, nuestra ganas de pasiones intensas, nuestra urgencia de vivir como en la cresta de una ola". Angeles Mastretta

tormentas mentales

Estos dos últimos seis meses han sido de muchos de cambios, espirituales y mentales principalmente.. y me he sentido muy bien por eso y sus efectos, ahora me siento mas tranquila, mas serena en situaciones en las que  antes perdía el control.

Sin embargo, la mente me juega sucio algunas veces: quiere quedarse en el pasado y en lo malo, porque mucho fue el tiempo que me toco las experiencias malas y me acostumbre a eso. Y ella quiere regresar donde se sentía cómoda, donde tenia control y sabia que esperar.

Otras veces es más sutil, trata de verse como mi amiga pero me pone trampa, durante esos seis meses me costo aprender dejar ir, ser agradecida, perdonar y no tener miedo de mis sentimientos. Pero al tratar de ser"tan buena persona" me castigue cuando estaba enojada y triste. Tengo que comprender que esta bien enojarse solo que no hay que quedarse ahí, hay que aceptar esos sentimientos y no combatirlos, porque entre mas se evita una tormenta mas tarda en irse.

También he aprendido que uno no deja de ser uno cuando esta en problemas, cuando los enfrentas a veces te toca cambiar y tomar otra actitud pero eso no significa que dejas de ser uno mismo. Cuando pasa la tormenta hay que ver para atrás y verse objetivamente, desde afuera para darse cuenta de esto, así darse permiso de sentir pensamientos negativos y no caer en el  positivismo forzado, ya que aveces hace tanto daño.

Repensando varias conversaciones con mis amigos me  he dado cuenta  que mi intelectualidad, racionalidad, o no se como llamarle es mi gran elemento diferenciador y sirve para bien y para mal. Muchas veces lo he usado para la defensiva, una gran barrera que no permite que la gente se acerque y me hiera.Otras veces y espero que la mayoría, ser yo hace que la gente se acerque a pedirme consejos, a tener otra perspectiva 

Sea como sea, si trato de ser mas amable o bajos mis defensas, o trato algo nuevo debo aprender a ser más amable conmigo misma. A no azotarme tanto cuando las cosas no salen y darle tiempo al tiempo, y seguir aunque me duela, seguir dandole oportunidades ala vida y las personas, porque en el tiempo que me abri a los demás muchas cosas buenas pasaron y sobre todo me sentí mejor, sin mascaras o ataduras.

Así que veo los últimos acontecimientos sentimentales como pruebes donde tuve que aprender, donde di por sentado muchas cosas y asumí un montón más, pero lo que debí hacer fue poner en práctica todo el conocimiento aprendido anteriormente.

descocido

Por ahi dicen que siempre hay un roto para un descocido, pero estoy comenzando a pensar que a mi "roto" lo atropello un bus antes de encontrarme...

Recuerdo culinarios

Cuando cocino se me aparece escuchar el espiritu de mi abuelo revolviendo gallo pinto en el comal, haciendo tortillas con queso en un sarten, cuando llegaba a mi casa hacer un sopita cuando mi mamá estaba enferma o cuando me hacia aguadulce con leche cada vez que llegaba de la clinica despues de un pinchazo en ayunas.

Recuerdo ir con él a comprar ingredientes para la ensalada de los domingos,  hablando con la cajera, las  vendedoras, bucando un mejor precio y siempre saludando a donde quiera que entraba. Mis primeras clases de cocina fue con él, cuando me explico como desgranar el maíz, a picar chayotes o como saber si la sopa estaba en su punto, el me enseño como freir un huevo. 

Cada jueves cocino con mucho amor olla de carne para todos sus hijos, platanos en almibar y muchos vasos de leche, tradicion Loría. No hay ninguna sopa que sepa como esa, y ni lo volverá a haber, no hay ninguna sustancia de carne que me cure como hacian las de él, ya ni el gallo pinto sabe igual, ya las ensaladas del domingo no tiene aguacaten, ni huevo duro.

Hace siete años deje de comer un monton de comida tica porque ya no sabia como las hacia él y el no tener ese sabor en mi boca solo me recordaba que lo habia perdido y que ya no volvera.

El me enseño que el mejor condimento para la comida es cocinar con amor. Y este año la vida me lo recordo en un curso de cocina, no importa lo que se este cocinando:sopla la comida con bendiciones cocinala con amor y veras como le beneficia a todos los comensales.

Hay que aprender a escuchar los sonidos de los alimentos, seguir la intuicion con los tiempos de cocina, las especies y sobre todo hacerlo sin miedo.

No puedo creer que casi dejo que el mejor recuerdo que tenia sobre el gallo pinto (mi abuelo en el comal) por un mae y una desilucion que solo paso en mi cabeza.

