martes, 29 de diciembre de 2009

pega

siento una pega, pero en mi cabeza, mi mente no para de hablar, de pensar, de recordar, no puedo dejarla en blanco... aun a las 4 am me despierta y no me deja dormir mas.
Necesito vaciarla, dejar espacio para una nueva actitud... necesito dejar de pensar en lo que paso ... ya tengo torticulis de ver el pasado...
alguien sabe donde se compra un laxante mental ....

sábado, 26 de diciembre de 2009

abecedario

Asi se aprende a sumar las tres letras C que pasan siempre por la vida de una mujer. "un cabron, un casado y un cornudo", pensó Claudia. Podría haber mas:  un cobardo y un cretino. Pero generalmente vienen de tres en tres. Un jovial, un jodido y un jumento pueden ser las tres jotas. Un inteligente, un indefenso y un ingrato, las tres i. Haga cada quien su letra con tres de la misma: un bendito, un bienamado, un bienvenido. Un martirio, un mujeriego, un mentiroso. Aveces vienen todos en un solo. Se da.


Maridos. Angeles Mastretta

ay yo no olvido el año viejo...

Por que me ha dejado cosas muy buenas?  o malas? o mejor no etiqueto; pero me enseño lo siguiente:
  • a veces es mejor dejar de pensar tanto
  • no fue un principe, pero como sapo me entretuvo
  • los hombres casados son terreno pantanoso
  • no importa si trabajas bien o defendes lo que esta bien, podes ser jodida por los intereses de otro.
  • te puede quitar lo que mas necesitas cuando menos lo esperas.
  • perder tu lugar feliz duele tanto como perder a un ser querido.
  • la indesicion mata, pero la impotencia ante la vida te tortura.
  • la vida es impredecible, no me imaginaba a principio de año que iba a terminar asi
  • comenzas a extrañar a quien menos esperas
  • podes extrañar de alguien  lo que menos esperas.
  • no haces nada por tu cuerpo hasta que estas clinicamente enferma
  • poder ser mas inteligente que los demas pero no tendrias que señalarlo
  • un aspecto de tu vida te puede absorver totalmente, borrando los demas
  • no siempre lo que estaba mal o bien en el pasado, aplica para el presente
  • los problemas de antes se ven tan insignificantes a los que tengo ahora.
  • "La calle" es dura, cruel e hipocrita, puede dañarte en lo mas hondo y dejar cicatrices
  • los miedos, las metas, las ilusiones cambian y algunas se olvidan.
  • el ser buena persona, o buena profesional , no te garantiza un lugar bueno en la vida.
  • es malo  tener un jefe incompetente, peor que la gente se quede con la cabeza agachada
  • lo malo de hacerte "la fuerte", es que cuando queres llorar cada vez te cuesta mas
  • no hay que quedarse con las ganas de nada, en cualquier momento podes perder la oportunidad de hacerlo
  • ser buena y seguir las reglas no deja nada bueno...
Pero lo importante es contar con tus amigas cuando la vida de la espalda. !

amores

Hay gente que se quiere a tiempo, a destiempo y todo el tiempo...

fiestas...


lunes, 21 de diciembre de 2009

Recordar no es vivir.

domingo, 20 de diciembre de 2009

recuerdos

Yo a él no lo quiero, pero mi cuerpo lo extraña

esto pensará mi prima?

"Las mujeres de entonces creían que no casarse en el tiempo anterior a sus 18 años era perder los mejores septiembres en imaginar una vida menos ardua de la que tendrían. Preferible encontrar a tiempo la mitad del infierno, que esperar para siempre la gloria de lo que no existiría."


Maridos.  Angeles Mastretta

locacion

- Tal vez si cambio la locación y empiezo el año en un lugar diferente, el 2010 sera diferente..

- Es un cambio de actitud , el mood lo que hace la diferencia..

- Tal vez la playa me cambie el mood...

- O el guaro...

Voy para la playa a fin de año :)

Please let me get what want

Good times for a change 
See, the luck I've had 
Can make a good woman 
Turn bad 

So please please please 
Let me, let me, let me 
Let me get what I want 
This time 

Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had 
Can make a good woman bad 

So for once in my life 
Let me get what I want 
Lord knows, it would be the first time 
Lord knows, it would be the first time 

viernes, 18 de diciembre de 2009

dilema

Que quiero? eterno dilema que no me deja dormir, me produce escalofríos el no poder responderlo.
Quisiera empezar a andar, sentirme útil otra vez, ser alguien, hacer algo.
Por lo menos salir de vez en cuando, extraño la fiesta ver gente, hablar, socializar, pero me siento tan culpable por cada cinco que gasto, me duele tanto pagar un taxi.  Así que tengo que escoger a donde voy muy cuidadosamente, porque no se hasta cuando voy a volver a recibir plata.
Pero extraño  sentirme feliz, no estarme preocupando... quiero volver a sentir disfrutar, encontrar a alguien que me quite las penas.

domingo, 13 de diciembre de 2009

loser

Sin corto en festival, sin ganador de festival,
sin cupo en universidad extranjera, sin beca en universidad extranjera.
Sin trabajo, sin freelance, sin amor ni siquiera un lancecillo o un romance web.
Hoy me siento como una verdadera loser, fracasada en todo el sentido de la palabra.
Sin logros ni meritos, sin algo por que sentirme orgullosa.
Me siento fracasada y enojada conmigo misma, porque apesar de tener las mismas oportunidades no luche por nada. Ordene mis prioridades mal, o mas bien ni siquiera escogí mis prioridades.
Algunos dicen que debería estar agradecida por lo que tengo, pero no es suficiente. No soporto sentirme así, he dejado de hablar con la gente porque ya no tengo nada nuevo que contar, y prefiero no abrir la boca que aburrirlos como mi eterna crisis.
Estoy molesta, deprimida y me siento como una loser; porque no tengo una meta fija, busco un exito vacío: ser reconocida en algo, cualquier cosa.

lectura

que rico es leer, perderse en otro mundo y que se te olvide el dia, dia
que rico es leer, cada letras, palabra, frase y parrafo.
que rico es leer, hasta que la realidad te despierte de  nuevo.

martes, 1 de diciembre de 2009

busco-me

Soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

Y yo busco me busco y no me encuentro

y yo busco me busco y me busco...

Y ya no me divierto pienso algunos dias

y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que

pensando que tal vez es posible reponerse

Y yo mientras busco me busco y no me encuentro.



Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo

y me digo anda ya mujé

si to tiene solución menos la muerte

Y me levanto mu segura

y me echo a llorar como una niña oscura




busco-me. Bebe




domingo, 29 de noviembre de 2009

reel

Yo se que tengo mucho que aportar, tengo buenas ideas y soy breteadora, pero no tengo nada en el reel que lo pruebe :(

fuck...

expectativas laborales

Para el nuevo lugar al que llegue a trabajar ( espero que aparezco pronto) necesito probar mis habilidades y mis conocimientos, necesito retos y sentirme retada. Necesito probar que yo tenia razon y ellos (los del lugar anterior) no. Aunque no vendria al caso,  mi mente necesita calmarse; necesito aprender , necesito sentirme util. Porque aunque fui yo la que puso la bandera del respeto y la etica profesional ante la situacion laboral anterior; si me descabrajo la seguridad en mi misma, se me cayo el ego y el profesionalismo. Ahora me pregunto si en algun momento fui buena trabajadora, si fui profesional o logre manejar la situacion adecuadamente.

Pero no quiero atormentarme con eso, necesito probarme a mi  misma y a los demas que no fue mi culpa, soy totalmente capaz de ser buena profesional solo necesito el lugar adecuado para probarlo. 

sábado, 28 de noviembre de 2009

quiero pasar la pagina

Necesito olvidar...

No entiendo porque aun me importa lo que pase en ese lugar. Por que siento una presión en el estomago cuando veo un spot o veo un diseño y aun más cuando se que no es de los mios; ahora me preguntó quién estará haciendolos. No comprendo la necesidad de saber que es lo que pasa ahí, de la gente y de ser parte de ese grupo, porque hablar con ellos, chepear el facebook por fotos de las actividades de ahi, de preguntarme que hicieron ante tal cosa. De hacer criticas de los nuevos diseños y aun pienso que podría hacer algo por ayudar hacerlos mejor.

Me preocupa, porque siento que hasta que lo supere no voy a poder seguir adelante y eso me frustra. Estoy frustrada porque con mucho esfuerzo pensé que habia conseguido superarlo, que habia entendido  porque pasan las cosas, senti que habia conseguido perdonar y ver atras sin resentimientos.

Pero aun me duele, aun estoy herida y aunque se que deberia cortar todos los lazos  de comunicacion no puedo. No sé si es parte del proceso o cuando tenga algo nuevo lo conseguiré, ¿pero que pasa mientras tanto?. Antes me habia sentido asi, cuando sali de mxi o de la practica; pero nunca lo senti tan intenso; tal vez por ser mi primer brete de verdad, tal vez porque si me importaba y queria estar ahi; pero cuando recuerdo como lo mal que me hacia sentir, lo estresada , lo enferma que termine es... no se. Me confunden estos sentimientos que no puedo racionalizar..

Quiero olvidar, lo necesito por mi salud mental...

