viernes, 30 de diciembre de 2011

variedades de amor

Hace poco lei que hay dos maneras de encontrar el amor: 

Esta el amor que nace después de varios parpadeos, el que evoluciona, nace de la amistad o camaraderia y  llega algo más, el que te hace sonrojar cuando sin razón la persona viene a tu mente y te das cuentas de lo tonta que fuiste al no ver lo que tuviste al frente todo el tiempo. Ese lo conozco y me ha funcionado, bueno mas o menos...

El otro, el de las mariposas  en el estomago cuando lo vez, el que te devuelve a la era de colegiala y te hace estúpida, el que te crea historia imaginarias en tu cabeza solo para ver si el final feliz se vuelve realidad.. ese nunca me salió, por ese tipo me agueve un par de semanas...

Extraño hablar con vos, otros puntos de vista en otro idioma. Espero volver  hablarte  algún día, cuando sinceramente este feliz por vos y no este celosa de ella...

y yo deje de hacer historias imaginarias de cuando la dejas a ella y me buscas...

jueves, 29 de diciembre de 2011

no te puedo dejar ir

Mi muy querido patas vueltas:

Significas muchísimo para mi, más de lo que alguna vez de dije o te hice saber, parte de mi cree que te llego a querer, pero la otra parte de mi adora el hecho cuando cada vez que me hablas, cerras con un "Te quiero Ele". 
Pero te tengo que dejar ir, por salud mental, porque necesito salir adelante. He crecido muchísimo sabes?, la vida me ha jugado feo y tuve que aprender a lidear con eso, ha aprender las lecciones a perdonar y dejar ir y seguir adelante. Pero como hago eso con vos? Sos mi cobija de seguridad, sos a  lo que vuelvo cuando me siento sola, sos el que me vio con otros ojos y me hizo sentir especial, y te voy a extrañar tanto tus palabras aunque  cada vez son mas escasas. 

Si el mundo nos diera una oportunidad y pudiera estar con vos, conocernos otra vez, empezar de cero.. Pero las circunstancias no lo permiten y yo merezco mi historia feliz, aunque no sea con vos... Ya es tiempo para mí..


Pero como te dejo ir, con el tiempo? te lo digo de frente?, no podría aun me pones demasiado nerviosa cuando te veo, cuando me doy cuenta que tu manera de besar cambio y ahora mordes..

 Le pido a la vida fuerza para dejarte ir mientras  digo om, para no enojarme cuando no me contestas los mensajes, para poder aceptar que vos y yo nunca seremos nosotros...




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viernes, 23 de diciembre de 2011

canciones

Yo quiero a quien poder cantar y-o dedicarle canciones de amor

martes, 20 de diciembre de 2011

alegria...not

Quisiera ser esa persona que apesar de su propios dramas se alegra cuando los demás están alegres. Yo sé que es la única manera de mantener la alegría siempre en mi vida, pero miento si digo que puedo hacerlo; por lo menos ahorita no. Hay ciertas situaciones de ciertas personas cercanas a mi que me dan envidia, debo decirlo... no quiero ser así, pero no puedo evitarlo, pero pronto quiero llegar al punto donde este alegre por todos ellos y dar las merecidas felicitaciones.

Hoy ameneci con los ojos llorosos, con gans de sentarme a llorar sin alguna razón...
Llorar y sacarlo todo...

domingo, 18 de diciembre de 2011

plan de año nuevo

Estos dos ultimos años me ha cambiado, el 2012 no se que esperar. Pero lo recibo con brazos abiertos y  epsero que sin una mente sin obsesiones

Quiero amor, alguien a quien querer y que me quiere de vuelta. Sin complicaciones de horarios, geográficos o de idiomas. Alguien a quien querer públicamente, sin ya pa ques, ni peor es nada. No mas juegos, quiero que las cosas fluyan naturalmente, me lo merezco.


Disfrutar más, sentir más, pensar menos. Redescubrir mi pais, por lo cual planee un viaje cada mes, minimo, en ride mochilero baraton. Al menos ver un potrero diferente  a Chepe, para cargar pilas para conocer gente, ya sea sola o acompañada. Salir y dejar de preocuparme por la plata.