Me gusta cocinar y lo hare con todo el amor que tenga adentro, cada vez que me lo pidan. Amo a mi abuelo y aun lo extraño tanto, que llore mientras escribia estas palabras, pero lo recuerdo cada vez que cocino gallo pinto, aun más cuando se lo cocino a mi abuela, que pronto se ira donde se van los viejos a reunirse con él.

variedades de amor

Hace poco lei que hay dos maneras de encontrar el amor: 

Esta el amor que nace después de varios parpadeos, el que evoluciona, nace de la amistad o camaraderia y  llega algo más, el que te hace sonrojar cuando sin razón la persona viene a tu mente y te das cuentas de lo tonta que fuiste al no ver lo que tuviste al frente todo el tiempo. Ese lo conozco y me ha funcionado, bueno mas o menos...

El otro, el de las mariposas  en el estomago cuando lo vez, el que te devuelve a la era de colegiala y te hace estúpida, el que te crea historia imaginarias en tu cabeza solo para ver si el final feliz se vuelve realidad.. ese nunca me salió, por ese tipo me agueve un par de semanas...

este es el blog donde lo lei

Extraño hablar con vos, otros puntos de vista en otro idioma. Espero volver  hablarte  algún día, cuando sinceramente este feliz por vos y no este celosa de ella...

y yo deje de hacer historias imaginarias de cuando la dejas a ella y me buscas...

no te puedo dejar ir

Mi muy querido patas vueltas:

Significas muchísimo para mi, más de lo que alguna vez de dije o te hice saber, parte de mi cree que te llego a querer, pero la otra parte de mi adora el hecho cuando cada vez que me hablas, cerras con un "Te quiero Ele". 

Pero te tengo que dejar ir, por salud mental, porque necesito salir adelante. He crecido muchísimo sabes?, la vida me ha jugado feo y tuve que aprender a lidear con eso, ha aprender las lecciones a perdonar y dejar ir y seguir adelante. Pero como hago eso con vos? Sos mi cobija de seguridad, sos a  lo que vuelvo cuando me siento sola, sos el que me vio con otros ojos y me hizo sentir especial, y te voy a extrañar tanto tus palabras aunque  cada vez son mas escasas. 

Si el mundo nos diera una oportunidad y pudiera estar con vos, conocernos otra vez, empezar de cero.. Pero las circunstancias no lo permiten y yo merezco mi historia feliz, aunque no sea con vos... Ya es tiempo para mí..

Pero como te dejo ir, con el tiempo? te lo digo de frente?, no podría aun me pones demasiado nerviosa cuando te veo, cuando me doy cuenta que tu manera de besar cambio y ahora mordes..

 Le pido a la vida fuerza para dejarte ir mientras  digo om, para no enojarme cuando no me contestas los mensajes, para poder aceptar que vos y yo nunca seremos nosotros...

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canciones

Yo quiero a quien poder cantar y-o dedicarle canciones de amor

alegria...not

Quisiera ser esa persona que apesar de su propios dramas se alegra cuando los demás están alegres. Yo sé que es la única manera de mantener la alegría siempre en mi vida, pero miento si digo que puedo hacerlo; por lo menos ahorita no. Hay ciertas situaciones de ciertas personas cercanas a mi que me dan envidia, debo decirlo... no quiero ser así, pero no puedo evitarlo, pero pronto quiero llegar al punto donde este alegre por todos ellos y dar las merecidas felicitaciones.

Hoy ameneci con los ojos llorosos, con gans de sentarme a llorar sin alguna razón...
Llorar y sacarlo todo...

plan de año nuevo

Estos dos ultimos años me ha cambiado, el 2012 no se que esperar. Pero lo recibo con brazos abiertos y  epsero que sin una mente sin obsesiones

Quiero amor, alguien a quien querer y que me quiere de vuelta. Sin complicaciones de horarios, geográficos o de idiomas. Alguien a quien querer públicamente, sin ya pa ques, ni peor es nada. No mas juegos, quiero que las cosas fluyan naturalmente, me lo merezco.


Disfrutar más, sentir más, pensar menos. Redescubrir mi pais, por lo cual planee un viaje cada mes, minimo, en ride mochilero baraton. Al menos ver un potrero diferente  a Chepe, para cargar pilas para conocer gente, ya sea sola o acompañada. Salir y dejar de preocuparme por la plata.


Cocinar, aprender hacerlo bien. Ir tomando un curso o dos para tener un motivador en la vida, ademas del brete.Y ver si logro encontrar mi camino en la vida.

Respirar, meditar y ayudar a los demás.

Amor

Cada persona es capaz de dar y recibir amor, principalmente porque cada persona es amor y parte de la energia del universo. Me puse a pensar en eso despues de los acontecimientos de los ultimos días y me di cuenta que quiero dar amor y recibirlo, quiero expresar lo que siento aunque el resultado no siempre sea bueno. Y tengo que hacerlo como parte de mi crecimiento espiritual y del todoo el conocimiento que he adquirido en estos ultimos meses.