Necesito pasar la página.

dilema

- Yo no he tenido lancecillos, solo novios; aunque me gustaria intertarlo.
- Que te dire, yo solo he tenido lancecillos y creo que ahorita quiero algo más

Aunque la verdad prefiero los lancecillos tuanis a un novio que no vale la pena.

jueves, 26 de noviembre de 2009

epilogo

Y su manera de decirle adios, fue recordandole lo del "no -aniversario", de lo cual él como siempre no respondio. Asi queda la historia en stand by, por no decir que me pusieron en pausa.
Pero esa historia ya tiene final marcado y el epilogo se le hace muy largo.Quiero contar nuevas historias, quiero nuevos protagonistas. Ya no tiene caso seguir pensando en él, si él no piensa en mi.

Asi que ciao, he vaciado el armario y la proxima historia espero que se de en un espacio publico, donde no me tenga que esconder y se los pueda presentar a los demás. 

viajes

quiero ir al mar...

martes, 24 de noviembre de 2009

El No Aniversario

Tal vez resulto la insistencia despues de algunos saludos no respondidos, tal vez lo llame con la mente o la muerte de un conocido de ambos suposo que hoy despues de mucho tiempo me dijiera:  -Hola y vos como estas?. Sorprendida le dije: - Bien, no  me quejo, aunque por dentro me moria por reclarmarle el abandono.
Después de una sencilla e insulsa conversación, recorde que hace un año él se atrevió a robarme un beso, despues de un filtreo atrevido y un trago de whisky. Recorde una mirada  maliciosa y que desde ese momento conoci sus habilidosas manos. Ese día el armario se abrio y empezó un juego de idas y venidas, de besos y caricias, de celos y reclamos. Comenze a jugar con toda la venjada de mi lado y al finalizar me di cuenta que habia dado más y termine perdiendo mucho,  aunque al final nos quitaron del juego antes de que alguno pudiera tomar una desicion.
Y aunque termino y al final me perjudico, no me lo quito de la mente; no dejo de pensar de que hubiera pasado si hubiera seguido alli, tal vez hoy estariamos celebrando juntos.

Tal vez, tal vez no.. pero me cuesta olvidarlo.


jueves, 19 de noviembre de 2009

Where all the good men go?


No sé sé es mas dificil encontrar buen trabajo en época de crisis o un mae tuanis que este solo, es decir en dos grandes aspectos de mi vida tiene vacantes dificiles  de llenar. Lo del brete ya es historia conocida y lo del mae es porque despues de ver a bastantes patanes, los pocos maes tuanis que he encontrado, que valen la pena, están ocupados por chicas que se los merezcan o no, pero ocupados.Y yo ya no tengo ganas de ser la otra, no me quedan fuerzas y se que merezco ser prioridad de un mae que valga la pena. Ante este panorama  no es tan dificil comprender porque mujeres valiosas están con maes basura, la desesperación mata. Solo me queda recopilar todo esto en un libro al cual ya le tengo titulo: Como reconocer al patan en su novio, guia rapida para evitar las complicaciones existenciales.

Fijo se hace best seller y terminan mis problemas economicos : p

martes, 17 de noviembre de 2009

pobreza

Me siento pobre, pero no por el desempleo sino porque no alcanzaria los requisitos para pedir un prestamo para estudiar en el exterior, en caso que tuviera un cupo.

Ahora entiendo lo que sintio aquel compa cuando tenia un cupo y no se pudo ir. Las oportunidades no son para todos. :(

domingo, 15 de noviembre de 2009

Ella

Ella tras recuperar su ego profesional, probarse a si misma y tratar de salir adelante, se dio cuenta que ya no estaba resentida con su ex jefe, la empresa o la crisis; se dio cuenta que estaba resentida con él y con ella misma. Con él porque no le importo lo suficiente para preguntarle  como estaba o seguirla viendo; con ella por esperar algo de él, por tener en su cabeza los recuerdos de sus besos; por estar atormentardose en pensar con quien estaria él ahora .

Ella se dio cuenta de todo esto, cuando un dia una compañera le dice:  -Para alguien que no le gustaba su trabajo suena muy triste por perderlo-. Ahi todo se le aclaro, no estaba triste por su condicion de desempleada, ahora la comenzaba a disfrutar; ni nostalgica por su antiguo puesto, lo odiaba.  Tenia el corazon maltrecho, tal vez un poco roto: porque se atrevio a querer y a confiar en alguien que no lo merecia.  Y ahora se sentia sola; porque ya no necesitaba independencia economica, que un empleo le podia dar; ahora sabia lo que necesita; el particular apoyo moral que una pareja suele dar. Necesitaba sentirse querida, deseada y bella; eso que él se lo hizo creer por un tiempo.

Ella queria sentirse asi y sentir eso por alguien, pero esta vez un hombre que valiera la pena, uno que fuera solo para ella. Porque era lo justo y lo que ella se merecia, lo justo, lo mejor.

domingos

Si uno es desempleado, la vida se convierte en un eterno domingo, sí, pero por eso mismo cada día queda untado de desesperación...


en el blog de dani

culpa

"La culpa es un pequeño precio de pagar por la felicidad ".

Si hubiera sabido eso antes, muchas cosas hubieran sido diferentes.. pero los hubiera no existen
Todos se estan llendo.. cuando sera mi turno?

resumen del año (hasta el momento)

El 2009 me rompio el corazon.. pero me recordo que seguia viva.

martes, 10 de noviembre de 2009

No es tragarse el orgullo, es reconocer a la gente que breteo bien. No es envidia, es enojo conmigo misma porque hubiera podido tener lo mismo que ellos, pero  no he trabajado por eso. Permiti que lo urgente le quitara el lugar  a lo importante y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba.

I CARE

Hice algo increiblemente irresponsable, perdi mi trabajo en epoca de crisis. No  fue por un recorte laboral o por falta de presupuesto, sino por una actitud que tome con respecto al puesto, el jefe y la empresa. A pesar  de que  fue una injustica, no fue mi culpa, que tuvo que ver cierta directora de noticias insorpotable y un jefe incompetente; tengo que admitir despues de un mes y dos semanas de reflexion debo aceptar  que tuve cierta porcion de culpa para que el acontecimiento pasara.

No pretento decir que al final fui yo la del problema, aun pienso que fue ajeno a mi y se que mi opinion de los hechos es respaldada por la version de otras personas que siguieron los acontecimientos. Pero debo admitir que en cierto momento del proceso  permiti que me afectara mas de lo necesario, tal vez no comprendi que era solo un brete  y que al final el producto final era de ellos. Ahora lo se porque se me esta dificultando encontrar otro brete ya que estoy presionada, ahora si siento la crisis y mi libertad de movimiento se ha visto limitada por la falta de salario, cosa que no pense en mis berrinches pasivos agresivos ante mi jefe. Como me dijo un buen amigo, una cosa es verla venir  y otra tenerla encima.

Tambien me di cuenta que perdi la perspecitva en los otros aspectos de mi vida, me deje absorber por solo un aspecto negativo y se me olvido que habia un monton de cosas mas alrededor mio, hobbies metas, estudios. Ahora me arrepiento de haber dejado la tesis, no por hacerla sino porque era un paso para lo que queria una beca, se me olvido hacer en lugar de solo hablar sobre ello. Me puse en pausa y ahora que he "despertado" otra vez, me di cuenta que le problema no era el brete, sino yo que no tengo metas en la vida.
Y creo que fue por lo que el destino me dio este break, hacer una pausa en el momento correcto, valorar lo que soy y plantearme lo que quiero, porque sinceramente estoy perdida y no voy a llegar a ninguna parte asi, apesar  de que tenga el mejor brete del mundo.

Por otra parte, despues de varias vueltas de la vida y de personajes curiosos, y de ciertos aspectos   de mi pasado que decidieron volver a atormentarme. Me di cuenta el motivo porque desarrolle mi actitud hacia mi antiguo brete: I care, me importa lo que hago, me gusta hacer las cosas bien. Y aunque sabia que no era mio el producto final, tenia una responsabilidad el publico, porque aunque mi jefe no supiera nada y le pareciera las cosas a la carrera y feas, yo no podia permitirlo porque sabia que habia gente que conocia del tema lo iba a ver. Me importa, lo que se haga y adonde va a parar, me importa porque tengo e l conocimiento y las capacidades necesarias, me importa porque creo que la produccion es una herramienta para poder hacer cosas interesantes, pensar "outside the box" y ayudar gente.

Es una herramiento no un fin, y eso siempre lo he sabido, por eso aunque sea parte de mi mentalidad de ilusa universitaria -como me llamo alguna vez el PD de la practica- necesito trabajar en algo que me importe, para dar lo mejor de mi, creer en lo que se hace y la motivacion aumentan la productividad..No puedo hacer algo solo porque es un trabajo, algunas cosas si, pero no lo que esta de fondo. Creo que si no me comprometo con la causa, no sacaran lo mejor de mi.

Ahora me pregunto ¿cual es mi causa? 

Me acusaron por este tipo de pensamiento de tener ego de graduado universitario, de inmadurez laboral  y no me acuerdo que mas; y puede que sea cierto, pero no lo siento una desventajea sino un elemento diferenciador y una actitud que puede aportar mucho si se valora y se esta abierto a las nuevas ideas. No creo que madurez o experiencia sea resignarse o bajar la cabeza, menos en un campo como el mio donde se vale de la creatividad, de una parte que lleva su sello personal. No un trabajo de oficina es una profesion donde se crean ideas que se convierten a historias, Aqui todo es personal, no son  negocios.