Cocinar, aprender hacerlo bien. Ir tomando un curso o dos para tener un motivador en la vida, ademas del brete.Y ver si logro encontrar mi camino en la vida.

Respirar, meditar y ayudar a los demás.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Amor

Cada persona es capaz de dar y recibir amor, principalmente porque cada persona es amor y parte de la energia del universo. Me puse a pensar en eso despues de los acontecimientos de los ultimos días y me di cuenta que quiero dar amor y recibirlo, quiero expresar lo que siento aunque el resultado no siempre sea bueno. Y tengo que hacerlo como parte de mi crecimiento espiritual y del todoo el conocimiento que he adquirido en estos ultimos meses.

Soy genial, chistosa y cariñosa y no debe temer expresarlo, aunque  aveces tenga la inteligencia emocional de una adolescente. Mi seguridad puede flaquear de vez en cuando, pero si algo aprendí es que hay que ser abierta y comenzar a dejar que la gente entre a tu vida, aunque duela cuando las cosas no suceden como una quiere.

Asi que decidi darle una oportunidad a la vida, aunque ella insista en jugarme feo. No quiero usar a nadie, ni quitarme el clavo con nadie, no quiero platos de segunda mesa o los peor son nada, ni despechos ambulantes; principalmente porque no quiero que nadie me trate así a mi. Así que seré buena con las vida, aunque ella insista en jugarme feo.

Con respecto al gringo, debo confesar que le voy a decir eventualmente y sin la novia presente, que me gusto aunque ya no puedo hacer nada al respecto. No porque espere una respuesta de el, sino porque me lo debo a mi misma. Tengo que avanzar y no seguir quedanme con las ganas, para cuando el próximo persona de afecto llegue, me queda la experiencia de saber decir las cosas a tiempo.

Y la persona que anda por ahí rondando, le voy a dar un oportunidad, sin falsas expectativas ni mentiras, voy a ser yo y veré que pasa. 

sábado, 10 de diciembre de 2011

adios ilusion

Que dificil escribir esto, pero necesito hacerlo. La confusión en mi cabeza es mucha, pues no tanta como  la de todos los sentimientos encontrados que tengo. 

El gringo que me gustaba tiene novia, tica ademas, me di cuenta de esto por facebook, como tres semanas después que el me dijo, que yo era la única amiga tica a quien le hablaba, que el no sabia llegarle a las mujeres y en que diciembre ya no iba estar en el país. 

No se si me molesta mas la mentira en si o el hecho de la novia. Tal vez me duele haber perdido la imagen en mi cabeza de él y todo la historia ficticia que estaba en mi. No puedo culparlo a él, tal vez nunca se dio cuenta que me gustaba aunque yo intente demostrarselo a mi manera, no se lo dije directamente esperaba que mis acciones hablaran por mi.. pero que difícil a mi me cuestan mucho estas cosas...

Me quedo con la duda de como se dieron las circunstancias con la otra chica, que paso, como hizo, de donde putas salió.  Me quedo con la duda porque no voy a preguntar me dolería demasiado y ya no quiero ser amiga del mae, aunque en parte siento que es una ratada para el, yo no puedo lidiar con eso, no quiero que me invite a conocerla. No podría manejarlo, no quiero saber.

Este año aprendi que uno no es el hacedor, que hay muchas cosas que no se puede controlar a pesar de que se haga el mejor esfuerzo, y que hay que saber dejar ir. Las pensamientos y los estados de animo solo se quedan en uno 72 horas, después de eso no es saludable, todo pasa, la felicidad, la tristeza  pasa, solo es aplicar el conocimiento...

Sin embargo, no logro no sentirme aguevada. Por el momento no quiero saber nada de ingles, ni de profesores ni de nada relacionado que me lo recuerde; pero tampoco quiero perder la perspectiva que cuando lo conocí estaba en una etapa de transición donde fui mas abierta a la gente e hice nuevos amigos incluyendo a él. Una etapa donde me nació ser amable con un montón de extraños extranjeros, bote las barreras de defensiva y me di permiso de ser vulnerable y funciono.. Y no quiero perder eso, no quiero volver a ser la vieja yo, sarcástica y  la defensiva todo el tiempo, pero que difícil es mantener las barreras abajo cuando se siente herida.. Creo que esa es mi lección por aprender, "no perder la dulzura".

