reel

Yo se que tengo mucho que aportar, tengo buenas ideas y soy breteadora, pero no tengo nada en el reel que lo pruebe :(

fuck...

expectativas laborales

Para el nuevo lugar al que llegue a trabajar ( espero que aparezco pronto) necesito probar mis habilidades y mis conocimientos, necesito retos y sentirme retada. Necesito probar que yo tenia razon y ellos (los del lugar anterior) no. Aunque no vendria al caso,  mi mente necesita calmarse; necesito aprender , necesito sentirme util. Porque aunque fui yo la que puso la bandera del respeto y la etica profesional ante la situacion laboral anterior; si me descabrajo la seguridad en mi misma, se me cayo el ego y el profesionalismo. Ahora me pregunto si en algun momento fui buena trabajadora, si fui profesional o logre manejar la situacion adecuadamente.

Pero no quiero atormentarme con eso, necesito probarme a mi  misma y a los demas que no fue mi culpa, soy totalmente capaz de ser buena profesional solo necesito el lugar adecuado para probarlo. 

quiero pasar la pagina

Necesito olvidar...

No entiendo porque aun me importa lo que pase en ese lugar. Por que siento una presión en el estomago cuando veo un spot o veo un diseño y aun más cuando se que no es de los mios; ahora me preguntó quién estará haciendolos. No comprendo la necesidad de saber que es lo que pasa ahí, de la gente y de ser parte de ese grupo, porque hablar con ellos, chepear el facebook por fotos de las actividades de ahi, de preguntarme que hicieron ante tal cosa. De hacer criticas de los nuevos diseños y aun pienso que podría hacer algo por ayudar hacerlos mejor.

Me preocupa, porque siento que hasta que lo supere no voy a poder seguir adelante y eso me frustra. Estoy frustrada porque con mucho esfuerzo pensé que habia conseguido superarlo, que habia entendido  porque pasan las cosas, senti que habia conseguido perdonar y ver atras sin resentimientos.

Pero aun me duele, aun estoy herida y aunque se que deberia cortar todos los lazos  de comunicacion no puedo. No sé si es parte del proceso o cuando tenga algo nuevo lo conseguiré, ¿pero que pasa mientras tanto?. Antes me habia sentido asi, cuando sali de mxi o de la practica; pero nunca lo senti tan intenso; tal vez por ser mi primer brete de verdad, tal vez porque si me importaba y queria estar ahi; pero cuando recuerdo como lo mal que me hacia sentir, lo estresada , lo enferma que termine es... no se. Me confunden estos sentimientos que no puedo racionalizar..

Quiero olvidar, lo necesito por mi salud mental...

Necesito pasar la página.

dilema

- Yo no he tenido lancecillos, solo novios; aunque me gustaria intertarlo.

- Que te dire, yo solo he tenido lancecillos y creo que ahorita quiero algo más

Aunque la verdad prefiero los lancecillos tuanis a un novio que no vale la pena.

epilogo

Y su manera de decirle adios, fue recordandole lo del "no -aniversario", de lo cual él como siempre no respondio. Asi queda la historia en stand by, por no decir que me pusieron en pausa.

Pero esa historia ya tiene final marcado y el epilogo se le hace muy largo.Quiero contar nuevas historias, quiero nuevos protagonistas. Ya no tiene caso seguir pensando en él, si él no piensa en mi.

Asi que ciao, he vaciado el armario y la proxima historia espero que se de en un espacio publico, donde no me tenga que esconder y se los pueda presentar a los demás. 

viajes

quiero ir al mar...

El No Aniversario

Tal vez resulto la insistencia despues de algunos saludos no respondidos, tal vez lo llame con la mente o la muerte de un conocido de ambos suposo que hoy despues de mucho tiempo me dijiera:  -Hola y vos como estas?. Sorprendida le dije: - Bien, no  me quejo, aunque por dentro me moria por reclarmarle el abandono.

Después de una sencilla e insulsa conversación, recorde que hace un año él se atrevió a robarme un beso, despues de un filtreo atrevido y un trago de whisky. Recorde una mirada  maliciosa y que desde ese momento conoci sus habilidosas manos. Ese día el armario se abrio y empezó un juego de idas y venidas, de besos y caricias, de celos y reclamos. Comenze a jugar con toda la venjada de mi lado y al finalizar me di cuenta que habia dado más y termine perdiendo mucho,  aunque al final nos quitaron del juego antes de que alguno pudiera tomar una desicion.