 

domingo, 8 de noviembre de 2009

depresiva

A pesar de que a veces me haga la fuerte, debo admitir de que estoy deprimida, me estoy comenzando aislar y siento cierta verguenza/ inferioridad al ver ciertos colegas. Sin embargo, la base de mi descontento no se basa en el desempleo, sino en que no se que quiero hacer con mi vida, no tengo metas definidas y aunque trato de enfocarme siento una gran neblina en mi cabeza. Necesito algo que me encienda la pasion, que me haga sonreir que me de energias, y tal vez aquel articulo tenga razon, no necesitos anti-depresivos , tal vez solo un amante... Más que un amante un enamorado... necesito romance tal vez algo cursi, pero necesito creer en la magia otra vez, en corazones palpitando, en risas nerviosas y miradas brillantes.
Necesito endorfinas..  quiero jugar a  enamorame (y ser corrrespondida) una vez mas...

pasado

Quiero dejar de ver para atras..., poder dejar de pensar en el pasado de una sola vez, pero aunque quiera el destino parece recordarmelo mediante situaciones insolitas. No hay palabras para los cambios de mentalidad en estas ultimas semanas.

lunes, 2 de noviembre de 2009

cambios emocionales

A veces estoy bien, otros dias mal; otros quiero llorar. Algunos veces me siento sola y quiero estar rodeada de gente, otros dias en cambio me siento ermitaña.


interrogante

¿Por qué busco lo que necesitaba antes? ¿qué es lo que tengo que conseguir para seguir adelante?

domingo, 1 de noviembre de 2009

No solo un lancelillo, quiero una relacion de verdad.

vocacion

Quiero ser buena en algo...

miércoles, 28 de octubre de 2009

ironia

Cuando no necesitaba brete apareció, y ahora que necesito no aparece. La gente con brete les salen mas y a una no... excepto el anuncio de un lugar donde no podes aplicar.

dinamica familiar

Me siento mal por mi papá, porque se que asumió mis gastos desde que me quede sin brete y no le esta alcanzando la pensión. Yo se que lo hace con amor y que no le gusta verme deprimida por la situación, se que no me esta presionando y como yo, no quiere que este en cualquier brete purete, quiere que este me salga algo bueno en donde yo me sienta bien. Pero yo me siento mal de que el no pueda disfrutar su pensión, porque se lo merece y es la persona que en esta etapa es la que mas me ha apoyado y siempre trata de hacer que su chiquita sonría.

Por otro lado, mi mamá me tiene loca, me vive reclamando por las cosas de las casa y reprochandome que aun no encuentro brete. Los problemas con ella empezaron otra vez y recordé que la razón principal que en la que el año pasado comencé a buscar brete, aunque no lo necesitaba, era porque necesitaba alejarme de ella y de mi casa, que me tenían enferma. Y ese fue el factor principal y por el que temo ahorita también, por querer quitarmela de encima, acepte cualquier brete purete.

En este momento extraño a mis dos hermanos que los distraían de mí.

lunes, 26 de octubre de 2009

Frustrada

Ay pero que pasa todo se me sala, nada sale y yo trato...estoy frustrada. Necesito algo en que mantenerme ocupada, sentirme útil: pero parece que el mundo quiere que me quede ociosa..

¿Sera que mi lección es aprender a aceptar las cosas como vienen y no puedo cambiar? ¿Por que no me salen las cosas como quiero? Necesito una limpia para quitarme la mala racha.

viernes, 23 de octubre de 2009

Me pregunto si alguna vez le importe.. tengo la duda en mi cabeza
¿Cuando me voy a sentir bien otra vez? ¿Por qué si son los mejores años de mi vida, me siento tan mal?. No entiendo nada

tiempo


Con tiempo o la falta de el, hay gente sacando libros, obras teatrales o cortos. Con tiempo o sin el, hay gente que hace algo por su vida, defiende su tesis , se gradúa.. Yo hoy me siento nada útil para la humanidad. Lo único que tengo a mi favor es el tiempo y no produzco nada. Siento que debería estar haciendo algo, no obstante, tengo que darle tiempo al tiempo. No estoy estresada pero tranquila tampoco. Y se me esta haciendo costumbre esta incertidumbre.
Quiero un plan de vida que seguir, para sentir que hago algo util con mi tiempo.
Yo se que no lo quiero a él o a nadie en especifico, mas bien quiero la idea de una relacion, de tener a alguien.Pero es a él a quien asocio con esa idea.
A pesar de lo que él me daba me lo puede dar un aparato. A pesar de lo que realmente queria de él no me lo hubiera podido dar nunca. El estar ahi, el saber que puedo contar con él.

jueves, 22 de octubre de 2009

buscando brete

En estos días no se si sentirme bien porque aun no encuentro trabajo o mal por lo mismo.
No he logrado encontrar un respiro para disfrutar de este tiempo, que todo el mundo me dice que lo haga. Tampoco he llegado a desesperarme por que no hay ofertas de bretes, aunque todo el mundo me dice que ahorita va a parecer algo.

Y a eso le temo un poco ¿Cual es ese brete que va a aparecer? Siempre escucho, di "brete es brete", "aproveche este mientras aparece algo mejor", y "estamos en crisis no se puede escoger el brete, acepte lo que salga". Pero yo ya hice todo eso y termino mal, termine en un lugar donde no me valoran, no aprendí nada, no me sentía bien y me terminaron echando.

Yo se que un trabajo no me va enseñar todo lo que necesito, para mi realización profesional y que hay muchos otros factores que te complementan que hay que buscar por aparte. Pero el trabajo es donde pasas la mayor parte del día, muchas veces la gente de ahí la ves mas que a los amigos, termina gobernando la vida: "aunque uno trabaje ocho horas diarias, el trabajo gobierna la vida: lo que uno se pone, cuando se despierta, cuando come, cuando se va a casa y cuando se va a acostar.. todo gira en torno del trabajo."

Y en realidad es una mierda, no debería ser así , ¿como es capaz de consumirnos tanto?, y aun peor cuando no nos apasiona el trabajo y sea solo para pagar las cuentas nos consume.

Eso es que tengo tanto miedo en caer en cualquier lugar y que me pase lo del empleo anterior, es la verdad. Quiero un lugar que si tengo que estar la mayor parte de mi tiempo ahí, me sienta cómoda y tenga lo que necesite para trabajar y ganar experiencia, Quiero lugar donde pueda aprender y hacer preguntas, sin temor hablar de mas o a dar una opinión, un lugar donde estén organizados o por lo menos el que dirigía sepa lo que esta haciendo..

Estoy conciente, que en cualquier lugar voy a tener que lidiar con burocracia, política de empresas, atrasos, carreras, clientes necios y demás, Pero si ya es mucho lidiar con eso, al menos que sea en un lugar que me sienta cómoda y segura.

Se que no es una utopía y que hay lugares así, que aunque a gente este pyp lo disfruta, porque les gusta lo que hacen y se sienten bien donde están y yo quiero eso.


Quiero un lugar donde me sienta cómoda y me traten bien, no cualquier brete.

¿Será que soy una ilusa?

Lo que quiero evitar es caer en un brete como el anterior o peor.

miércoles, 21 de octubre de 2009

martes, 20 de octubre de 2009


Yo con ganas de decirle que el domingo estoy sola en mi casa, pero se que ya no le importa...

ausencia en "muestra"

Pues no estaba de animos de ver a gente contenta, orgullosa o simplemente que esta mejor que yo, mucho menos tenia ganas de lidear egos hinchados, cortos overrated y de presentarme ahi sola a decir:

-No, no he hecho nada, no estoy haciendo nada, ni tengo planes para hacer nada. No tengo historia que contar.

Ya ni siquiera tengo un brete para poner como excusa de que me quita el tiempo de "artista".

recuerdos

"Corazón, me haces falta"

¿Vos me extrañas?

domingo, 18 de octubre de 2009

cronologia

Medio año queriendo salir de ahi, un mes afuera y una semana nerviosa por regresar un par de horas. Preocupada en que voy a decir, como voy a lucir y como putas ira a reaccionar el mae.

jueves, 15 de octubre de 2009

adios al patas vueltas.

Fue hasta que hable con él, que me di cuenta que ya todo habia terminado. Y se sintio bien.

"Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte".

martes, 13 de octubre de 2009

Prioridades

Tragándome el orgullo de mujer liberada e independiente y con mucho temor al admitirlo:

Quiero mas alguien para mi que un brete; necesito mas una pareja que un trabajo.

¿Sera que inconscientemente quiero ser rescatada? ¿Será que espero más al principe azul que bajar yo la torre, escupir la manzana o buscarme otras zapatillas?

Quiromancia


Hoy leí las manos de unas compas, tenia un montón de no hacerlo, más de dos años, a mis compas tenia un monton sin verlas. Se sintió bien, me recordó una parte de mi olvidada, algo que no tenia nada que ver con lo que ha sucedido ultimamente.
Fue una sensacion reconfortante, la sensacion que no soy a partir de lo que hago, solo soy.
Tal vez lo retome.

domingo, 11 de octubre de 2009

consejos

¿Cómo das consejos despues de que has tenido una experiencia negativa? Cómo le decis a la gente que tenga paciencia en el brete o que todo va a salir bien, si a ti no te salio bien. Cómo le decis a alguien que tenga paciencia para buscar brete, que va a llegar cuando tenga que llegar, ¿Cuando ni vos misma te comes el cuento?

Perspectiva

Es como raro, es decir, cuando uno pone en perspectiva sus problemas cuando se da cuenta que alguien esta peor. Yo se que mi situación no esta fácil en este momento pero es pasable. Aparte de cierta nostalgia que tenga hacia la gente con la que convivia, la perdida del poder adquisitivo y la incertidumbre de encontrar trabajo en un mercado reducido y en crisis aun mas reducido; mi situación esta relativamente bien, es decir, no me estoy muriendo de hambre.