Las mariposas en el estomago que me hizo sentir se convirtieron en nauseas,  pero tambien al abrirme con mis amigos y expresar mis sentimientos me di cuenta de el apoyo que me dieron cuando el misterio se resolvio. Creo que eso me ayudo un montón, hasta oir en una conversación lo siguiente:

- estoy aguevada, me dieron una mala noticia y tengo mucho en el brete, necesito partirme  en 4,
- si logras hacerlo, yo quiero una de esas partes para tenerla siempre conmigo.

Me hizo totalmente el dia oir eso. Y porque a el tampoco lo puedo tener?

La vida le juega duro a una.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Este año si que me costo.. estar en paz conmigo misma .. al final todo estaba en saber respirar...

sábado, 3 de diciembre de 2011

Chao

gracias por hacerme desear otra vez, pero chao! esto no va a llegar a nada y no quiero perder mi tiempo cuando ud ni siquiera piensa en mi... lastima crei que habia una posibilidad... pero al final que pereza con usted y sus problemas de comunicación!

Adios!

domingo, 27 de noviembre de 2011

en mi cabeza

Por qué seguis ahi? Te he mandado a oler las flores y no te vas.  Te he tratado de hacerte al lado meditando y con respiraciones y no te vas? dejame por favor, que la realidad dista mucho de mi ficcion y me haces daño.

Te agradezco el hecho de que llegaras a emocionarme, de hacer hacer latir mi corazo, de sacarme esas risas de colegiala.. pero si insistis en la realidad en ser amigos... por favor deja mi cabeza para poder seguir adelante...

Y poder  encontrar a quien querer y me quiera de vuelta...

jueves, 27 de octubre de 2011

liberacion

"No quiero nada, no siento nada, soy nadie" Tranquilidad inmediata!

lunes, 17 de octubre de 2011

ambiente laboral

Hoy tuve que trabajar feriado, no es la primera vez, ni el primer trabajo  en que lo tengo que hacer, pero es la primera vez que no me molesto, a pesar del clima y de la enfermedad.

Por qué? Porque siento la diferencia entre este trabajo con los anteriores. Mi trabajo actual no es trabajo perfecto, dista mucho de eso, tiene sus cosas malas y buenas, pero gracias a Dios son más buenas


Todo ha cambiado ya, ahora siento que me aprecian como profesional, escucho las gracias, el por favor y el ¿podrias quedarte?. Pequeñas cosas que hacen grandes diferencias. Me he quedado tarde, me he llevado chichas me he sentido mal, pero nada se compara al pasado. Cuando veo para atras, me doy cuenta de lo afortunada que soy ahora y me siento agradecida. 

Sin  embargo, no me duermo sobre los laureles, se que tengo mucho que aprender, muchas prioridades que definir en mi vida y ese quiza no sea el lugar donde encuentre las respuestas. No obstante, seguiré adelante, confiando en mis instintos y mis habilidades, fingiendo seguridad cuando no la tenga y meditando, con una mente tranquila se logran muchas cosas.



domingo, 9 de octubre de 2011

lost in translation

Me encuentro  en un situación a la que no estaba desde hace mucho tiempo, un chico esta viviendo en mi cabeza sin pagar renta y solo pensar en el me hace sonreír y también me vuelve loca.

De cómo apareció y cómo me comenzó a gustar aun no lo termino de entender, ni siquiera es mi tipo, ni tiene el patron de personalidad que me atrae. El solo estuvo ahi, por el destino y le comenze hablar por cortesía tica. Cambió el cliche de "guapo que habla la caga" y con conversaciones sobre política y economia mundial se robo toda mi atención. Suena aburrido lo se, pero la chancletuda en mi amó sus argumentos contrarios a los mios y como se desenvolvió la conversación; y lo sigo haciendo en las salidas siguientes.


Llego en un momento en que mi vida se finalizaban cambios y se inician ciclos nuevos, así que estrene una nueva yo con él, pero así como le destino te pone personas y situaciones en la vida así te las complica. No he podido estar a solas con el siempre que lo intente algo paso: viajes por visa, trabajo, amigos de visita, amigos de siempre, falta de plata, amigas enfermas... como que la vida no me da una con el gringo.