Y aunque termino y al final me perjudico, no me lo quito de la mente; no dejo de pensar de que hubiera pasado si hubiera seguido alli, tal vez hoy estariamos celebrando juntos.

Tal vez, tal vez no.. pero me cuesta olvidarlo.

Where all the good men go?

No sé sé es mas dificil encontrar buen trabajo en época de crisis o un mae tuanis que este solo, es decir en dos grandes aspectos de mi vida tiene vacantes dificiles  de llenar. Lo del brete ya es historia conocida y lo del mae es porque despues de ver a bastantes patanes, los pocos maes tuanis que he encontrado, que valen la pena, están ocupados por chicas que se los merezcan o no, pero ocupados.Y yo ya no tengo ganas de ser la otra, no me quedan fuerzas y se que merezco ser prioridad de un mae que valga la pena. Ante este panorama  no es tan dificil comprender porque mujeres valiosas están con maes basura, la desesperación mata. Solo me queda recopilar todo esto en un libro al cual ya le tengo titulo: Como reconocer al patan en su novio, guia rapida para evitar las complicaciones existenciales.

Fijo se hace best seller y terminan mis problemas economicos : p

pobreza

Me siento pobre, pero no por el desempleo sino porque no alcanzaria los requisitos para pedir un prestamo para estudiar en el exterior, en caso que tuviera un cupo.

Ahora entiendo lo que sintio aquel compa cuando tenia un cupo y no se pudo ir. Las oportunidades no son para todos. :(

Ella

Ella tras recuperar su ego profesional, probarse a si misma y tratar de salir adelante, se dio cuenta que ya no estaba resentida con su ex jefe, la empresa o la crisis; se dio cuenta que estaba resentida con él y con ella misma. Con él porque no le importo lo suficiente para preguntarle  como estaba o seguirla viendo; con ella por esperar algo de él, por tener en su cabeza los recuerdos de sus besos; por estar atormentardose en pensar con quien estaria él ahora .

Ella se dio cuenta de todo esto, cuando un dia una compañera le dice:  -Para alguien que no le gustaba su trabajo suena muy triste por perderlo-. Ahi todo se le aclaro, no estaba triste por su condicion de desempleada, ahora la comenzaba a disfrutar; ni nostalgica por su antiguo puesto, lo odiaba.  Tenia el corazon maltrecho, tal vez un poco roto: porque se atrevio a querer y a confiar en alguien que no lo merecia.  Y ahora se sentia sola; porque ya no necesitaba independencia economica, que un empleo le podia dar; ahora sabia lo que necesita; el particular apoyo moral que una pareja suele dar. Necesitaba sentirse querida, deseada y bella; eso que él se lo hizo creer por un tiempo.

Ella queria sentirse asi y sentir eso por alguien, pero esta vez un hombre que valiera la pena, uno que fuera solo para ella. Porque era lo justo y lo que ella se merecia, lo justo, lo mejor.

domingos

Si uno es desempleado, la vida se convierte en un eterno domingo, sí, pero por eso mismo cada día queda untado de desesperación...


en el blog de dani

culpa

"La culpa es un pequeño precio de pagar por la felicidad ".

Si hubiera sabido eso antes, muchas cosas hubieran sido diferentes.. pero los hubiera no existen

Todos se estan llendo.. cuando sera mi turno?

resumen del año (hasta el momento)

El 2009 me rompio el corazon.. pero me recordo que seguia viva.

No es tragarse el orgullo, es reconocer a la gente que breteo bien. No es envidia, es enojo conmigo misma porque hubiera podido tener lo mismo que ellos, pero  no he trabajado por eso. Permiti que lo urgente le quitara el lugar  a lo importante y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba.

I CARE

Hice algo increiblemente irresponsable, perdi mi trabajo en epoca de crisis. No  fue por un recorte laboral o por falta de presupuesto, sino por una actitud que tome con respecto al puesto, el jefe y la empresa. A pesar  de que  fue una injustica, no fue mi culpa, que tuvo que ver cierta directora de noticias insorpotable y un jefe incompetente; tengo que admitir despues de un mes y dos semanas de reflexion debo aceptar  que tuve cierta porcion de culpa para que el acontecimiento pasara.

No pretento decir que al final fui yo la del problema, aun pienso que fue ajeno a mi y se que mi opinion de los hechos es respaldada por la version de otras personas que siguieron los acontecimientos. Pero debo admitir que en cierto momento del proceso  permiti que me afectara mas de lo necesario, tal vez no comprendi que era solo un brete  y que al final el producto final era de ellos. Ahora lo se porque se me esta dificultando encontrar otro brete ya que estoy presionada, ahora si siento la crisis y mi libertad de movimiento se ha visto limitada por la falta de salario, cosa que no pense en mis berrinches pasivos agresivos ante mi jefe. Como me dijo un buen amigo, una cosa es verla venir  y otra tenerla encima.