Ahora digo que uno saca estas conclusiones después que se da cuenta que hay gente peor y que una no esta tan mal y no debería quejarse tanto, lo cual no se que tan bueno o malo es.
La semana después de que deje de trabajar, despidieron aun miscelánea, era una señora mayor, que llevaba mucho tiempo de trabajar ahí, le falta poco para pensionarse y mantenía su casa sola. Eso es una playada, digo creo que en parte fue mas injusticia que la mía, por la edad que tiene y los pocos estudios encontrase un trabajo bueno.

El viernes en la noche cuando me devolvía en taxi con un amigo, el taxista nos contó que se le acaba de morir una hija, no tenia plata para el entierro, estaba desesperado l la esposa estaba mal y el marido de la hija la había aboandonado cuando se dio cuenta que estaba enferma, dejándola a su suerte con dos niños pequeños. El señor estaba desesperado, con un taxi prestado y haciendo lo posible para no parar y seguir trabajando.. viviendo una pesadilla. Me rompió el corazón, le di mas plata de la que me cobro y me hubiera gustado darle mas. Se oia tan sincero, tan desgarrado, tan trágico. Me rompió el corazón, y no he podido dejar de pensar en el señor y su hija. Le pedí a Dios que lograra encontrar la plata, que no chocara en su desesperacion y que se pudiera recuperar y hacer una pausa para poder guardale el luto a su hija.

Me senti mal, yo aquí quejandome de mis pequeños problemas, validos, pero pequeños.cuando hay gente en la vida que con desaparición sale adelante y si tiene de que quejarse pero siguen adelante.

No se que tiene la vida para mi ahorita, espero que salga bien, no me quiero desesperar. Espero que todo salga bien, realmente lo espero.

Vacía


Me siento vacía, como si me hubieran despojado de todo. Sin trabajo, sin amor, sin pasión, sin razón porque levantarme todos los días. Extraño a la gente, permanecer a un grupo. Tener algo que contar, aunque lo ultimo fueron quejas. No extraño el trabajo en si, no me gustaba y no quería estar ahí. Pero no sabia lo que iba extrañar convivir con la demás gente.

La mayoría de mis compas tiene brete, y el tiempo libre en soledad no se disfruta. Si tuviera alguien con quien pasarlo seria diferente porque también extraño sentir que alguien me emociona.

Y aquí estoy sin saber a donde me lleva esto. Estoy asustada.

incierto

Incierto es como veo todo, como si hubiera neblina y no pudiera ver lo que viene..
No se que va a pasar..
En realidad, no se si lo extraño a él o a lo que me hacia sentir cuando me tocaba... Solo quiero saber de él otra vez... saber si me extraña aunque sea un poco
In the end... I miss him.. I can't help it.. I want to feel him again

miércoles, 7 de octubre de 2009

Y la mía es una profesión que necesita pasión, no un trabajo de oficina.
ahorra tan confundida no se que quiero hacer, editar, producir, escribir, dirigir: por el momento no me llama la atención ninguno... porque no encuentro que me encienda la pasión otras vez.

No quiero que me vuelvan a ganar las circunstancias otra vez, no quiero que la vida solo pase,
pero tengo miedo de lo que vendrá porque no se que es lo que vendrá. No tengo idea a donde pedir ayuda, a quien preguntar, por donde comenzar a andar otra vez.

sábado, 3 de octubre de 2009

fuego


Voy a comenzar a comer fosforos a ver si me enciendo por dentro y encuentro fuego/ pasion por algo, que me hacer falta la sensacion de querer algo con todas las ganas, de luchar por eso , de comprometerse.

la proxima de karaoke para el patas vueltas


Me estás escuchando?
Que hay de tu orgullo?
Qué habíamos quedado?

Ni una sola palabra

ni gestos ni miradas apasionadas
ni rastro de los besos que antes me dabas
hasta el amanecer.

Ni una de las sonrisas
por las que cada noche y todos los días
sollozan estos ojos
en lo que ahora, te ves.

lunes, 28 de septiembre de 2009

deudas

hay que fuck le debo hacienda.. declaracion de la renta .. de unas facturas que saque hace dos años y no he vuelto a usar desde entonces....

miércoles, 23 de septiembre de 2009

huerfana


Me siento ajena a la U. Me siento ajena a estar en mi casa y tuve un espacio de trabajo que nunca me pertenecio.

Me siento huerfana, no encuentro a donde pertenezco y no se que quiero, no quiero vagar y dar vueltas sin saber a donde ir...

Sentimiento de incertidumbre. Me siento desamparada.

martes, 22 de septiembre de 2009

Yo se que no podia esperar nada de él, pero pense que me iba a llamar o un mensajito para ver como estaba, aunque sea como compas. Despues de todo él presencio el momento del incidente y él dijo que no queria un adios.

sábado, 19 de septiembre de 2009

yo quiero bailar




You Dance Through Life



Your journey through life is inspired, creative, and optimistic.

You are an engaging, positive person - and you're always looking for the possibilities in life.



You hope to motivate and uplift other people. You want to change the world in your own little way.

You are confident and expressive. You're happy with who you are, as unique and different as you might be.


viernes, 18 de septiembre de 2009

recuerdos

Lo que voy a extrañar:

  • La imac y los 4 gigas de ram
  • mi musica
  • los almuerzos en la mesita
  • los compas
  • el patas vueltas
  • el salario
Lo que no voy a extrañar:

  • el jefe incompetente
  • el estres y las regañadas
  • tener que trabajar con musica que odio
  • el frio de congelador de la oficina
  • tener que traducir lo que hacia o decia para que me entendieran
  • los eventos crapy's
  • trabajar de mas sin que me paguen
  • tener que lidear con gente tonta
  • tener que lidear con las mentes cuadradas y tercas
  • tener que sacarme las animaciones de la manga
  • tenr que pasar todo chepe y los buses de la carpio
  • las madrugadas
  • doña bruja
  • las carreras

Al final creo que sali ganando, jeje. Con lo que me quedo tranquila es que fui fiel a mi misma, me defendi, no me deje y si por eso me despidieron , como ya dije antes:

"Prefiero que no me quieran por lo que soy, a que me quieran por que les doy gusto"

que etapitas...

Estos dos años son los mas dificiles que he tenido.. que duro es crecer. El año pasado la situación en mi casa me volvía loca, estaba enferma y no podía seguir ahí. No entendía porque no conseguía trabajo y odiaba la U. La culpe por quitarme el tiempo que podía utilizar breteando y ganando plata, lo que me interesaba era salir de mi casa, así que baje mis expectativas y acepte el primer trabajo que me ofrecieron que se veía relativamente bueno, aunque no estaba segura que fuera el lugar para mi.


Este año me di cuenta que mi trabajo me tenia mal, física y psicológicamente. Era un lugar donde no podía crecer, me estaba desperdiciando, no valoraban mi esfuerzo y solo me pasaban regañando o corriendo para apagar incendios de otros. No tenia tiempo para hacer lo que quería, no me pagaban lo suficiente para el recargo y estaba enferma, amargada y hastiada.

Al final tomaron la decisión por mi y prescindieron de mis servicios, y si aunque me quite los problemas de encima, no me puedo dejar de sentirme herida. El orgullo esta maltrecho pero mi conciencia tranquila, sé que no fue mi culpa pero fue injusto , se lavaron las manos en mi.

Me quitaron mi cotidianidad, la gente con la que tenia contacto, me quitaron la despedida. Y si aunque me quería ir desde hace mucho, no de esa forma. Me pregunto si alguien me defendio cuando se dio la desicion. Ahora me siento perdida, resentida e insegura.

Sé que nadie me quita la conciencia tranquila, mi esfuerzo, las amistades y la experiencia, que al final valen mas que un salario mensual. Pero el sentimiento de incertidumbre se hace mas grande:

¿Que pasa conmigo de ahora en adelante?

No quiero repetir los errores del pasado, no quiero aceptar un trabajo solo por tenerlo y que me pase lo que me paso recientemente. Necesito decidir que quiero y para donde quiero dirigirme..
No obstante, hay una parte de mi que duda ante las crisis actual, mejor cualquier empleo antes de no tener plata, aguanta hasta que aparezca algo mejor. Eso fue lo que hice con el anterior y todo al final se desmadro.

Quiero un lugar donde pueda ser yo misma y se aprecie mi trabajo. Quiero elegir donde trabajar, quiero sentir que lo que hago me lleva alguna parte.

Pero antes de empezar la búsqueda, necesito deshacerme de la mala vibra, desahogar mi ira, mi tristeza mi enojo y perdonar; para que no me quede el resentimiento... para poder seguir adelante sin ver para atrás.

Espero que se cierre el ciclo de este par de años maltrechos


Voy a extrañar el armario, de las pocas cosas buenas que tenia ahí. Al mae también (el patas vueltas) me hizo redescubrir el sentido del tacto...

sábado, 12 de septiembre de 2009

quiero ser bonita...

sin esconderse

quiero alguien a quien pueda besar cuando yo quiera

laboralmente

Prefiero que no me quieran por ser como soy, a que me quieran porque les doy gusto.

"El flexible no se acopla radicalmente, solo lo hace hasta donde su esencia le permita".

Walter Riso. el poder del pensamiento flexible.

al borde


Estoy al borde de un ataque de nervios, de pánico, de ansiedad. Estoy desesperada el estres no lo puedo controlar en ningún lado, me paso peleando por tonteras y haciendo escenitas .. que después me cuestan tanto....