Pero el sigue en mi cabeza y me hace sentir confundida, como colegiala me dibuja una sonrisa en el rostro  y me quita la concentración en el brete. Hace mucho no me sentia así, y no lo extrañaba necesariamente, pero tenia que darme la oportunidad de ilusionarme de nuevo, me lo merecia después de tanto tiempo. Y quiero hacer algo al respecto, pero no se que, contra mi orgullo pedí ayuda humildemente en el tema, pero seguí sin las respuestas. 

Me perdi en la traducción del lenguaje corporal, leer entre lineas y el cuenteo, que entre los dos idiomas  
no llego ni a uno y solo me deja dudas en la cabeza e inseguridades, esas que me hacen sentir vulnerable y con miedo, pero también con ganas de arriesgarme.

Qué hacer, qué no hacer, la meditación me ayuda a desvanecer un poco la imagen en mi cabeza pero él vuelve cuando le da la ganas, al igual que mi cara de mensa pensando en él.

Quiero hacer algo, no quedarme con las ganas, necesito iluminación, porque estoy apunto de poner a Toñito al reves.

domingo, 25 de septiembre de 2011

intercambio cultural

Es increible y no se como pasa, pero a veces un extranjero te recuerda la grandioso que es tu pais y su gente.  
Por casualidades de la vida, me hice amiga de unos gringos, cosa que no pense que alguna vez sucediera y explicandoles nuestro costarriqueñismos, costumbres y direcciones a la tica; me sorprendi al darme cuenta que nunca pensaba en eso, de donde veniamos, nuestro lenguaje y como moldeamos las diferentes expresiones culturales que nos identifican. 

Aun mas visionando el material de un documental sobre patrimonio cultural me di cuenta cuanto habia olvidado nuestras costumbres y tradiciones, y porque la gente esperaba la alegria de los turnos y la procesiones aunque parezcan una gran polada, y ahora parece que a los adolescentes todo lo tico les parece una polada. Son nuestras nos identifican nos hacen unicos y pura vida.

"pura vida" es la mejor frase del mundo, igual que "mae " y "tuanis".

Que lindo es este pais y que afortunada soy de ser tica. Lastima que se nos este llendo al carajo, con la violencia, la inseguridad  y la corrupción. Sumando a todo esto, una generación de adolescentes enajenados y gente que le dejo de importar el pais.


Yo tengo el patriotismo elevado, no solo porque sea septiembre, sino porque hay que ser agradecidos con lo que tenemos. Ayer fui a buscar una ningüenta en el mercado para un amigo, pero decidí conseguir una para mi también, porque quiero toda la buena suerte que este país me pueda dar.


comi, medite y tal vez ame de nuevo

Todo esto sin leerme el libro, o ver la peli, todo esto se dio gracias a un  cambio de actitud y una serie de eventos inesperados
No sé si uno fue a la consecuencia del otro  o viceversa, pero mucho ha cambiado estos últimos meses, ahora me siento tranquila casi puedo decir que feliz, lo cual me dibuja una sonrisa en el rostro y lágrimas de emoción en los ojos. 

No sé si aprendí nuevas cosas o sólo fue si las puse en practica, pero mi di cuenta que mi atascamiento personal,  físico, laboral y sentimental era culpa de mi misma. No entendía porque el universo, el karma o la vida la tenia contra mi o no me daba otra  oportunidad, pero al final era yo la que necesitaba perdonar y darme a mi misma otra oportunidad.

Perdonar, y no hablo en el sentido religioso de la palabra. Perdonar, dejar el ego y el orgullo a un lado y reconocer nuestros errores y también nuestro aciertos, porque hay que ser sinceros somos nuestros peores críticos. Perdonar, me perdone a mi misma y me di la oportunidad de reconocer que mis decisiones fueron las adecuadas, en lugar de echarme la culpa por todo. Perdonar, a otros también  porque esto es indispensable para seguir adelante y evolucionar en esta vida. 

