No es tragarse el orgullo, es reconocer a la gente que breteo bien. No es envidia, es enojo conmigo misma porque hubiera podido tener lo mismo que ellos, pero  no he trabajado por eso. Permiti que lo urgente le quitara el lugar  a lo importante y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba.

I CARE

Hice algo increiblemente irresponsable, perdi mi trabajo en epoca de crisis. No  fue por un recorte laboral o por falta de presupuesto, sino por una actitud que tome con respecto al puesto, el jefe y la empresa. A pesar  de que  fue una injustica, no fue mi culpa, que tuvo que ver cierta directora de noticias insorpotable y un jefe incompetente; tengo que admitir despues de un mes y dos semanas de reflexion debo aceptar  que tuve cierta porcion de culpa para que el acontecimiento pasara.

No pretento decir que al final fui yo la del problema, aun pienso que fue ajeno a mi y se que mi opinion de los hechos es respaldada por la version de otras personas que siguieron los acontecimientos. Pero debo admitir que en cierto momento del proceso  permiti que me afectara mas de lo necesario, tal vez no comprendi que era solo un brete  y que al final el producto final era de ellos. Ahora lo se porque se me esta dificultando encontrar otro brete ya que estoy presionada, ahora si siento la crisis y mi libertad de movimiento se ha visto limitada por la falta de salario, cosa que no pense en mis berrinches pasivos agresivos ante mi jefe. Como me dijo un buen amigo, una cosa es verla venir  y otra tenerla encima.

Tambien me di cuenta que perdi la perspecitva en los otros aspectos de mi vida, me deje absorber por solo un aspecto negativo y se me olvido que habia un monton de cosas mas alrededor mio, hobbies metas, estudios. Ahora me arrepiento de haber dejado la tesis, no por hacerla sino porque era un paso para lo que queria una beca, se me olvido hacer en lugar de solo hablar sobre ello. Me puse en pausa y ahora que he "despertado" otra vez, me di cuenta que le problema no era el brete, sino yo que no tengo metas en la vida.

Y creo que fue por lo que el destino me dio este break, hacer una pausa en el momento correcto, valorar lo que soy y plantearme lo que quiero, porque sinceramente estoy perdida y no voy a llegar a ninguna parte asi, apesar  de que tenga el mejor brete del mundo.

Por otra parte, despues de varias vueltas de la vida y de personajes curiosos, y de ciertos aspectos   de mi pasado que decidieron volver a atormentarme. Me di cuenta el motivo porque desarrolle mi actitud hacia mi antiguo brete: I care, me importa lo que hago, me gusta hacer las cosas bien. Y aunque sabia que no era mio el producto final, tenia una responsabilidad el publico, porque aunque mi jefe no supiera nada y le pareciera las cosas a la carrera y feas, yo no podia permitirlo porque sabia que habia gente que conocia del tema lo iba a ver. Me importa, lo que se haga y adonde va a parar, me importa porque tengo e l conocimiento y las capacidades necesarias, me importa porque creo que la produccion es una herramienta para poder hacer cosas interesantes, pensar "outside the box" y ayudar gente.

Es una herramiento no un fin, y eso siempre lo he sabido, por eso aunque sea parte de mi mentalidad de ilusa universitaria -como me llamo alguna vez el PD de la practica- necesito trabajar en algo que me importe, para dar lo mejor de mi, creer en lo que se hace y la motivacion aumentan la productividad..No puedo hacer algo solo porque es un trabajo, algunas cosas si, pero no lo que esta de fondo. Creo que si no me comprometo con la causa, no sacaran lo mejor de mi.

Ahora me pregunto ¿cual es mi causa? 

Me acusaron por este tipo de pensamiento de tener ego de graduado universitario, de inmadurez laboral  y no me acuerdo que mas; y puede que sea cierto, pero no lo siento una desventajea sino un elemento diferenciador y una actitud que puede aportar mucho si se valora y se esta abierto a las nuevas ideas. No creo que madurez o experiencia sea resignarse o bajar la cabeza, menos en un campo como el mio donde se vale de la creatividad, de una parte que lleva su sello personal. No un trabajo de oficina es una profesion donde se crean ideas que se convierten a historias, Aqui todo es personal, no son  negocios.

 

depresiva

A pesar de que a veces me haga la fuerte, debo admitir de que estoy deprimida, me estoy comenzando aislar y siento cierta verguenza/ inferioridad al ver ciertos colegas. Sin embargo, la base de mi descontento no se basa en el desempleo, sino en que no se que quiero hacer con mi vida, no tengo metas definidas y aunque trato de enfocarme siento una gran neblina en mi cabeza. Necesito algo que me encienda la pasion, que me haga sonreir que me de energias, y tal vez aquel articulo tenga razon, no necesitos anti-depresivos , tal vez solo un amante... Más que un amante un enamorado... necesito romance tal vez algo cursi, pero necesito creer en la magia otra vez, en corazones palpitando, en risas nerviosas y miradas brillantes.

Necesito endorfinas..  quiero jugar a  enamorame (y ser corrrespondida) una vez mas...

pasado

Quiero dejar de ver para atras..., poder dejar de pensar en el pasado de una sola vez, pero aunque quiera el destino parece recordarmelo mediante situaciones insolitas. No hay palabras para los cambios de mentalidad en estas ultimas semanas.

cambios emocionales

A veces estoy bien, otros dias mal; otros quiero llorar. Algunos veces me siento sola y quiero estar rodeada de gente, otros dias en cambio me siento ermitaña.

interrogante

¿Por qué busco lo que necesitaba antes? ¿qué es lo que tengo que conseguir para seguir adelante?

No solo un lancelillo, quiero una relacion de verdad.

vocacion

Quiero ser buena en algo...