deudas

hay que fuck le debo hacienda.. declaracion de la renta .. de unas facturas que saque hace dos años y no he vuelto a usar desde entonces....

huerfana

Me siento ajena a la U. Me siento ajena a estar en mi casa y tuve un espacio de trabajo que nunca me pertenecio.

Me siento huerfana, no encuentro a donde pertenezco y no se que quiero, no quiero vagar y dar vueltas sin saber a donde ir...

Sentimiento de incertidumbre. Me siento desamparada.

Yo se que no podia esperar nada de él, pero pense que me iba a llamar o un mensajito para ver como estaba, aunque sea como compas. Despues de todo él presencio el momento del incidente y él dijo que no queria un adios.

yo quiero bailar

You Dance Through Life

Your journey through life is inspired, creative, and optimistic. You are an engaging, positive person - and you're always looking for the possibilities in life. You hope to motivate and uplift other people. You want to change the world in your own little way. You are confident and expressive. You're happy with who you are, as unique and different as you might be.

How Do You Travel Through Life?

Blogthings: Learn Something Surprising About Yourself

recuerdos

Lo que voy a extrañar:

• La imac y los 4 gigas de ram
• mi musica
  
• los almuerzos en la mesita
  
• los compas
• el patas vueltas
• el salario
  

Lo que no voy a extrañar:

• el jefe incompetente
• el estres y las regañadas
• tener que trabajar con musica que odio
• el frio de congelador de la oficina
• tener que traducir lo que hacia o decia para que me entendieran
• los eventos crapy's
• trabajar de mas sin que me paguen
• tener que lidear con gente tonta
• tener que lidear con las mentes cuadradas y tercas
• tener que sacarme las animaciones de la manga
• tenr que pasar todo chepe y los buses de la carpio
• las madrugadas
  
• doña bruja
• las carreras

Al final creo que sali ganando, jeje. Con lo que me quedo tranquila es que fui fiel a mi misma, me defendi, no me deje y si por eso me despidieron , como ya dije antes:

"Prefiero que no me quieran por lo que soy, a que me quieran por que les doy gusto"

que etapitas...

Estos dos años son los mas dificiles que he tenido.. que duro es crecer. El año pasado la situación en mi casa me volvía loca, estaba enferma y no podía seguir ahí. No entendía porque no conseguía trabajo y odiaba la U. La culpe por quitarme el tiempo que podía utilizar breteando y ganando plata, lo que me interesaba era salir de mi casa, así que baje mis expectativas y acepte el primer trabajo que me ofrecieron que se veía relativamente bueno, aunque no estaba segura que fuera el lugar para mi.

Este año me di cuenta que mi trabajo me tenia mal, física y psicológicamente. Era un lugar donde no podía crecer, me estaba desperdiciando, no valoraban mi esfuerzo y solo me pasaban regañando o corriendo para apagar incendios de otros. No tenia tiempo para hacer lo que quería, no me pagaban lo suficiente para el recargo y estaba enferma, amargada y hastiada.

Al final tomaron la decisión por mi y prescindieron de mis servicios, y si aunque me quite los problemas de encima, no me puedo dejar de sentirme herida. El orgullo esta maltrecho pero mi conciencia tranquila, sé que no fue mi culpa pero fue injusto , se lavaron las manos en mi.

Me quitaron mi cotidianidad, la gente con la que tenia contacto, me quitaron la despedida. Y si aunque me quería ir desde hace mucho, no de esa forma. Me pregunto si alguien me defendio cuando se dio la desicion. Ahora me siento perdida, resentida e insegura.

Sé que nadie me quita la conciencia tranquila, mi esfuerzo, las amistades y la experiencia, que al final valen mas que un salario mensual. Pero el sentimiento de incertidumbre se hace mas grande:

¿Que pasa conmigo de ahora en adelante?

No quiero repetir los errores del pasado, no quiero aceptar un trabajo solo por tenerlo y que me pase lo que me paso recientemente. Necesito decidir que quiero y para donde quiero dirigirme..
No obstante, hay una parte de mi que duda ante las crisis actual, mejor cualquier empleo antes de no tener plata, aguanta hasta que aparezca algo mejor. Eso fue lo que hice con el anterior y todo al final se desmadro.

Quiero un lugar donde pueda ser yo misma y se aprecie mi trabajo. Quiero elegir donde trabajar, quiero sentir que lo que hago me lleva alguna parte.