Tengo principios y debo estar orgullosa de ellos, trabaje para "the man" y seguí con la chancleta en mi corazón y la defendi cuando fue necesario, defendi quien soy y lo que creo. Una persona desconocida  me dijo esto, cuando yo lloraba porque no entendía porque no tenia una buena oportunidad laboral; porque no entendía porque la vida es injusta conmigo, y no lo era o tal vez si lo fue, la vida es  injusta per se, sin embargo,  yo era mas injusta con todo lo que tenia alrededor. 


Conocí a este amigo en un curso que cambio mi perspectiva hacia muchas cosas, Yes plus y la fundación el Arte de vivir, me ayudaron a recordar muchas cosas que habían en mi, que la amargura y el resentimiento me habían hecho guardar. 

Aprendí a respirar, a meditar y a darle una oportunidad a la vida, y darle mas oportunidades cuantas veces sea necesario, porque las cosas no siempre vana estar bien, siempre van a ver malos ratos, es cuestión de influir en las circunstancias y no dejar que las circunstancias influyan en uno. Ay dios, cuanto me costo llegar a esta conclusión.

Hoy me rió al escribir esto, pero fue un proceso largo y aveces doloroso, pero me siento mucho mejor a mi misma, no solo por lo que el curso me dio que fueron las bases sino por la actitud que tome con respecto a todo después. 

Aprendí que mi sentido del humor en una de mis mejores cualidades, y que al hacer reír a otros conmigo se desestresan y se sienten mejor. Desarrolle una enorme habilidad para reirme de mi misma y de mis errores, y dejar de pasar los juicios de otra gente, porque al final la gente siempre habla, no puedo controlar eso.

Retome mi habilidad de escuchar y ser empatica con las personas, le hable a extraños y escuche sus problemas, sonreí a la gente y en especial deje de criticarlos, de ser setenciosa y lo disfrute.  Aprendí que cuando una se siente bien, trata a los otros mejor y cuando esto pasa ayudas al  mundo a ser un lugar mejor. Hice nuevos amigos nacionales y extranjeros, retome viejas amistades y las de siempre notaron el cambio, soy más amable ahora, más diplomatica, más tranquila y mas entusiasta a la vez. Deje lo bitchy, aunque se que nunca me va a abandonar.

Aveces, me da chicha pensar lo que me costo llegar a este punto.  Por otro lado, entiendo que en la vida todo tiene su timing y este era el mío. Las cosas han cambiado y ese cambio de actitud y de vida dio resultados, conseguí un trabajo, pero uno bien tuanis, donde me aprecian como profesional y toman en cuenta mis ideas. como costo pero llego, con todas mis oraciones a San Judas Tadeo pero al final fue  mi actitud que cambio como la gente me percibida, es mejor contratar a alguien feliz y entusiasta que a una persona amargada.

Mucho ha cambiado y estoy feliz por eso, ahora aprecio muchísimo más quien soy y lo que tengo. 
Estoy en paz con muchas decisiones que he tomado, deje de torturarme por querer mi propio negocio que no tiene que ver con mi profesión, y ahí voy, creo que ahora si estoy lista para tener otra relación y aunque me queda poco tiempo en la vida, me gusta la onda de respirar, meditar y hacer yoga. Aunque no siempre lo haga bien, he encontrado que aveces la mejor forma de meditar es cerrar los ojos, respirar profundo y sonreír.

de vuelta

Hoy vuelvo al blog con una sonrisa, en mi cara, mi corazón y mi alma!

martes, 12 de julio de 2011

buscando consuelo...

domingo, 24 de abril de 2011

ganas.. de vivir

Si algo me ha enseñado la muerte es celebrar la vida... y yo no lo he estado haciendo, estos cuatro meses mi vida se fue corriendo y yo no hice nada. Estoy molesta conmigo misma, necesito estirar las alas, vivir...
Pero sigo con la incertidumbre, sin saber que hacer ni a quien pedir ayuda.. estoy triste y molesta, viviendo como nunca quise hacerlo, sin aspiraciones...
Necesito ambición, pasion y perseverancia, necesito comenzar a vivir..

Viernes Santo...

