alegria...not

Quisiera ser esa persona que apesar de su propios dramas se alegra cuando los demás están alegres. Yo sé que es la única manera de mantener la alegría siempre en mi vida, pero miento si digo que puedo hacerlo; por lo menos ahorita no. Hay ciertas situaciones de ciertas personas cercanas a mi que me dan envidia, debo decirlo... no quiero ser así, pero no puedo evitarlo, pero pronto quiero llegar al punto donde este alegre por todos ellos y dar las merecidas felicitaciones.

Hoy ameneci con los ojos llorosos, con gans de sentarme a llorar sin alguna razón...
Llorar y sacarlo todo...

plan de año nuevo

Estos dos ultimos años me ha cambiado, el 2012 no se que esperar. Pero lo recibo con brazos abiertos y  epsero que sin una mente sin obsesiones

Quiero amor, alguien a quien querer y que me quiere de vuelta. Sin complicaciones de horarios, geográficos o de idiomas. Alguien a quien querer públicamente, sin ya pa ques, ni peor es nada. No mas juegos, quiero que las cosas fluyan naturalmente, me lo merezco.


Disfrutar más, sentir más, pensar menos. Redescubrir mi pais, por lo cual planee un viaje cada mes, minimo, en ride mochilero baraton. Al menos ver un potrero diferente  a Chepe, para cargar pilas para conocer gente, ya sea sola o acompañada. Salir y dejar de preocuparme por la plata.


Cocinar, aprender hacerlo bien. Ir tomando un curso o dos para tener un motivador en la vida, ademas del brete.Y ver si logro encontrar mi camino en la vida.

Respirar, meditar y ayudar a los demás.

Amor

Cada persona es capaz de dar y recibir amor, principalmente porque cada persona es amor y parte de la energia del universo. Me puse a pensar en eso despues de los acontecimientos de los ultimos días y me di cuenta que quiero dar amor y recibirlo, quiero expresar lo que siento aunque el resultado no siempre sea bueno. Y tengo que hacerlo como parte de mi crecimiento espiritual y del todoo el conocimiento que he adquirido en estos ultimos meses.

Soy genial, chistosa y cariñosa y no debe temer expresarlo, aunque  aveces tenga la inteligencia emocional de una adolescente. Mi seguridad puede flaquear de vez en cuando, pero si algo aprendí es que hay que ser abierta y comenzar a dejar que la gente entre a tu vida, aunque duela cuando las cosas no suceden como una quiere.

Asi que decidi darle una oportunidad a la vida, aunque ella insista en jugarme feo. No quiero usar a nadie, ni quitarme el clavo con nadie, no quiero platos de segunda mesa o los peor son nada, ni despechos ambulantes; principalmente porque no quiero que nadie me trate así a mi. Así que seré buena con las vida, aunque ella insista en jugarme feo.

Con respecto al gringo, debo confesar que le voy a decir eventualmente y sin la novia presente, que me gusto aunque ya no puedo hacer nada al respecto. No porque espere una respuesta de el, sino porque me lo debo a mi misma. Tengo que avanzar y no seguir quedanme con las ganas, para cuando el próximo persona de afecto llegue, me queda la experiencia de saber decir las cosas a tiempo.

Y la persona que anda por ahí rondando, le voy a dar un oportunidad, sin falsas expectativas ni mentiras, voy a ser yo y veré que pasa. 

adios ilusion

Que dificil escribir esto, pero necesito hacerlo. La confusión en mi cabeza es mucha, pues no tanta como  la de todos los sentimientos encontrados que tengo. 

El gringo que me gustaba tiene novia, tica ademas, me di cuenta de esto por facebook, como tres semanas después que el me dijo, que yo era la única amiga tica a quien le hablaba, que el no sabia llegarle a las mujeres y en que diciembre ya no iba estar en el país. 

No se si me molesta mas la mentira en si o el hecho de la novia. Tal vez me duele haber perdido la imagen en mi cabeza de él y todo la historia ficticia que estaba en mi. No puedo culparlo a él, tal vez nunca se dio cuenta que me gustaba aunque yo intente demostrarselo a mi manera, no se lo dije directamente esperaba que mis acciones hablaran por mi.. pero que difícil a mi me cuestan mucho estas cosas...

Me quedo con la duda de como se dieron las circunstancias con la otra chica, que paso, como hizo, de donde putas salió.  Me quedo con la duda porque no voy a preguntar me dolería demasiado y ya no quiero ser amiga del mae, aunque en parte siento que es una ratada para el, yo no puedo lidiar con eso, no quiero que me invite a conocerla. No podría manejarlo, no quiero saber.

Este año aprendi que uno no es el hacedor, que hay muchas cosas que no se puede controlar a pesar de que se haga el mejor esfuerzo, y que hay que saber dejar ir. Las pensamientos y los estados de animo solo se quedan en uno 72 horas, después de eso no es saludable, todo pasa, la felicidad, la tristeza  pasa, solo es aplicar el conocimiento...

Sin embargo, no logro no sentirme aguevada. Por el momento no quiero saber nada de ingles, ni de profesores ni de nada relacionado que me lo recuerde; pero tampoco quiero perder la perspectiva que cuando lo conocí estaba en una etapa de transición donde fui mas abierta a la gente e hice nuevos amigos incluyendo a él. Una etapa donde me nació ser amable con un montón de extraños extranjeros, bote las barreras de defensiva y me di permiso de ser vulnerable y funciono.. Y no quiero perder eso, no quiero volver a ser la vieja yo, sarcástica y  la defensiva todo el tiempo, pero que difícil es mantener las barreras abajo cuando se siente herida.. Creo que esa es mi lección por aprender, "no perder la dulzura".

Las mariposas en el estomago que me hizo sentir se convirtieron en nauseas,  pero tambien al abrirme con mis amigos y expresar mis sentimientos me di cuenta de el apoyo que me dieron cuando el misterio se resolvio. Creo que eso me ayudo un montón, hasta oir en una conversación lo siguiente:

- estoy aguevada, me dieron una mala noticia y tengo mucho en el brete, necesito partirme  en 4,

- si logras hacerlo, yo quiero una de esas partes para tenerla siempre conmigo.

Me hizo totalmente el dia oir eso. Y porque a el tampoco lo puedo tener?

La vida le juega duro a una.

Este año si que me costo.. estar en paz conmigo misma .. al final todo estaba en saber respirar...

Chao

gracias por hacerme desear otra vez, pero chao! esto no va a llegar a nada y no quiero perder mi tiempo cuando ud ni siquiera piensa en mi... lastima crei que habia una posibilidad... pero al final que pereza con usted y sus problemas de comunicación!

Adios!

en mi cabeza

Por qué seguis ahi? Te he mandado a oler las flores y no te vas.  Te he tratado de hacerte al lado meditando y con respiraciones y no te vas? dejame por favor, que la realidad dista mucho de mi ficcion y me haces daño.

Te agradezco el hecho de que llegaras a emocionarme, de hacer hacer latir mi corazo, de sacarme esas risas de colegiala.. pero si insistis en la realidad en ser amigos... por favor deja mi cabeza para poder seguir adelante...

Y poder  encontrar a quien querer y me quiera de vuelta...