No se que hacer , quiero huir, estoy confundida mucho, sobre a donde ir ..

Ya ni ser cabrona ayuda ... quiero romper en llanto...

jueves, 10 de septiembre de 2009

te extraño bahia ballena

Extraño el lote de uvita, un montón en estos momentos.
Extraño que cuando quería huir del mundo, detenerme, pensar , ver las cosas desde otra perspectiva estaba ahí. Hacia una llamaba a una miga , agarra la tienda de campaña y vámonos.
Ahora no puedo hacerlo, ahora cuando mas lo necesito, cuando me vuelvo loca en San José y quiero salir huyendo de mi lugar de trabajo... quiero huir un poco de mi vida...
Quiero volver a ballena, con mis primos, con las historias , con la paz que me daba ese lugar.
De todo lo de este año eso ha sido lo peor, siento que perdi una parte de mi, y ahora aun mas que la sala no fallo a favor de nosotros.
Necesito un break, y al unico lugar donde quiero ir, no puedo llegar. Me duele tanto cuando oigo hablar de ahi.

martes, 8 de septiembre de 2009

distancia

Hace tanto que no te veo, que no te oigo .. que ya creo que ni siquiera se quien sos, ni que haces y me parte un poco el corazón .. solo un poco, porque  también me doy cuenta que ya no te extraño tanto como antes 

lunes, 7 de septiembre de 2009

Rezo

Yo se que mi vida espiritual/ religiosa y demás esta peor que la amorosa... pero ultimamente me he puesto a rezar y a pedirle a Dios: un nuevo trabajo, un nuevo ambiente donde pueda desarrollar mis habilidades mejor. Pido por tener alguien a mi lado que me apoye, con quien reír, y con quien pelear. También pido por estar sana.. por no tener que tomar tantas pastillas.

No se que tengo que aprender, que me falta experimentar o a quien tengo que conocer o ayudar, pero necesito que mis circunstancias cambien, urgentemente. Necesito saber que camino escoger por donde comenzar a andar.

Por eso rezo, para ver quien me ayuda porque ando perdida.


con ganas de salir corrriendo

Quiero huir del lado oscuro de los medios, salir corriendo y nunca volver...
Estoy buscando hacia donde correr, pero en los lugares donde he tocado la puerta con toda la esperanza... no me responden... No se por donde buscar otros lugares tampoco 

No se que hacer... ¿saltar al vacío sin red de seguridad?

confusion

Cada historia tiene dos versiones, y aunque yo se que no tengo que creerle, hay algo en mi que aun quiere aferrarse a la idea... de tenerlo ahí por si acaso. Mi cabrona interior no me lo permite, y se que mis amigos no estarían de acuerdo tampoco ... pero si ¿mejor sola que mal acompañada?.. bueno aunque sea a ratos, mal acompañada... aunque se sienta tan bien ... 

Que terrible.. se que no debo creerle  solo porque me ha negado todo ... pero si me tengo que quedar en el crappy job ¿no podría quedarme también con el crappy mae hasta que aparezca algo mejor?... digo del brete y de los maes también..

El plan de la venganza cabrona se quedo a la mitad, estoy dudando como proceder 

jueves, 3 de septiembre de 2009

se busca

Hay vacantes para el puesto del armario...

martes, 1 de septiembre de 2009

A veces una trata que la bola de nieve no se haga mas grande, se prepara , planea resuelve problemas, hace aclaraciones,crea soluciones.  Pero siempre hay una persona irresponsable que se caga en el trabajo de los demás y hace la avalancha

hoy

Hoy necesito de tus chineos, de tu apoyo de tu consejo que no seguiré. Hoy necesito que estes para mi, como antes. Mis crisis existenciales se sienten abandonadas y solas.

jueves, 27 de agosto de 2009

piel

aveces los juguetes o la mano no son suficientes, la autosatisfacion te entretiene un rato , pero hace falta la piel de otra persona...

martes, 25 de agosto de 2009

mi (cyber) espacio

Bueno, tengo una nueva red social, un blog , messenger etc. Estoy en el cyber espacio para compartir mi información ¿con todos? No, con quien yo quiera, y no pondré mi vida; editare los pedazos que me gustan o están mejor.

¿Y con los comentarios y fotos mías de otra gente ? Pondré solo los que me convenga o me hagan lucir bien .. ¿por que? porque mi personalidad virtual es la única que puedo controlar a totalidad... La realidad cruel y dura de cada día tiene muchos factores que no están bajo mi control... y que me joden la vida.

masoquismo

es masoquismo despues de 9 horas en el brete, llegar a ver redes sociales virtuales a la casa.. mis ojos me van a guindar, usar la compu en la casa es adiccion

sábado, 22 de agosto de 2009

buen / mal trato

¿Por que cuando soy linda o dulce con vos (que tampoco pasa seguido) sos tan odioso? Te voy a seguir tratando de la patada, querido patas- vueltas.

lo que se dice

deberias tener cuidado de lo que decis, en ud o vos, a veces me haces sentir mal

confesion

Hay algunos boleros que me gustan...

"Tanto tiempo disfrutamos de este amor
Nuestras almas se acercaron tanto así
Que yo guardo tu sabor
Pero tú llevas también
Sabor a mí
"

mal año

este año no me dieron nada, ninguno de los cursos o proyectos que queria, todo se me trunco, sebo, etc... por lo menos tampoco me dio la porcina

amores

cuando no lo andaba bucando, no llego; y ahora que lo busco tampoco.... mejor me voy a hot toys

martes, 18 de agosto de 2009

tres años

¿ cuanto dura un corazón sin el latido de creer?

dura tres años, eso es lo que dura un corazón sin creer en alguien mas, sin pasión, sin esperanzas para el futuro..

siento que me estoy desvaneciendo

marchita

Estoy enferma, me siento dañada, como mercancía dañada antes de la fecha de vencimiento.. ando bajoneada y ya no logro sentirme segura.. ya ni me dan ganas de arreglarme, para que? si no puedo llegar al final de lo que quiero..
Estoy enferma,clínicamente con diagnostico en mano y aun no termino de comprender que me pasa..

Para tener 23 y estar en mis años mozos , estoy asustada, si este es el tiempo en los que debería estar mejor y en los que luciré mejor de toda mi vida...

Yo me siento como leche que se pone mala.. me siento marchita, como que sali del capullo y me comenze a marchitar .. no me dieron el chance de florecer..

sábado, 15 de agosto de 2009

feliz dia

... de la mamacita..

Hoy con actitud de diva ;p

domingo, 9 de agosto de 2009




Your Job Dissatisfaction Level is 71%



Your job is a total bummer, and probably the worst job you've ever had.

Your co-workers stink. Your boss is a jerk. And your company is probably in trouble.

Think about finding a new job quickly, even if it's just a not-so-great transition job.

You've got to get out of there as quickly as you can!

action movie

De vez en cuando me gusta ver películas de acción, las persecuciones, explociones, peleas , disparos, balaceras.. hacen lo que hollywood hace mejor: entretener y hacer al a gente olvidarse de sus problemas.. además con tanta adrenalina terminas con ganas de saltar y patear a alguien .. aunque no se si eso es bueno o no...

Necesito

Necesito nuevos retos, necesito moverme; necesito tener pasion por lo que hago, por alguien.
Necesito nuevos aires, un nuevo ambiente, cambio constante. Probar nuevas cosas, nuevos sabores, nuevas personas.
Necesito conquista, cachondeo, enamorarme, hacer el amor, tener el corazon roto. Cantar, gritar , llorar, sangrar...

Necesito vivir urgentemente.. salir de este estado de letargo..

definición

Un compa me dijo:

- Los comunicadores somos un mar de conocimientos con 3 cm de profundidad-

Yo creo que tiene razón, y es buena definición para los géminis también...

Me gusta hablar con este compa :p

y para el patas vueltas



Nos pudo más mi falta de constancia, tu falta de atención...Lyrics of Nena Daconte


Vos no te gusta discutir y a mi me gusta pelear, porque asi conozco mas a las personas.
Cuando me buscas yo no tengo ganas o no puedo, y cuando yo comenzo a buscarte para que te me tires encima, ni me das bola, ni decis hola.
A veces me pregunto como llegamos hacer click y ahora queda tan poco que no se si valga la pena seguir intentando.


Con lo poco que quedaba de lo mucho que empezó se terminó nuestor amor.
Yo lo mio, tu lo tuyo.
Algo tuyo, algo mio hemos perdido los dos.
Tanta emoción racionalizada
que acabé sin sentir nada.

Con lo pronto que empezamos a decirnos al oido "Eres mi vida, mi amor".
Y ahora sólo nos miramos y con suma elegancia nos decimos "Adiós".

Con lo cerca que estuvimos de sentir la perfección y ahora nos vamos y yo que ando siempre despistada, nunca encuentro lo que busco y esta vez se escapó.

Con lo poco que quedaba. Nena Daconte


para el otro

¿Cuando te darás cuenta que vos y yo podemos ser algo mas que amigos?, la gente lo ha notado, la química se nota y vos aun seguís con tus inmaduras ideas y yo con mi falta de paciencia ...

