domingo, 24 de abril de 2011

ganas.. de vivir

Si algo me ha enseñado la muerte es celebrar la vida... y yo no lo he estado haciendo, estos cuatro meses mi vida se fue corriendo y yo no hice nada. Estoy molesta conmigo misma, necesito estirar las alas, vivir...
Pero sigo con la incertidumbre, sin saber que hacer ni a quien pedir ayuda.. estoy triste y molesta, viviendo como nunca quise hacerlo, sin aspiraciones...
Necesito ambición, pasion y perseverancia, necesito comenzar a vivir..

Viernes Santo...

Mi tio murió de cancer un viernes santo, en el día que ni las iglesias están abiertas; después de varios meses de tener en etapa terminal, donde no se dio por vencido... donde le tenia miedo a la muerte... por  qué? porque al final de la vida nos aferramos a lo que nos enseñaron de chiquitos, "si sos bueno al cielo y malo al infierno"... y mi tío en su vida no siguió los estándares morales de la religión...Pero yo no creo ni en el cielo, ni en el infierno y mucho menos en el purgatorio, así que espero que su alma al fin descanse en paz donde quiera que se encuentre ahora..

Le costo mucho irse, a su esposa y a su hijo aun mas despedirse... y a mi también... no se como describir la relación con mi tío no fue ni mala ni buena, en realidad apenas fue...El siempre fue grosero y de mal carácter y me decía que estaba gorda, tanto así que cuando era niña y adolescente nunca quería saludarlo me daban  ganas de llorar...Pero cuando mi madre y mi abuelo estaban en el hospital siempre ayudo, cuando yo necesite un examen del hospi o visitar a un conocido el me ayudo...

En su ultimo año de vida me dijo pidió un favor que me dio escalofríos, lo cumpli: de las fotos que había tomado escogí una y la amplíe, la que estaría encima del ataúd en la vela... Le di largas al asunto, no quería porque sabia que no duraría mucho después de eso y asi fue, le cumpli la entrega una semana antes de su deceso.. pero le gusto la foto y tres  días   antes me pidió que le arreglara una foto de él de niño con mi abuela, se lo entregaron el miércoles , mi tío murió un viernes santo ..

Estos meses anteriores oí un montón de historias s de mi tio y pese a su mal caracter, ayudo a mucha gente y fue a su manera chineador con los que quería... Mi mamá y el crecieron juntos y les toco a ambos cuidar a sus hermanos, ella lloro sin que nadie la viera.... 

No me gusta visitar enfermos terminales o ver a las personas en el ataud, no me gusta llevarme ese ultimo recuerdo, no quiero recordarlos asi, pero tio lo traían  a la casa ...hasta el punto que el fue el que se vino a despedir.. en ese momento supe que no lo volveria a ver y en la vela no me acerque a verlo, no queria ese recuerdo me quedo con las fotos ...

Mi tio murió y yo casi no lo conoci, por eso ahora no se que sentir, mi primo  perdio a su padre y yo no se consolarlo porque no se que pasa en su vida...

Mi tío murió un viernes santo y mi abuelo lo enterraron un 31 de diciembre, en esta familia nadie se muere un día hábil...Mi abuelita esta tranquila, con el conocimiento que los años traen sobre la muerte...
Yo quisiera un trabajo al cual  regresar después de semana santa, es más... hubiera trabajado hasta el miércoles de haber podido...

miércoles, 6 de abril de 2011

mal equilibrio karmatico

Tengo el corazón roto, la fe perdida o un gran sentimiento de incertidumbre.. No sé, me parece que muchas veces las cosas no son justas, y no todo se devuelve, las cosas no caen por su propio peso y hay gente mala que se sale con la suya y nunca lo paga... El karma, los ciclos de la vida me parecen un consuelo de tontos.. y estoy  llena de dudas.

¿Porque tarde tanto en encontrar empleo y cuando lo hice sufrí tanto ahi?, ¿Por qué estaba segura al momento de renunciar y ahora las cosas no me salen? ¿Por que no puedo estar con la única persona que me ha querido, si fue cierto que lo hizo? ¿ Porque me siento tan atascada y me muero de la envidio porque siento que el todo el mundo avanza? 

No se, pero ya no me consuelo en pensar que algo bueno viene, que no valen los esfuerzos que la suerte parece esparcida al azar..

No se que hacer

lunes, 4 de abril de 2011

anhelos

yo solo quiero que me digan cosas bonitas y que me apapachen...