en mi cabeza

Por qué seguis ahi? Te he mandado a oler las flores y no te vas.  Te he tratado de hacerte al lado meditando y con respiraciones y no te vas? dejame por favor, que la realidad dista mucho de mi ficcion y me haces daño.

Te agradezco el hecho de que llegaras a emocionarme, de hacer hacer latir mi corazo, de sacarme esas risas de colegiala.. pero si insistis en la realidad en ser amigos... por favor deja mi cabeza para poder seguir adelante...

Y poder  encontrar a quien querer y me quiera de vuelta...

liberacion

"No quiero nada, no siento nada, soy nadie" Tranquilidad inmediata!

ambiente laboral

Hoy tuve que trabajar feriado, no es la primera vez, ni el primer trabajo  en que lo tengo que hacer, pero es la primera vez que no me molesto, a pesar del clima y de la enfermedad.

Por qué? Porque siento la diferencia entre este trabajo con los anteriores. Mi trabajo actual no es trabajo perfecto, dista mucho de eso, tiene sus cosas malas y buenas, pero gracias a Dios son más buenas

Todo ha cambiado ya, ahora siento que me aprecian como profesional, escucho las gracias, el por favor y el ¿podrias quedarte?. Pequeñas cosas que hacen grandes diferencias. Me he quedado tarde, me he llevado chichas me he sentido mal, pero nada se compara al pasado. Cuando veo para atras, me doy cuenta de lo afortunada que soy ahora y me siento agradecida. 

Sin  embargo, no me duermo sobre los laureles, se que tengo mucho que aprender, muchas prioridades que definir en mi vida y ese quiza no sea el lugar donde encuentre las respuestas. No obstante, seguiré adelante, confiando en mis instintos y mis habilidades, fingiendo seguridad cuando no la tenga y meditando, con una mente tranquila se logran muchas cosas.

lost in translation

Me encuentro  en un situación a la que no estaba desde hace mucho tiempo, un chico esta viviendo en mi cabeza sin pagar renta y solo pensar en el me hace sonreír y también me vuelve loca.

De cómo apareció y cómo me comenzó a gustar aun no lo termino de entender, ni siquiera es mi tipo, ni tiene el patron de personalidad que me atrae. El solo estuvo ahi, por el destino y le comenze hablar por cortesía tica. Cambió el cliche de "guapo que habla la caga" y con conversaciones sobre política y economia mundial se robo toda mi atención. Suena aburrido lo se, pero la chancletuda en mi amó sus argumentos contrarios a los mios y como se desenvolvió la conversación; y lo sigo haciendo en las salidas siguientes.

Llego en un momento en que mi vida se finalizaban cambios y se inician ciclos nuevos, así que estrene una nueva yo con él, pero así como le destino te pone personas y situaciones en la vida así te las complica. No he podido estar a solas con el siempre que lo intente algo paso: viajes por visa, trabajo, amigos de visita, amigos de siempre, falta de plata, amigas enfermas... como que la vida no me da una con el gringo.

Pero el sigue en mi cabeza y me hace sentir confundida, como colegiala me dibuja una sonrisa en el rostro  y me quita la concentración en el brete. Hace mucho no me sentia así, y no lo extrañaba necesariamente, pero tenia que darme la oportunidad de ilusionarme de nuevo, me lo merecia después de tanto tiempo. Y quiero hacer algo al respecto, pero no se que, contra mi orgullo pedí ayuda humildemente en el tema, pero seguí sin las respuestas. 

Me perdi en la traducción del lenguaje corporal, leer entre lineas y el cuenteo, que entre los dos idiomas  

no llego ni a uno y solo me deja dudas en la cabeza e inseguridades, esas que me hacen sentir vulnerable y con miedo, pero también con ganas de arriesgarme.

Qué hacer, qué no hacer, la meditación me ayuda a desvanecer un poco la imagen en mi cabeza pero él vuelve cuando le da la ganas, al igual que mi cara de mensa pensando en él.

Quiero hacer algo, no quedarme con las ganas, necesito iluminación, porque estoy apunto de poner a Toñito al reves.

intercambio cultural

Es increible y no se como pasa, pero a veces un extranjero te recuerda la grandioso que es tu pais y su gente.  

Por casualidades de la vida, me hice amiga de unos gringos, cosa que no pense que alguna vez sucediera y explicandoles nuestro costarriqueñismos, costumbres y direcciones a la tica; me sorprendi al darme cuenta que nunca pensaba en eso, de donde veniamos, nuestro lenguaje y como moldeamos las diferentes expresiones culturales que nos identifican. 

Aun mas visionando el material de un documental sobre patrimonio cultural me di cuenta cuanto habia olvidado nuestras costumbres y tradiciones, y porque la gente esperaba la alegria de los turnos y la procesiones aunque parezcan una gran polada, y ahora parece que a los adolescentes todo lo tico les parece una polada. Son nuestras nos identifican nos hacen unicos y pura vida.

"pura vida" es la mejor frase del mundo, igual que "mae " y "tuanis".

Que lindo es este pais y que afortunada soy de ser tica. Lastima que se nos este llendo al carajo, con la violencia, la inseguridad  y la corrupción. Sumando a todo esto, una generación de adolescentes enajenados y gente que le dejo de importar el pais.