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo con ud? Te lo diría, pero lo mas seguro es que saldrías corriendo y no soportaria perderte a ti también.

para él de siempre


odio que me digas que me queres cuando estas tan lejos... ¿por qué cada vez pienso que no te voy a volver a ver?.. ya tenes otra vida

martes, 4 de agosto de 2009

instinto

otra vez sale en mi el instinto.... asesino psicopata de parejas

sábado, 1 de agosto de 2009

la tarea que me dejo monze


La idea es tomar un libro, abrirlo en la página 161, leer la quinta frase, copiarla en el blog, ponerle la tarea a otros blogueros y colocar una imagen relacionada con la frase.


"El sexo tantrico es una filosofía de comportamiento que exige un mínimo de tres horas para cubrir con exito las sucesivas etapas y para acabar alcanzando un estado de hipersensibilidad erogena que se convierta en el deseado hiperorgasmico. "

Alessandra Rampolla. Sexo...¿ y ahora que hago?

Domino a que lo sigan Ana Vi y Melisa

jueves, 30 de julio de 2009

brutally honest

Yo ya no tengo miedo de decir lo que pienso, o lo que siento, de expresar una opinión, aunque sea ante alguna figura de autoridad, aunque me digan insolente o que me calle porque me puede pasar algo malo.

Decir lo que se piensa , argumentando y seriamente desconcierta a la gente, pero hay cierta liberación del alma al momento de hacerlo, si hiero a alguien, si me despiden , si me gano una enemistad sera el riesgo....

A los ticos no les gusta que les digan la verdad en la cara directamente, eficazmente, .. al a idiosincrasia tica le gustan los rodeos, y la hipocresia, el "no caerle mal a nadie".

Por eso la gente se descocierta con lo que digo, por la seguridad en mis palabras, por que digo lo que nadie mas se atrevió a decir .. pues así es llanamente... y pienso seguir poniéndolo en practica...

pienso que es mejor liberar el espíritu y sacar las cosas, que quedarse las adentro "educamente" y dañarse el hígado.

"la verdad os hará libres" . Esto esta en la biblia... si la he leído mas de una vez

nicho audivisual

Y mi compa del estudio tenia razón, "si tenes que entrar en la argolla, en este país el circulo es muy pequeño y vos no conoces a nadie".... ¿ sera por eso que no logro encontrar que quiero hacer en lo audiovisual ?... tengo la enorme sensacion del tiempo perdido.

No voy a las muestras, los foros o las asambleas a ver a las mismas 100 personas. Ni hago nada por mi lado tampoco, un año breteando y no tengo nada para mi reel. aunque si estoy convencida que hay ciertos colectivos sobrevalorados.

im fuck off

miércoles, 29 de julio de 2009

siendo vulnerable

necesito que me armonizen los chackras...

siendo cabrona

Lo que pasa, querido patas vueltas, es que yo merezco mas que un sillón y el armario... i can do better than you, babe

rutina

estoy cansada de la rutina, me aburrí de la vida, necesito novedad en todos los aspectos de mi vida...

extraño sentir pasión acerca de algo, emocionarme, luchar, el esfuerzo, la recompensa, necesito sentir otra vez , necesito una aventura, un nuevo ambiente

necesito empezar de nuevo y no se por donde buscar otro camino

me siento desolada como si ya no pertenezco a lo que conocía

lunes, 27 de julio de 2009

mis hermanos ya no están en la casa, ya no tengo con quien pelear, a quien echarle la culpa, quien me preste plata para los taxis de madrugada o me abran cuando sea tarde y no pueda....

todo esta silencioso

domingo, 26 de julio de 2009

loba

...Ni tipos muy lindos, ni divos, ni niños ricos, yo se lo que quiero.. pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algun caballero...

sábado, 25 de julio de 2009

ciclo de vida

hoy en un matrimonio, me dieron noticias de un fallecimiento de una persona mayor y de la venida de un nuevo bebe.

Asi es la vida .. de caprichosa ...

domingo, 19 de julio de 2009

no soy

No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy....



(Idiota. Nena daconte)

sábado, 18 de julio de 2009

roto y descosida

Necesito un roto para esta descosida

miércoles, 15 de julio de 2009

piquito

hoy a plena luz del día y con la puerta entre abierta hubo un beso tierno en el armario... y creo que ha sido el mejor de todos, aunque la ropa se quedo puesta.

retahila

Creo que en tu comal se esta revolcando otra cajeta .... si me queres tanto  me pregunto ¿por qué no me decís que se cocina en SF?...


buaaaaaaaa , aunque lo veía venir, y te me estás convirtiendo en sombra 

domingo, 12 de julio de 2009

quejas

Yo no se porque la gente se queja tanto y no hace nada , digo tal vez por qué creen que no se puede lograr un cambio, que siempre sigue todo igual. Pues si y no; si no haces nada ,nada cambia. Pero también las cosas cambian si una quiere, a veces es mejor hacer pequeños cambios pero hacerlos. Llevo posponiendo cosas hace muchos, cosas que el supuesto "dinero" que me da mi mugroso salario me dejaría hacer , y por eso sigo el brete. Si las hubiera hecho tal vez no me sentirá tan loser y vería mi dinero invertido.

Pero no hago esas cosas, me pudro en el brete y no cambio nada, por eso soy yo la del principal problema y debería comenzar hacer algo, en lugar de solo quejarme con mis amigas. Por que yo no quiero la vida que tengo, y quiero comenzar a cambiarla.

castaño seductores

Ser pelirroja es una actitud, te tenes que sentir vibrande e insolente, yo ya no me siento asi.

Ahora tengo un sexy marron , que aunque menos llamativo, puede dar la pelea, porque tal vez ya no soy la persona que solia ser, aunque no se si esto en lo que me estoy convirtiendo me agrade del todo.
mi pensamiento repetitivo es que la estabilidad no es buena, eso rondea mi mente, que estoy viviendo una vida que no es para mi, y es a la que siempre he tenido miedo.

no soy yo ultima mente.

ya no se quien soy y lo que quiero.


sábado, 4 de julio de 2009

belleza interior

El:- Yo soy de los que piensan que la belleza interior es la que cuenta.

- Entonces en mi interior soy Greta Garbo ; )

timing

El armario tiene un problema de timing:

Cuando él quiere yo estoy en "esos dias" donde no quiero que me vuelvan a ver ni ver a nadie; y cuando yo quiero él pone nicks cortavenas sobre alguien mas.

So.. mal timing. Ademas esto de ir al punto, ya no me hace gracia. No quiero que me baje las estrellas, pero si un poquito de romance, que cuentee, que de pelea un poco si le digo que no, o al menos tenga la decencia de emborracharme.

jueves, 2 de julio de 2009

flat

El asunto es que tengo nuevos conocimientos, nuevas ideas otras inspiraciones, y estoy en un lugar donde no puedo aplicarlas ni tengo los recursos para... he caído en una rutina, que me ha descarrilado a la apatía....

El problema mas grande es que la apatía se paso a los otros ámbitos de mi vida y ya no tengo ganas de nada, de ir ni de venir, de enfiestarme, de trabajar, ni de dormir , ni de salir corriendo, ni de compras, no tengo ganas... hasta mis hormonas me abadonaron, no tengo ni dias hot ni cambios de humor del spm.. estoy en flat, plana...,

Hasta la actitud de rica me ha fallado, ultima mente me veo bien porque tengo un gran sentido de la estética y la composición, no porque me sienta diva

En FLAT flat flat
Quisiera que me despidieran para que hagan lo que yo no tengo las agallas para hacer...

Como dice Miguelito: si trabajar para ganarse la vida... pero esa vida que uno se gana, por que hay que gastarla trabajando ?

Lo unico que se, que esta "vida y estabilidad" que estoy teniendo ahorita ... ya no la quiero.



pdt: Si Monze, espero que lo vean

domingo, 28 de junio de 2009

el ina me recordo todo lo que me gusta de mi carrera ... y todas las razones por las que odio mi brete, necesito irme de ahi y no se como...

dia de grooming

Ser mujer.. nadie me comento lo difícil de la empresa..

Ser mujer significa, humectar, exfoliar, rasurar, depilar, tonificar , acondicionar, lavar, secar, alisar, pintar , limar, sacar, etc, etc, etc... todo esto en un solo día para lucir el resto de la semana " linda y atractiva ", a pesar del estres, las carreras y que te sentís como cuecha nada sexy la mayoría del tiempo.

La actitud de rica me esta fallando ultimamente.

sábado, 27 de junio de 2009

obituarios

Se murió Michael Jackson y Farrah Fawcett.
El primero es un ídolo pop por mas de cuatro décadas, revoluciono la música y los videos musicales como formato. La segunda un ídolo de television de los 70 que revoluciono una generación con peinado de cabello. RIP


sábado, 20 de junio de 2009

reinaguracion

se reinaguro el armario, pero necesita nueva administración y mas whisky

jueves, 18 de junio de 2009

resultados medicos

no estoy bien pero podria estar peor, y creo que es lo mas positivo que he oido los ultimos dias

lunes, 15 de junio de 2009

It seems like everybody else have someone special;like everybody else is getting laid except me.
:s

question

Where the hell is he? Sometimes I dont want mr right, I want mr right now!!

domingo, 14 de junio de 2009

perdida

A los que se preguntan por que mi obsesión con el brete/ profesión si es un solo un brete, por lo mismo, no tengo vida amorosa, entonces lo único que tengo a mi favor es mi brete y educción. Deje la u y odio mi brete ... por eso es mi gran problema... mi gran crisis existencial. yo era la inteligente, estudiosa, y si no tengo eso a mi favor, no se quien soy, ni lo que tengo.

sin direccion

Ultima mente siento que corro sin dirección , corrí y corrí y di vuelta en círculos, me quede dormida por seis meses. Ahora pare a pedir la dirección y no encuentro a quien preguntar. ¿Hacia donde voy es mi pregunta ? ¿ que es lo que quiero hacer? Ese es el mayor problema que no se que quiero, no se hacia donde correr, el como, el donde, el porque, son secundarios. No es como cuento la historia sino que quiero contar y no se que quiero contar para mi vida.