Tambien me di cuenta que perdi la perspecitva en los otros aspectos de mi vida, me deje absorber por solo un aspecto negativo y se me olvido que habia un monton de cosas mas alrededor mio, hobbies metas, estudios. Ahora me arrepiento de haber dejado la tesis, no por hacerla sino porque era un paso para lo que queria una beca, se me olvido hacer en lugar de solo hablar sobre ello. Me puse en pausa y ahora que he "despertado" otra vez, me di cuenta que le problema no era el brete, sino yo que no tengo metas en la vida.

Y creo que fue por lo que el destino me dio este break, hacer una pausa en el momento correcto, valorar lo que soy y plantearme lo que quiero, porque sinceramente estoy perdida y no voy a llegar a ninguna parte asi, apesar  de que tenga el mejor brete del mundo.

Por otra parte, despues de varias vueltas de la vida y de personajes curiosos, y de ciertos aspectos   de mi pasado que decidieron volver a atormentarme. Me di cuenta el motivo porque desarrolle mi actitud hacia mi antiguo brete: I care, me importa lo que hago, me gusta hacer las cosas bien. Y aunque sabia que no era mio el producto final, tenia una responsabilidad el publico, porque aunque mi jefe no supiera nada y le pareciera las cosas a la carrera y feas, yo no podia permitirlo porque sabia que habia gente que conocia del tema lo iba a ver. Me importa, lo que se haga y adonde va a parar, me importa porque tengo e l conocimiento y las capacidades necesarias, me importa porque creo que la produccion es una herramienta para poder hacer cosas interesantes, pensar "outside the box" y ayudar gente.

Es una herramiento no un fin, y eso siempre lo he sabido, por eso aunque sea parte de mi mentalidad de ilusa universitaria -como me llamo alguna vez el PD de la practica- necesito trabajar en algo que me importe, para dar lo mejor de mi, creer en lo que se hace y la motivacion aumentan la productividad..No puedo hacer algo solo porque es un trabajo, algunas cosas si, pero no lo que esta de fondo. Creo que si no me comprometo con la causa, no sacaran lo mejor de mi.

Ahora me pregunto ¿cual es mi causa? 

Me acusaron por este tipo de pensamiento de tener ego de graduado universitario, de inmadurez laboral  y no me acuerdo que mas; y puede que sea cierto, pero no lo siento una desventajea sino un elemento diferenciador y una actitud que puede aportar mucho si se valora y se esta abierto a las nuevas ideas. No creo que madurez o experiencia sea resignarse o bajar la cabeza, menos en un campo como el mio donde se vale de la creatividad, de una parte que lleva su sello personal. No un trabajo de oficina es una profesion donde se crean ideas que se convierten a historias, Aqui todo es personal, no son  negocios.

 

depresiva

A pesar de que a veces me haga la fuerte, debo admitir de que estoy deprimida, me estoy comenzando aislar y siento cierta verguenza/ inferioridad al ver ciertos colegas. Sin embargo, la base de mi descontento no se basa en el desempleo, sino en que no se que quiero hacer con mi vida, no tengo metas definidas y aunque trato de enfocarme siento una gran neblina en mi cabeza. Necesito algo que me encienda la pasion, que me haga sonreir que me de energias, y tal vez aquel articulo tenga razon, no necesitos anti-depresivos , tal vez solo un amante... Más que un amante un enamorado... necesito romance tal vez algo cursi, pero necesito creer en la magia otra vez, en corazones palpitando, en risas nerviosas y miradas brillantes.

Necesito endorfinas..  quiero jugar a  enamorame (y ser corrrespondida) una vez mas...

pasado

Quiero dejar de ver para atras..., poder dejar de pensar en el pasado de una sola vez, pero aunque quiera el destino parece recordarmelo mediante situaciones insolitas. No hay palabras para los cambios de mentalidad en estas ultimas semanas.

cambios emocionales

A veces estoy bien, otros dias mal; otros quiero llorar. Algunos veces me siento sola y quiero estar rodeada de gente, otros dias en cambio me siento ermitaña.

interrogante

¿Por qué busco lo que necesitaba antes? ¿qué es lo que tengo que conseguir para seguir adelante?

No solo un lancelillo, quiero una relacion de verdad.

vocacion

Quiero ser buena en algo...