Mi tio murió de cancer un viernes santo, en el día que ni las iglesias están abiertas; después de varios meses de tener en etapa terminal, donde no se dio por vencido... donde le tenia miedo a la muerte... por  qué? porque al final de la vida nos aferramos a lo que nos enseñaron de chiquitos, "si sos bueno al cielo y malo al infierno"... y mi tío en su vida no siguió los estándares morales de la religión...Pero yo no creo ni en el cielo, ni en el infierno y mucho menos en el purgatorio, así que espero que su alma al fin descanse en paz donde quiera que se encuentre ahora..

Le costo mucho irse, a su esposa y a su hijo aun mas despedirse... y a mi también... no se como describir la relación con mi tío no fue ni mala ni buena, en realidad apenas fue...El siempre fue grosero y de mal carácter y me decía que estaba gorda, tanto así que cuando era niña y adolescente nunca quería saludarlo me daban  ganas de llorar...Pero cuando mi madre y mi abuelo estaban en el hospital siempre ayudo, cuando yo necesite un examen del hospi o visitar a un conocido el me ayudo...

En su ultimo año de vida me dijo pidió un favor que me dio escalofríos, lo cumpli: de las fotos que había tomado escogí una y la amplíe, la que estaría encima del ataúd en la vela... Le di largas al asunto, no quería porque sabia que no duraría mucho después de eso y asi fue, le cumpli la entrega una semana antes de su deceso.. pero le gusto la foto y tres  días   antes me pidió que le arreglara una foto de él de niño con mi abuela, se lo entregaron el miércoles , mi tío murió un viernes santo ..

Estos meses anteriores oí un montón de historias s de mi tio y pese a su mal caracter, ayudo a mucha gente y fue a su manera chineador con los que quería... Mi mamá y el crecieron juntos y les toco a ambos cuidar a sus hermanos, ella lloro sin que nadie la viera.... 

No me gusta visitar enfermos terminales o ver a las personas en el ataud, no me gusta llevarme ese ultimo recuerdo, no quiero recordarlos asi, pero tio lo traían  a la casa ...hasta el punto que el fue el que se vino a despedir.. en ese momento supe que no lo volveria a ver y en la vela no me acerque a verlo, no queria ese recuerdo me quedo con las fotos ...

Mi tio murió y yo casi no lo conoci, por eso ahora no se que sentir, mi primo  perdio a su padre y yo no se consolarlo porque no se que pasa en su vida...

Mi tío murió un viernes santo y mi abuelo lo enterraron un 31 de diciembre, en esta familia nadie se muere un día hábil...Mi abuelita esta tranquila, con el conocimiento que los años traen sobre la muerte...
Yo quisiera un trabajo al cual  regresar después de semana santa, es más... hubiera trabajado hasta el miércoles de haber podido...

miércoles, 6 de abril de 2011

mal equilibrio karmatico

Tengo el corazón roto, la fe perdida o un gran sentimiento de incertidumbre.. No sé, me parece que muchas veces las cosas no son justas, y no todo se devuelve, las cosas no caen por su propio peso y hay gente mala que se sale con la suya y nunca lo paga... El karma, los ciclos de la vida me parecen un consuelo de tontos.. y estoy  llena de dudas.

¿Porque tarde tanto en encontrar empleo y cuando lo hice sufrí tanto ahi?, ¿Por qué estaba segura al momento de renunciar y ahora las cosas no me salen? ¿Por que no puedo estar con la única persona que me ha querido, si fue cierto que lo hizo? ¿ Porque me siento tan atascada y me muero de la envidio porque siento que el todo el mundo avanza? 

No se, pero ya no me consuelo en pensar que algo bueno viene, que no valen los esfuerzos que la suerte parece esparcida al azar..

No se que hacer

lunes, 4 de abril de 2011

anhelos

yo solo quiero que me digan cosas bonitas y que me apapachen...

lunes, 14 de marzo de 2011

Visita al pasado

Le volví hablar, contra todo pronóstico y lógica. Sin embargo, me di cuenta de la gran brecha entre nosotros, prácticamente ahora soy una extraña para él. Por lo cual, pronto se acabaron los temas de conversación.
Y no se si tiene sentido hacerlo más, porque mi mayor temor es querer volver a verlo y besarlo, pero lo que me daria más miedo es que él no me quiera volver a besar.

dilema laboral

-Nadie le paga por quedarse en la  casa..