Estoy confundida , deje la u , la tesis lo ultimo que faltaba, porque quiero hacer algo que valga la pena no por obligacion, algo que me ayude en la vida, no un requisito mas. Llene estos dos últimos años de requisitos y no me sirvieron para nada. Temo el tomar de haber tomado las desiciones equivocadas y estar haciendo el cv y los contactos equivocados

¿Ahora que hago? ¿Hacia donde voy?

Me siento perdida y asustada

domingo, 7 de junio de 2009

creo que tengo esto

Fundidos en la oficina

El síndrome de burn out es una enfermedad cada vez más frecuente en los lugares de trabajo.


Quizá usted o algún compañero de oficina sufren de esta nueva enfermedad laboral y ni siquiera han caído en cuenta.

Se llama síndrome de burn out o del quemado; un estado emocional en el que la persona se encuentra totalmente fundida en su lugar de trabajo, nada lo ilusiona ni le interesa, e incluso, busca excusas para ausentarse o abandonar sus tareas regulares. Muchas veces, este decaimiento también viene acompañado de síntomas físicos como dolores de cabeza, desórdenes digestivos, malestar de cuello, tensión mandibular, presión alta, problemas de la piel, depresión, abuso de alcohol o drogas, etcétera.

Esta falta de energía severa suele ser muy común en trabajos que implican el trato con otras personas, como sucede con el personal sanitario, los docentes y los policías.

Pero también se han detectado casos de Burn out en gerentes de empresas, deportistas de élite y estudiantes agobiados durante las épocas de exámenes.

Es más común en mujeres y en individuos altamente calificadas y comprometidos con sus profesiones u oficios, pero que, con el paso del tiempo, no se sienten recompensados lo suficiente.

Para evitar este síndrome, los expertos recomiendan no exceder las ocho horas de trabajo, realizar actividades extralaborales que sean satisfactorias para la persona (leer, hacer ejercicio, ir al cine, salir con amigos), conocer nuestros propios límites y buscar ayuda médica o psicológica si es el caso.


PROA

viernes, 5 de junio de 2009

al final ellos ganaron, con todas su pretenciones y su actitud de estrellas, hacen cortos y ganan becas al extranjero, y yo, con mi puestito laboral de mierda.

miércoles, 3 de junio de 2009

domingo, 31 de mayo de 2009

regañada

Buena regañada me metiste el sábado, y tenes razón tengo que ponerme las pilas con mi vida, me estaba llevando la corriente y no hago nada mas que quejarme.

Pero bueno, gracias a Dios que hay amigos que te dicen la verdad de la manera mas cabrona, para ponerte de vuelta en el camino. Gracias y aunque no leas mi blog o no me quiera tragar mi orgullo diciéndolo de frente, quería decirte gracias. Porque muchas veces yo soy la cabrona honesta para mi amigas, pero como cuenta ser lo con una misma.

Te quiero por eso y por mucho mas.

FABULOSO CONCHERTO


Fabulosos Los fabulosos Cadillacs, valió la espera la lluvia, el dolor de pies, la caminata , para verlos, la trasnochada y el piloto automático en el trabajo al dia siguiente, me arrepiento mil de no haber comprado VIP , pero bueno para la próxima , espero que haya. Cantaron mi canción y con elenita se les fue todo lo mio (mi novia se cayó aun pozo ciego), aunque me quedaron debiendo La vida, estuvo genial.

sábado, 23 de mayo de 2009

always

Y caí de nuevo en la categoria no sexual de "amiga"

always the friend never the girlfriend.. the ones that can't have it are the ones who teach

necesito

Necesito alguien
que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza(...)

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas
y me lleve...

Y que esté en mi cama
viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás
dias de mi vida

Que me quiera cuando estoy
cuando me voy, cuando me fui
y que sepa servir el té, besarme después
y echar a reir

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa
si total me voy a desvestir..
.

Sui Generis

miércoles, 20 de mayo de 2009

Tengo miedo de volverme demasiado racional y  me olvide de  sentir :s

sale

"Mi corazón esta en venta y nadie viene a comprarlo"

Andrés Calamaro

lunes, 18 de mayo de 2009

"la carne es débil" no es un consejo, es una verdad empírica

sábado, 16 de mayo de 2009

frase

Los hombres se van enamorando de quien se sienten atraídos, las mujeres se van sintiendo atraídas de quien se enamoran.

De la peli "Sexo, mentiras y cintas de video"

contradicción

Ellas dicen:

- Elenita es nuestra mentora

Yo digo:

- A buen santo se atienen cabronas... mejor compren estampitas, robenses los san antonios y rezen la novena.. por la Dra Corazón, esta fuera de practica oxidada y buscando ayuda también.




Chicas esto es lo que deberiamos estar rezando

San Antonio bendito mándame un noviecito

convenga o no convenga pero que venga.

viernes, 15 de mayo de 2009

todos son iguales

cute

Me dijeron:

"la quiero porque casi no la veo, asi no me aburro de ud"...  y yo creyendo que era una persona 
entretenida con conversación inteligente. :(

 
Él con toda la herramienta y yo con las ganas de que me hiciera el trabajito, pero la final no se dio nada .. as always... :S

sábado, 9 de mayo de 2009

mala racha

ultimamente estoy en una racha de malas noticias... siento que se me acaba la reserva de positivismo .. necesito algo que me devuelva la esperanza...alguna buena notica
quisiera que el pusiera mas atención y leyera mis ojos cuando hacemos contacto visual, que leyera mi movimiento cuando sutilmente lo toco
uno no deberia hablar/ escribir/ grabar de lo que no sabe.. porque puede que se haga realidad

adios raquel, hubiera sido un gusto conocerte


El martes en la noche recibí una llamada anunciando , que Raquel la hija de mi primo había nacido, se adelanto un mes y que nació por cesaría. Hoy a las 6:30 am, llamaron a mi casa diciendo que la pequeña Raquel murió en la madrugada, después de cuatro días de estar luchando por complicaciones respiratorias, después de cuatro días conectada en la incubadora.

La sensacion de shock es increíble, y mas cuando se suponía que esta semana era el baby shower, la manera en que todos conocieron a Raquel fue despidiendola, diciéndole adiós y consolando a sus padres.

No me imagino el dolor que podría sentir mi primo y su esposa , más ella, después de la espera y de haberla tenido dentro, después de verla luchar y sentir la leche en su cuerpo y el dolor de la cesaría. Es tan contradictorio que un nuevo bebe traiga tanto sufrimiento.. digo traen sacrificio pero al final es felicidad, todos quieren al nuevo bebe y ellos en si es lo que hacen alegrar con su llegada.

Por esto estoy en shock, de saber que a pequeña Raquel respiro tres días de este mundo, en crisis, enfermo, desesperazando, triste, y decidió no estar mas acá. Estoy en shock que la primera vez que la fui a conocer fue para decirle adiós, en shock porque la pequeña cajita que la transportaba mi primo la llevaba en dos manos, que aunque parecía ligera se que le pesaba a en el alma.

Estoy en shock porque hace menos de un año escribí una historia parecida y la grabe, y ahora me di cuenta que no tenia ni idea de lo que estaba haciendo, ni la sensacion que una partida así tiene en las personas cercanas a uno.

Lo siento mucho por Alejandra y Ernesto .. me pregunto ahora desde donde los vera su pequeña.. ¿sera un angelito? ¿estará en una estrella donde los sueños se rompen de golpe?

lunes, 4 de mayo de 2009

"Nunca amamos a nadie: amamos, sólo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos."

domingo, 3 de mayo de 2009

politicamente correcta

Quiero divertirme, quiero olvidarme de todo, I just wanna have fun.
Quiero olvidarme de la crisis, de las medidas de ahorro, de las enfermedades y de las medidas de prevencion. Quiero relajarme y vivir el momento. no pensar en el brete, en comer bien, en ahorrar plata, en evitar enfermarme.
Quiero no pensar en lo que esta mal en el mundo, quiero no actuar correctamente para no empeorar la situacion. Quiero no pensar , divertirme, gritar, correr, saltar y olvidarme de todo lo malo que ha pasado. Que me quitaron mi lote en ballena, mi proyecto de documental lo cancelaron, que estoy sola, que la ultima relacion que tuve estuvo en un contexto equivocado y que no la podia seguir,en realidad ni siquiera empezo, porque no era lo correcto, aunque queria.

Quiero divertirme, olvidarme de todo y dejar de hacia atras.

cinismo

¿Cuando fue que me volví tan cínica en cuanto el amor? ¿ Cuando deje perdida la necesidad de sentir mariposas en el estomago?

inocencia interrumpida

Yo recuerdo que cuando tenia doce años, aun veía fabulas , me iba a andar en bici, estaba preocupada por la primera vez que me iba a a venir la regla, y estaba emocionada por ir al cole. En cuanto a los "hombres" que empezaban a estar presente en el panorama estaban ahí en inocentes juegos de botellita en las fiestillas y cuando tenia 13 y entre al cole, me preocupa las notas, caerles bien a todo el mundo y algunas otras tonteras mas.

