Que dificil escribir esto, pero necesito hacerlo. La confusión en mi cabeza es mucha, pues no tanta como la de todos los sentimientos encontrados que tengo.
El gringo que me gustaba tiene novia, tica ademas, me di cuenta de esto por facebook, como tres semanas después que el me dijo, que yo era la única amiga tica a quien le hablaba, que el no sabia llegarle a las mujeres y en que diciembre ya no iba estar en el país.
No se si me molesta mas la mentira en si o el hecho de la novia. Tal vez me duele haber perdido la imagen en mi cabeza de él y todo la historia ficticia que estaba en mi. No puedo culparlo a él, tal vez nunca se dio cuenta que me gustaba aunque yo intente demostrarselo a mi manera, no se lo dije directamente esperaba que mis acciones hablaran por mi.. pero que difícil a mi me cuestan mucho estas cosas...
Me quedo con la duda de como se dieron las circunstancias con la otra chica, que paso, como hizo, de donde putas salió. Me quedo con la duda porque no voy a preguntar me dolería demasiado y ya no quiero ser amiga del mae, aunque en parte siento que es una ratada para el, yo no puedo lidiar con eso, no quiero que me invite a conocerla. No podría manejarlo, no quiero saber.
Este año aprendi que uno no es el hacedor, que hay muchas cosas que no se puede controlar a pesar de que se haga el mejor esfuerzo, y que hay que saber dejar ir. Las pensamientos y los estados de animo solo se quedan en uno 72 horas, después de eso no es saludable, todo pasa, la felicidad, la tristeza pasa, solo es aplicar el conocimiento...
Sin embargo, no logro no sentirme aguevada. Por el momento no quiero saber nada de ingles, ni de profesores ni de nada relacionado que me lo recuerde; pero tampoco quiero perder la perspectiva que cuando lo conocí estaba en una etapa de transición donde fui mas abierta a la gente e hice nuevos amigos incluyendo a él. Una etapa donde me nació ser amable con un montón de extraños extranjeros, bote las barreras de defensiva y me di permiso de ser vulnerable y funciono.. Y no quiero perder eso, no quiero volver a ser la vieja yo, sarcástica y la defensiva todo el tiempo, pero que difícil es mantener las barreras abajo cuando se siente herida.. Creo que esa es mi lección por aprender, "no perder la dulzura".
Las mariposas en el estomago que me hizo sentir se convirtieron en nauseas, pero tambien al abrirme con mis amigos y expresar mis sentimientos me di cuenta de el apoyo que me dieron cuando el misterio se resolvio. Creo que eso me ayudo un montón, hasta oir en una conversación lo siguiente:
- estoy aguevada, me dieron una mala noticia y tengo mucho en el brete, necesito partirme en 4,
- si logras hacerlo, yo quiero una de esas partes para tenerla siempre conmigo.
Me hizo totalmente el dia oir eso. Y porque a el tampoco lo puedo tener?
La vida le juega duro a una.