- Pero eso es mejor a que  te paguen por enfermarte del estres...

domingo, 27 de febrero de 2011

no a la explotación laboral

No más empleos 24-7, no me sali de la explotación para que me vayan a explotar a otro lugar. NO!

Me gusta lo que hago, pero no por eso voy a vivir exclusivamente para mi trabajo.

domingo, 20 de febrero de 2011

ansiedad

preguntas, dudas, asaltos de inseguridad, presupuestos mal hechos, estadisticas de dessempleo, mercado laboral de mierda

miércoles, 16 de febrero de 2011

clima

hay algo travieso en usar enagua en un día ventoso...

martes, 15 de febrero de 2011

el dia siguiente al día del amor...

canto canciones melancólicas en lugar de las canciones de libertad...

domingo, 6 de febrero de 2011

clases de baile

Descubrí que no puedo llevar cuentas y mover los pies al mismo tiempo..

5,6,7,8 ... 1,2,3,4

Además, los ritmos lentos son mas difícil que llevar que los rápidos... esos que se bailan entre-piernados...

No puedo bailar sin música.


Pero también descubrí, que mis caderas son capaces de llevar el ritmo de la música  si mi cerebro se queda en silencio... bailar es instintivo...

sin comentarios

Nunca en mi vida me he sentido mas segura en mi misma, o con mas confianza en mis habilidades. Siempre dude, ahora nada se que hice lo correcto y estoy en el lugar donde tengo que estar, cualquiera que ese sea.

El problema, que no se si en realidad es un problema, es que no se como explicarle a la gente, seis meses de tortura no se cuentan en 20 minutos, seis meses de madurar y tomar las riendas de mi vida no se explican con un cafe. La gente de ese lugar entiende lo que hice, pero ellos siguen ahi y yo estoy afuera.

Así que esos extraños, que no entienden porque dije no más, que no entienden porque no quiero seguir cierto camino , sino parar y descubrir el mío; esos extraños me toca lidiar con sus miradas de condescendencia....

Yo ya me canse de dar explicaciones, ya no hago comentarios sobre el tema.

confirmaciones


Cada domingo en horario triple A me recuerdan porque me fui, cada domingo me alegro de ya no estar ahí.
La semana pasada hable con mi antiguo compañero editor y me confirmo que mi decisión fue la correcta, nosotros editores sabemos como es, el resto de la gente no entiende, ni siquiera los del propio departamento.. solo el y yo sabemos que es estar en ese puesto y lo que pesan nuestros zapatos.

Extraño su amistad, pero la decisión fue la correcta, él me da la razón con la mirada : poder salir y decir ya no más.

jueves, 3 de febrero de 2011

martes, 1 de febrero de 2011

mi estado

sin nada que contar, solo los pensamientos irracionales de mis hormonas...

domingo, 30 de enero de 2011

the thing is...  he is not into me

lunes, 24 de enero de 2011

yo quiero que ha ese lanzado le de la jupa y  me vuelva a invitar a salir. Tengo ganas y ansias de sentir, aunque sea un diversion pasajera, pero a él hay que empujarlo y a mi no me gusta andar detras de la gente.

jueves, 13 de enero de 2011

absurdo

A mi me parece absurdo que el me diga eso, después de todo hace  mucho no me ve, ni me tiene al frente ni habla de la vida conmigo...
Sin embargo, me da curiosidad todo lo que me dice. lo que se imagina conmigo y tengo ganas de probar..
Pero que pasa si la realidad ni supera la expectativa y los dos quedamos desilusionados..
Ademas es mucha presión tratar de cumplir tanta fantasia... pero aun así quiero llamar...

sábado, 8 de enero de 2011

con tetas No hay paraiso

Solo hay dolores de espalda

miércoles, 5 de enero de 2011

frase motivadora

"Yo creo que los hombres las quieren ver flacas, pero quieren agarrar gorditas"

R.R


Miau

sábado, 1 de enero de 2011

al final no es tanto

Yo no pido mucho, solo que me besen y que me digan que soy bonita...ahora necesito más eso que un revolcón... o tal vez todo junto... con énfasis en lo primero.