Pero ahora me doy cuenta que los adolescentes, tienen "puestos" en el cole, donde cogen unos con otros, las chicas se prostituyen literalmente por dos o un rojo, con sus compañeros y todo esto se graba y se lo pasan por los celulares.

Y no es que me crea moralistas pero creo que en esto se les fue las manos en estos últimos diez años, y no es que antes no pasara, las parejillas siempre se perdían, pero ahora la tecnología dejo en evidencia todo, y dentro de esto la falta de educacion sexual del país.


Hay un momento para todo, y la sexualidad es natural, bella y hay que explorarla y aprender para llegar a la realización como personas eso esta claro. Pero cada cosa tiene su tiempo y hay que aprenderla bien, por lo cual me quede en shock cuando vi el reportaje de los guilas calenturientos, sin prejuicions pero las cosas como son. Después del Internet, el reguetton y la falta de honestidad al hablar de estos temas que se podía esperar de estos y de lo que están haciendo.


No se, yo estoy contenta, con lo que se he hecho y me falta aprender del tema, pero creo que poco a poco lo he adquirido con la madurez necesaria para hacerlo, y no de estas niñas que aun lo son que se saltaron una gran etapa de su vida y comenzaron a jugar de de grandes, les doy un aviso: ser grande , adulta o mujer no están glamoroso y sencillo como parece, yo aun trato de salir adelante con eso.

Pero al menos algo que me alegra es haber tenido mi infancia intacta por así decirlo, de habar mantenido mi inocencia hacia este tipo de temas los suficiente. Porque cuando te das cuentas que la gran parte de la tasa de natalidad en el país son madres adolescentes, niñas madres, etc. Aprendes a valorar cada etapa, lo que hubo que esperar y lo que falta. Porque por un rapidin no vale la pena para jugar se toda una vida por delante.

viernes, 1 de mayo de 2009

para hacerme feliz hay que estar muy loco ... por mí

incapacidades

estar enferma es aburrido, y mas en un fin largo,
tomar pastillas, ir al baño, no dormir y cuanto hace efecto los medicamentos
estas aburrida porque te das cuenta que no hay nada bueno en la tele y con fiebre te marea leer, me aburro,
aunque es mejor que bretear te podes quedar calentita en pijamas y que te consientan

martes, 28 de abril de 2009

te necesito aqui...

soledad

Con esta soledad
que me abarca y me ahoga,
que me lleva a un abismo
y allí caigo a un espacio en que no hay luz

domingo, 26 de abril de 2009

the bucket list

Se que tengo 22 a cumplir 23 ahorita y si, joven ,en la flor de la vida, empezando a vivir etc... Pero tengo esta sensacion de que que no he hecho nada que valga la pena, como un gran pendiente.. Por eso hago mi lista de deseos, bueno mejor lista de acciones, pero no de aqui a morir, sino de aqui a los treinta, porque por alguna extraña razon no me visualizo despues de los 30 , hay un espacio en negro en mi mente despues de esa edad ..

  • aprender a manejar y comprar un carro
  • volver a lote en Uvita
  • renunciar a algun trabajo y decirle la verdad a la gente de ahi
  • trabajar en algo que ayuda a la gente
  • hablar de filosofia con un perfecto extraño
  • mochiliar por europa, el mundo o hasta donde me alcanze la plata
  • tener una aventura con un hombre de cada pais que visite
  • enamorarme locamente, irme de jupa ,crear fantasias, pero saberme reponer cuando termine y poder seguir con mi vida
  • saltar en paracaidas y en bungee
  • reducirme y levantar los senos
  • volver a mi color de pelo natural
  • arreglarme los dientes
  • vivir sola
  • encontrar mi vocacion
  • aprender a bailar
  • dejar de posponer las cosas
  • escribir un libro, guion o peli
  • ganar algun premio importante
  • tener un buen sueldo para costear esta lista
  • ser mi propio jefe
  • decile a esa persona cuanto la quiero y ojala ser correspondida para irme de jupa por el
  • dejar de tener miedo a no ser estable

sábado, 25 de abril de 2009

cada quien es responsable de su propio orgasmo


"que dos baterias me han funcionado mejor que tus besos y tus abrazos" ...

sábado, 18 de abril de 2009

tico moderno

Yo soy tan cool como un arroz con mango

me destruyeron mi lugar feliz

si hubiera sabido que era mi ultimo atardecer nunca me hubiera ido ... me siento violada, me destruyeron mi lugar feliz y no me dejaron ni las cenizas para el duelo... no es justo, siento un nudo en el estomago,... ¿y ahora que hago con el vacio que me dejo adentro? ¿ y ahora que hago en el lugar donde se fundaron tantos recuerdos, anecdotas e historias? Se fue y no me dejaron despedirme, me lo quitaron, me quitaron lo mas valioso que poseia en este mundo, mi oasis, mi lugar de paz...Tengo el corazon roto...













¿que hacer? pelear, para que no quiten la tierra, para que no se la vendan a un hotel transnacional

Yo quiero justicia, que me devuelvan mi paz

miércoles, 15 de abril de 2009

voy a poner mi quinto san antonio al reves a ver si acaso, pan del padre pio, sortilegios y pocimas de amor

lunes, 13 de abril de 2009

no me quedo nada

ni el santo ni la limosna, el patas vueltas ya ni me vuele a ver...entendio el mensaje al final.. pero yo al final me quedo sin santo con quien persinarse, y me aburro mucho , no tengo con quien jugar, sin el peor es nada no es divertido el brete..
de vuelta sola.. desde cero .. buscando con quien entretenerme .. que tal vez pueda a llegar a querer

domingo, 12 de abril de 2009

urgente enamorarse

"no quiero morir sin antes haber amado pero tampoco quiero morir de amor"

sábado, 4 de abril de 2009

ooucchh el sindrome malco

¿Es cierto que la falta de sexo nos pone de malhumor? Cuatro etapas en la vida en que el sexo puede complicarse... y sus consecuencias.

19-29 años: No tener con quién

No tener sexo a los 20 años es como dejar la canilla abierta. Un desperdicio total. En plena madurez sexual y sin compromisos, recién mudadas y con una colección de bombachas a estrenar, las solteras muchas veces nos vemos obligadas a quemar los sábados mirando series o hablando por teléfono con una amiga sobre los hombres que dijeron que iban a llamar, pero nunca lo hicieron. No es que el sexo sea la única felicidad posible, pero ante la falta de pareja estable, se transforma en un bien preciado de aparición incierta. Como la lluvia en el campo o un premio en la ruleta.

¿El resultado? Hay para todos los gustos, pero predomina la melancolía. Mucho jogging, charla con amigas, atracones de chocolates, exceso de comedias románticas, conversaciones estériles sobre relaciones pasadas, añoranza de viejos novios, repaso de fotos y cartas viejas. Algunas incluso viven para "envidiar" a las parejas estables: para ellas, todas son infelices, infieles o se van a separar en cualquier momento. Otras, en cambio, sólo histeriquean y fantasean. Piden que le presenten a alguien o anuncian que se van a abocar al sexo casual, pero cuando llega el momento de hacerlo, salen corriendo.

domingo, 29 de marzo de 2009

vistazo al futuro

Este viernes tuve un almuerzo con lo puedo ser una de tandas visualizaciones de mi futuro...

Explico, salí a almorzar con dos compañeras de la empresa, ambas profesionales , mujeres de 30 años, independientes, con buen salario casa y carro propios, ya pagos. Todo iba muy bien iban contando sus historias, de golferías, borracheras, amigos , novios amantes y demás. (al mejor estilo de solteras por conviccion)

Me dije a mi misma esto es lo que quiero dentro de 10 años, en especial porque las dos se veían muy cómodas y seguras de su vida actual.. es mas a pesar de varios prejuicios de que después de los 30 sos solterona en lugar de soltera, a ellas parecía llevarlas sin cuidado, y viviendo el momento, sin desesperarse, ( es mas de lo que puedo decir de varias amigos y yo a los 20 , que nos esta dando una crisis de soledad por así llamarlo)

Sin embargo, no todo es tan bueno como parece, di en el clavo de algo que me perturbo de la situación de estas dos compañeras, llamaban a sus mascotas sus hijos, y era increíble la dedicacion y dinero que le tiene a una mascota, es casi ver una versión moderna de la vieja de los gatos, solo que con perros y solo uno. Me dejo plasmada no quiero llegar a esas edad y llamar a mi mascota mi hijo, bebe, nena y menos que la gente me conozco como la mama de ________, lo peor me presentaron como la tía Elena a un cachorro... Osea no.. el instinto materno se les desvió a las mascotas.. miedooooo...., ¿La estabilidad económica, profesional y social no te estabiliza el instinto? Por otro lado vi mis primas de 18 y 19 años con bebes, cansadas y desgastadas y noo tampoco que miedo...

Ni tener bebés ni llamar bebés a las mascotas.. ¿Se podrá llegar a una tregua con esta gran broma cósmica que es ser mujer, sin que el instinto te ataque a cierta edad, y aunque no queras reproducirte no tengas problemas con practicar el cómo?

jueves, 26 de marzo de 2009

feeling lonely...

sábado, 21 de marzo de 2009

dias hot


Quiero que él me arrincone contra la pared y no me deje decirle que no, ni que acepte mi rechazo,
prometo no gritar para que los de afuera no se den cuenta...

"con tus manos tan diestras bajas pasiones engendras, hazme olvidar las penas las angustias, los dilemas (...) se que lo mismo le dices a todas deshoja mis pétalos con tu boca fugaz instante eterno a fuego lento"