Yo tengo el patriotismo elevado, no solo porque sea septiembre, sino porque hay que ser agradecidos con lo que tenemos. Ayer fui a buscar una ningüenta en el mercado para un amigo, pero decidí conseguir una para mi también, porque quiero toda la buena suerte que este país me pueda dar.

comi, medite y tal vez ame de nuevo

Todo esto sin leerme el libro, o ver la peli, todo esto se dio gracias a un  cambio de actitud y una serie de eventos inesperados

No sé si uno fue a la consecuencia del otro  o viceversa, pero mucho ha cambiado estos últimos meses, ahora me siento tranquila casi puedo decir que feliz, lo cual me dibuja una sonrisa en el rostro y lágrimas de emoción en los ojos. 

No sé si aprendí nuevas cosas o sólo fue si las puse en practica, pero mi di cuenta que mi atascamiento personal,  físico, laboral y sentimental era culpa de mi misma. No entendía porque el universo, el karma o la vida la tenia contra mi o no me daba otra  oportunidad, pero al final era yo la que necesitaba perdonar y darme a mi misma otra oportunidad.

Perdonar, y no hablo en el sentido religioso de la palabra. Perdonar, dejar el ego y el orgullo a un lado y reconocer nuestros errores y también nuestro aciertos, porque hay que ser sinceros somos nuestros peores críticos. Perdonar, me perdone a mi misma y me di la oportunidad de reconocer que mis decisiones fueron las adecuadas, en lugar de echarme la culpa por todo. Perdonar, a otros también  porque esto es indispensable para seguir adelante y evolucionar en esta vida. 

Tengo principios y debo estar orgullosa de ellos, trabaje para "the man" y seguí con la chancleta en mi corazón y la defendi cuando fue necesario, defendi quien soy y lo que creo. Una persona desconocida  me dijo esto, cuando yo lloraba porque no entendía porque no tenia una buena oportunidad laboral; porque no entendía porque la vida es injusta conmigo, y no lo era o tal vez si lo fue, la vida es  injusta per se, sin embargo,  yo era mas injusta con todo lo que tenia alrededor. 

Conocí a este amigo en un curso que cambio mi perspectiva hacia muchas cosas, Yes plus y la fundación el Arte de vivir, me ayudaron a recordar muchas cosas que habían en mi, que la amargura y el resentimiento me habían hecho guardar. 

Aprendí a respirar, a meditar y a darle una oportunidad a la vida, y darle mas oportunidades cuantas veces sea necesario, porque las cosas no siempre vana estar bien, siempre van a ver malos ratos, es cuestión de influir en las circunstancias y no dejar que las circunstancias influyan en uno. Ay dios, cuanto me costo llegar a esta conclusión.

Hoy me rió al escribir esto, pero fue un proceso largo y aveces doloroso, pero me siento mucho mejor a mi misma, no solo por lo que el curso me dio que fueron las bases sino por la actitud que tome con respecto a todo después. 

Aprendí que mi sentido del humor en una de mis mejores cualidades, y que al hacer reír a otros conmigo se desestresan y se sienten mejor. Desarrolle una enorme habilidad para reirme de mi misma y de mis errores, y dejar de pasar los juicios de otra gente, porque al final la gente siempre habla, no puedo controlar eso.

Retome mi habilidad de escuchar y ser empatica con las personas, le hable a extraños y escuche sus problemas, sonreí a la gente y en especial deje de criticarlos, de ser setenciosa y lo disfrute.  Aprendí que cuando una se siente bien, trata a los otros mejor y cuando esto pasa ayudas al  mundo a ser un lugar mejor. Hice nuevos amigos nacionales y extranjeros, retome viejas amistades y las de siempre notaron el cambio, soy más amable ahora, más diplomatica, más tranquila y mas entusiasta a la vez. Deje lo bitchy, aunque se que nunca me va a abandonar.

Aveces, me da chicha pensar lo que me costo llegar a este punto.  Por otro lado, entiendo que en la vida todo tiene su timing y este era el mío. Las cosas han cambiado y ese cambio de actitud y de vida dio resultados, conseguí un trabajo, pero uno bien tuanis, donde me aprecian como profesional y toman en cuenta mis ideas. como costo pero llego, con todas mis oraciones a San Judas Tadeo pero al final fue  mi actitud que cambio como la gente me percibida, es mejor contratar a alguien feliz y entusiasta que a una persona amargada.

Mucho ha cambiado y estoy feliz por eso, ahora aprecio muchísimo más quien soy y lo que tengo. 

Estoy en paz con muchas decisiones que he tomado, deje de torturarme por querer mi propio negocio que no tiene que ver con mi profesión, y ahí voy, creo que ahora si estoy lista para tener otra relación y aunque me queda poco tiempo en la vida, me gusta la onda de respirar, meditar y hacer yoga. Aunque no siempre lo haga bien, he encontrado que aveces la mejor forma de meditar es cerrar los ojos, respirar profundo y sonreír.

de vuelta

Hoy vuelvo al blog con una sonrisa, en mi cara, mi corazón y mi alma!

buscando consuelo...