Pero antes de empezar la búsqueda, necesito deshacerme de la mala vibra, desahogar mi ira, mi tristeza mi enojo y perdonar; para que no me quede el resentimiento... para poder seguir adelante sin ver para atrás.

Espero que se cierre el ciclo de este par de años maltrechos

Voy a extrañar el armario, de las pocas cosas buenas que tenia ahí. Al mae también (el patas vueltas) me hizo redescubrir el sentido del tacto...

quiero ser bonita...

sin esconderse

quiero alguien a quien pueda besar cuando yo quiera

laboralmente

Prefiero que no me quieran por ser como soy, a que me quieran porque les doy gusto.

"El flexible no se acopla radicalmente, solo lo hace hasta donde su esencia le permita".

Walter Riso. el poder del pensamiento flexible.

al borde

Estoy al borde de un ataque de nervios, de pánico, de ansiedad. Estoy desesperada el estres no lo puedo controlar en ningún lado, me paso peleando por tonteras y haciendo escenitas .. que después me cuestan tanto....

No se que hacer , quiero huir, estoy confundida mucho, sobre a donde ir ..

Ya ni ser cabrona ayuda ... quiero romper en llanto...

te extraño bahia ballena

Extraño el lote de uvita, un montón en estos momentos.
Extraño que cuando quería huir del mundo, detenerme, pensar , ver las cosas desde otra perspectiva estaba ahí. Hacia una llamaba a una miga , agarra la tienda de campaña y vámonos.
Ahora no puedo hacerlo, ahora cuando mas lo necesito, cuando me vuelvo loca en San José y quiero salir huyendo de mi lugar de trabajo... quiero huir un poco de mi vida...
Quiero volver a ballena, con mis primos, con las historias , con la paz que me daba ese lugar.
De todo lo de este año eso ha sido lo peor, siento que perdi una parte de mi, y ahora aun mas que la sala no fallo a favor de nosotros.
Necesito un break, y al unico lugar donde quiero ir, no puedo llegar. Me duele tanto cuando oigo hablar de ahi.

distancia

Hace tanto que no te veo, que no te oigo .. que ya creo que ni siquiera se quien sos, ni que haces y me parte un poco el corazón .. solo un poco, porque  también me doy cuenta que ya no te extraño tanto como antes 

Rezo

Yo se que mi vida espiritual/ religiosa y demás esta peor que la amorosa... pero ultimamente me he puesto a rezar y a pedirle a Dios: un nuevo trabajo, un nuevo ambiente donde pueda desarrollar mis habilidades mejor. Pido por tener alguien a mi lado que me apoye, con quien reír, y con quien pelear. También pido por estar sana.. por no tener que tomar tantas pastillas.

No se que tengo que aprender, que me falta experimentar o a quien tengo que conocer o ayudar, pero necesito que mis circunstancias cambien, urgentemente. Necesito saber que camino escoger por donde comenzar a andar.

Por eso rezo, para ver quien me ayuda porque ando perdida.

con ganas de salir corrriendo

Quiero huir del lado oscuro de los medios, salir corriendo y nunca volver...

Estoy buscando hacia donde correr, pero en los lugares donde he tocado la puerta con toda la esperanza... no me responden... No se por donde buscar otros lugares tampoco 

No se que hacer... ¿saltar al vacío sin red de seguridad?

confusion

Cada historia tiene dos versiones, y aunque yo se que no tengo que creerle, hay algo en mi que aun quiere aferrarse a la idea... de tenerlo ahí por si acaso. Mi cabrona interior no me lo permite, y se que mis amigos no estarían de acuerdo tampoco ... pero si ¿mejor sola que mal acompañada?.. bueno aunque sea a ratos, mal acompañada... aunque se sienta tan bien ... 

Que terrible.. se que no debo creerle  solo porque me ha negado todo ... pero si me tengo que quedar en el crappy job ¿no podría quedarme también con el crappy mae hasta que aparezca algo mejor?... digo del brete y de los maes también..

El plan de la venganza cabrona se quedo a la mitad, estoy dudando como proceder 

se busca

Hay vacantes para el puesto del armario...

A veces una trata que la bola de nieve no se haga mas grande, se prepara , planea resuelve problemas, hace aclaraciones,crea soluciones.  Pero siempre hay una persona irresponsable que se caga en el trabajo de los demás y hace la avalancha

hoy

Hoy necesito de tus chineos, de tu apoyo de tu consejo que no seguiré. Hoy necesito que estes para mi, como antes. Mis crisis existenciales se sienten abandonadas y solas.