Soy genial, chistosa y cariñosa y no debe temer expresarlo, aunque  aveces tenga la inteligencia emocional de una adolescente. Mi seguridad puede flaquear de vez en cuando, pero si algo aprendí es que hay que ser abierta y comenzar a dejar que la gente entre a tu vida, aunque duela cuando las cosas no suceden como una quiere.

Asi que decidi darle una oportunidad a la vida, aunque ella insista en jugarme feo. No quiero usar a nadie, ni quitarme el clavo con nadie, no quiero platos de segunda mesa o los peor son nada, ni despechos ambulantes; principalmente porque no quiero que nadie me trate así a mi. Así que seré buena con las vida, aunque ella insista en jugarme feo.

Con respecto al gringo, debo confesar que le voy a decir eventualmente y sin la novia presente, que me gusto aunque ya no puedo hacer nada al respecto. No porque espere una respuesta de el, sino porque me lo debo a mi misma. Tengo que avanzar y no seguir quedanme con las ganas, para cuando el próximo persona de afecto llegue, me queda la experiencia de saber decir las cosas a tiempo.

Y la persona que anda por ahí rondando, le voy a dar un oportunidad, sin falsas expectativas ni mentiras, voy a ser yo y veré que pasa. 

adios ilusion

Que dificil escribir esto, pero necesito hacerlo. La confusión en mi cabeza es mucha, pues no tanta como  la de todos los sentimientos encontrados que tengo. 

El gringo que me gustaba tiene novia, tica ademas, me di cuenta de esto por facebook, como tres semanas después que el me dijo, que yo era la única amiga tica a quien le hablaba, que el no sabia llegarle a las mujeres y en que diciembre ya no iba estar en el país. 

No se si me molesta mas la mentira en si o el hecho de la novia. Tal vez me duele haber perdido la imagen en mi cabeza de él y todo la historia ficticia que estaba en mi. No puedo culparlo a él, tal vez nunca se dio cuenta que me gustaba aunque yo intente demostrarselo a mi manera, no se lo dije directamente esperaba que mis acciones hablaran por mi.. pero que difícil a mi me cuestan mucho estas cosas...

Me quedo con la duda de como se dieron las circunstancias con la otra chica, que paso, como hizo, de donde putas salió.  Me quedo con la duda porque no voy a preguntar me dolería demasiado y ya no quiero ser amiga del mae, aunque en parte siento que es una ratada para el, yo no puedo lidiar con eso, no quiero que me invite a conocerla. No podría manejarlo, no quiero saber.

Este año aprendi que uno no es el hacedor, que hay muchas cosas que no se puede controlar a pesar de que se haga el mejor esfuerzo, y que hay que saber dejar ir. Las pensamientos y los estados de animo solo se quedan en uno 72 horas, después de eso no es saludable, todo pasa, la felicidad, la tristeza  pasa, solo es aplicar el conocimiento...

Sin embargo, no logro no sentirme aguevada. Por el momento no quiero saber nada de ingles, ni de profesores ni de nada relacionado que me lo recuerde; pero tampoco quiero perder la perspectiva que cuando lo conocí estaba en una etapa de transición donde fui mas abierta a la gente e hice nuevos amigos incluyendo a él. Una etapa donde me nació ser amable con un montón de extraños extranjeros, bote las barreras de defensiva y me di permiso de ser vulnerable y funciono.. Y no quiero perder eso, no quiero volver a ser la vieja yo, sarcástica y  la defensiva todo el tiempo, pero que difícil es mantener las barreras abajo cuando se siente herida.. Creo que esa es mi lección por aprender, "no perder la dulzura".

Las mariposas en el estomago que me hizo sentir se convirtieron en nauseas,  pero tambien al abrirme con mis amigos y expresar mis sentimientos me di cuenta de el apoyo que me dieron cuando el misterio se resolvio. Creo que eso me ayudo un montón, hasta oir en una conversación lo siguiente:

- estoy aguevada, me dieron una mala noticia y tengo mucho en el brete, necesito partirme  en 4,

- si logras hacerlo, yo quiero una de esas partes para tenerla siempre conmigo.

Me hizo totalmente el dia oir eso. Y porque a el tampoco lo puedo tener?

La vida le juega duro a una.

Este año si que me costo.. estar en paz conmigo misma .. al final todo estaba en saber respirar...

Chao

gracias por hacerme desear otra vez, pero chao! esto no va a llegar a nada y no quiero perder mi tiempo cuando ud ni siquiera piensa en mi... lastima crei que habia una posibilidad... pero al final que pereza con usted y sus problemas de comunicación!

Adios!